Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

elenita Luchanka

Зарегистрированных: 2
Гостей: 30


Тест

Тест Хороший ли Вы сосед/соседка?
Хороший ли Вы сосед/соседка?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Парней так много холостых, а я люблю...

Парней так много холостых, а я люблю... ...женатого.

Тема была, есть и будет. Но у каждого свое отношение к треугольнику жена-муж-любовница. И отношение складывается от места, которое Вы занимаете в этом треугольнике, правда есть еще сторонние наблюдатели, а вернее те, кого это еще или пока не коснулось. Может никогда и не коснуться(счастливчики!). Почему так происходит? Да потому, что статистика вещь упрямая. А по ней: на десять девчонок – девять ребят, а то и того меньше. Но каждому хочется свой личный «кусок счастья» любой ценой!



Я бы сказала, что все мы(девушки, женщины) в этом вопросе делимся на три группы, а именно:

1) Принимаем эту ситуацию, оправдываем, защищаем. Сторона любовницы.
2) Не принимаем категорически, возмущены, обижены. Сторона жены.
3) Никак не относимся, в прямом смысле слова(не имеет эта ситуация к нам никакого отношения).



Мы, конечно, имеем свое мнение по этому вопросу, но стараемся держаться нейтрально.
Разберем аргументы всех групп:



№1

- Так случилось, что я влюбилась в человека, а он женат. В чем моя вина? Это судьба, настоящая любовь.

- Его совершенно не ценят в семье, он нужен им только, как денежный мешок. А я его искренне люблю.

- Его жена стерва. Постоянно пилит его, устраивает сцены ревности, скандалы каждый день по любому поводу.

- У нас самый лучший секс на земле, кому от этого плохо?

- У нас никаких обязательств друг перед другом, никто никому ничего не должен. Просто мне с ним хорошо, но я не претендую ни на что.

- Он замечательный человек и мы обязательно будем вместе, просто сейчас он не может бросить жену из-за маленьких детей или еще чего-то.

(Все это со слов женщин, которые имеют любовную связь с женатым мужчиной)



№2

– На чужом несчастье своего счастья не построишь!
- Эта связь приносит всем только страдания, все несчастны в этом треугольнике.
- Страдают дети.
- Обман унижает всех участников этой непростой ситуации: и жену, и мужа, и любовницу.
- Пропадает доверие, даже если жена прощает измену.
- Самое обидное и несправедливое, если муж уходит к молоденькой сопернице.
-Все равно он потом поступит с любовницей так же, как и с женой.
(Со слов обманутых жен)

№3

Из третьей группы кому-то все равно, ведь их это не касается. Кто-то осуждает и имеет жизненный принцип: в чужую семью никогда не лезть. И хорошо, если с Вами это никогда не случится! А если все-таки произойдет, то Вы автоматически переходите в одну из двух первых групп, и это будет зависеть от того, кто Вы: обманутая жена или любовница.



Осталось написать о себе. Я не имею личного опыта по данному вопросу. Но имею множество подруг и знакомых, которые «там были» и все прочувствовали на себе. И у меня есть свое субъективное мнение об этой жизненной ситуации, и оно таково: если уж случилась такая любовь к женатому мужчине( этот процесс не контролируем, как говорится «любовь нечаянно нагрянет»), и Вы считаете, что эта настоящая любовь взаимна, то мужчина уходит из семьи сразу и навсегда. Так честнее по отношению ко всем участникам треугольника. Если мужчина месяцами, годами рассказывает сказки, что он вот только чуть поднимет на ноги детей, подлечит супругу, а то она больна и не выдержит сейчас расставания, завершит квартирный вопрос, накопит денег, просто надо подождать, но при этом говорит, что Вы само совершенство, и он любит Вас безмерно, то он никогда не уйдет из семьи к Вам. Он Вами пользуется, ему удобно и выгодно. Сколько с двух сторон внимания, заботы, любви.

Желаю всем иметь свою половинку, избежать треугольника и жить счастливо и без измен.



И чтобы не было такого (немного юмора):



А что думаете Вы по этому поводу? Есть примеры? Поделитесь.



Рина7   5 февраля 2010   5542 1 211  


Рейтинг: +54


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Парней так много холостых, а я люблю...
любовница, измена, неверность, любовь, пара

...женатого.
Тема была, есть и будет. Но у каждого свое отношение к треугольнику жена-муж-любовница. И отношение складывается от места, которое Вы занимаете в этом треугольнике, правда есть еще сторонние наблюдатели, а вернее те, кого это еще или пока не коснулось. Может никогда и не коснуться(счастливчики!). Почему так происходит? Да потому, что статистика вещь упрямая. А по ней: на десять девчонок – девять ребят, а то и того меньше.
Читать статью

 



Тэги: любовница, измена, неверность, любовь, пара



Статьи на эту тему:

Превратности судьбы:разбор полётов.
Любовный треугольник. Как его разбить?
Она переписывалась с любовницей своего мужа…
Моногамия: насилие над собой и ближним?
ЕЕ любовница


Последние читатели:




Комментарии:

olgakon # 5 февраля 2010 года   +3  
Хорошая статья. И оформлена оригинально.
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +4  
спасибо. а что думаете по данному вопросу?
Алексана # 14 февраля 2010 года   +4  
Статья,как говорится,"в тему".Всю жизнь я придерживалась "позиции жены",но сейчас понимаю,что зарекаться лучше не надо.Ситуации бывают ну такие разные...Я замужем,отношения с мужем плохие,сейчас в стадии развода.В меня влюбился женатый,а мне нравится другой женатый-вот как закрутило!И разобраться со всем этим мне помогает лишь твердая уверенность,что не делай людям гадости-все вернется и по самому больному к тому же.А насчет позиции мужчин в таких треугольниках полностью согласна!У меня приятельница.у которой уже около 10 лет такой вялотекущий роман,девчонки,вспомните "Осенний марафон"!
Рина7 # 14 февраля 2010 года   +2  
спасибо, Брусника76, что поделились личным опытом! Вы правы, не зарекайся, в жизни может произойти все. главное оставаться человеком. все гадости вернутся назад сторицей!
HelenCn # 5 февраля 2010 года   +5  
И сколько мы уже на эту тему здесь копий переломали....
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +5  
вопрос вечный, злободневный, и всегда будет актуален. кому-то поможет(например моим непутевым подружкам), может этот тысячный раз будет толчком для принятия правильного решения.
Удача-1971 # 5 февраля 2010 года   +7  
да, статья замечательная. никто не застрахован от таких ситуаций.. а как правильно из этой ситуации выйти, сразу и не поймешь, эмоции, эмоции..
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +6  
к сожалению, Вы правы, эмоции первичны! а потом клубок наматывается, моя подружка, как узнала всю историю измен мужа, была так потрясена, что не могла даже кричать, эмоционировать. от шока молчала первое время.
Айриш # 5 февраля 2010 года   +3  
А позиции жены и любовницы точно рассмотрены?-) Почему спрашиваю.-) Была и в той , и в той позиции.
Рина7 пишет:
Самое обидное и несправедливое, если муж уходит к молоденькой сопернице

Нет.-) Это не обидно. Обидно, когда эта девушка в разы хуже тебя. Или очень внешне похожа на тебя.
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +3  
Вам видней, вы прочувствовали, к сожалению. я писала со слов таких же женщин и девушек, как Вы.
Наверное, обидно, когда думаешь, что он в ней нашел?
Айриш # 5 февраля 2010 года   +2  
я старалась не думать на эту тему-)). вообще не люблю с кем-то себя сравнивать... копаться в себе...
Я предпочла с девушкой встретится. Увидела. Стало немного ....оскорбительно.
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +2  
а после этого не думали, что что-то во мне не так, раз он предпочел...
Айриш # 8 февраля 2010 года   +2  
нет.
Не думала. Я просто искала причину в наших отношениях.
Рина7 # 8 февраля 2010 года   +2  
правильно, надо разбираться и делать выводы, в отношениях ответственны оба.
Гулия # 5 февраля 2010 года   +4  
я с вами полностью согласна на счет того, что все стороны треугольника страдают и если мужчина не ушел сразу, не уйдет никогда. Могу добавить, если конечно найдутся те кто счастлив в таких отношениях, флаг им в руки, но время, к сожалению, не делает нас молодыми, привлекательными, сексуальными. Будичи с мужчиной, пусть и женатым, женщина перестает следить за собой как раньше и не факт что сохраниться фигура и на лице останется улыбка... А эти связи которые тянутся годами приведут лишь к тому, что любовница останется одна, но уже ни кому не будет интересна, не один мужчина не посмотрит на нее как на женщину, все что у нее останется это воспоминания о редких встречах, а ведь могло быть иначе...
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +4  
Знаете Гулия, писала мне одна женщина, которая была в такой любовной связи с женатым с юности и около 20 лет,он так к ней и не ушел, сначала растил детей,а потом еше 1000 причин. молодость и красота, а главное здоровье ушли, теперь одинока и даже детей не может родить. время ушло безвозвратно.
Гулия # 5 февраля 2010 года   +2  
ну во, как раз то о чем я хотела сказать. Ну в ее ситуации нельзя сказать что все плохо, ведь как ни как любила, а это важно. Иногда и муж есть и дети, а любви нет...
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +2  
все индивидуально. знаете, я что думаю, пока она была в тех отношениях, может пропустила настоящую свою любовь, в которой нет третьего. это как: пока не отпустишь одни отношения, не получишь другие.
Гулия # 8 февраля 2010 года   +5  
На счет пропустила, это вряд ли, ведь она сделала выбор как раз в пользу любви, а не отношений. Не все отношения безоблачны и зачастую если ты не третья, то кто-то рано или поздно будет третьим в твоих отношениях. Просто сейчас очень много стериотипов ломается, но в сознании многих людей они продолжают жить, вроде того, что отношения с женатым не должны быть, не смотря на то что это может быть единственная любовь ли что рожать только в браке, а если с браком не сложилось, что детей иметь нельзя? Сейчас на грани перелома традиций, устоев, жизнии вообще, возникают ситуации которые человек принимает на себя и для себя, не смотря на то что скажут другие. Выбор вашей подруги не прост, и не самый лучший на наш взгляд, но для нее может это единственная радость в жизни. Я желаю ей только удачи, так как найти своего принца можно не только когда ты молода, люди встречаются и женяться и в 50 и 60 лет.
Рина7 # 10 февраля 2010 года   +2  
все возможно...
в любом случае я присоединяюсь к пожеланиям счастья и любви!!!!
Tatyana Gorodetskaya # 5 февраля 2010 года   +3  
Статья хорошая и тема, что называется, очень актуальная. У меня есть два примера из жизни. Дочь подруги моей мамы провстречалась с женатым мужчиной 10 лет, он все обещал уйти от жены и жениться "немного позже". Он так и не ушел от жены, а она так и не вышла замуж: ни семьи, ни детей - ей сейчас уже 42 года. А второй случай такой: у одной нашей соседки муж имел любовницу целых 17 лет и она не знала. Раскрылось все случайно - любовница в 40 лет решила все-таки родить ребенка, чтобы не оставаться одной. Разразился большой скандал до развода. Но муж уходить к любовнице все-таки не захотел, вымолил прщение. А соседка теперь каждый день плачет, представляя, что её столько лет обманывали - ей очень больно и обидно! Разойтись не разошлись, а вот любви, радости, уважения и покоя не стало. Вот такие истории.
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +4  
и представьте с этим жить до конца жизни... ужас! врагу не пожелаешь. ни доверия, ни любви, и обида никуда не уйдет, как не старайся... м-да
Толик # 5 февраля 2010 года   +2  
Думаю, дело не в количестве, а в качестве!
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +2  
Мужское мнение - особенное, иное, со своей "колокольни". Оно имеет место быть. И чтобы разобраться во всем(ну или попытаться хотя бы), без мужского виденья ситуации не обойтись. спасибо, Толик!
Толик # 5 февраля 2010 года   +2  
Да не мужчина я! Толик - просто мой сын, а меня Ирина зовут - ты же когда дружбу предлагала, не видела кому???
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +3  
простите, столько информации на меня нахлынуло сразу, действительно мой прокол, постепенно разбираюсь. еще раз извините, спутала, исправлюсь.
Толик # 5 февраля 2010 года   +2  
Ничего, вот и познакомились!
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +3  
больше не проколюсь)))
Толик # 5 февраля 2010 года   +2  
Да ладно, проехали, ты ж не знала!
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +2  
уже знаю.
Lama # 5 февраля 2010 года   +2  
Со стороны жены побывала (злейшему врагу не пожелаю), не знаю как сложиться в жизни дальше, а вдруг окажусь на месте любовницы, мне то теперь терять нечего))) шучу конечно, если совесть позволяет разбить семью, то желательно, что бы там не было детей!
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +2  
да все срадают от таких отношений, к сожалению и дети тоже. папа уходит, мама рыдает и кричит, психика детей нарушается однозначно...
Lama # 5 февраля 2010 года   +3  
Я не могу припомнить, что бы мы ругались с бывшем мужем, особенно при дочери, но после развода она не увидела меня ни в истерике ни рыдающей...я себе этого не позволяла, при этом очень сложно было объяснить почему так произошло, но настраивать дочь против отца родного я не имею права. Наоборот я постоянно ей утверждаю, что он ее очень любит, детская психика очень ранима!
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +3  
Вы все делали правильно, моя мама плакала тайком и ей казалось, что я не увижу,чтобы не пугать. а я все видела, хоть ничего не понимала, мне было 8-9 лет. но папа не ушел. и со временем все утихло. а тайну я унала, когда стала взрослой.
Lama # 5 февраля 2010 года   +2  
Да, эта тема всегда будет актуальна! Всем хочеться жить в полноценной семье и с любимым и верным...Чего всем и ЖЕЛАЮ!!!
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +3  
Присоединяюсь с удовольствием!!! Всем любви и счастья!
lenalena # 6 февраля 2010 года   +5  
Абсолютно с вами согласна, от меня муж уходил 2 раза (да, не конфетка я и не апельсинчик), правда оба раза возвращался. Первый раз нашел другую. У меня позиция была такая - наши распри вторичны, самое главное дочь. В результате, она поняла, что как бы мы ни относились друг к другу, ее-то мы любим.
Рина7 # 6 февраля 2010 года   +4  
самое главное, чтобы ребенок чувствовал любовь обоих родителей, какие бы не были у них отношения и чтобы не случилось в жизни! вы молодец!!!
Лапонька # 5 февраля 2010 года   +2  
Насчет детей очень даже согласна. Я решилась на отношения "любовницы" только потому, что у него уже взрослые и самостоятельные дети...если можно так выразиться: совесть за детей не особо мучает, хотя звучит дико.
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +3  
а я думала решаются из-за любви)))
Лапонька # 5 февраля 2010 года   +2  
из-за неё родимой, но я сначала включаю разум - очень не хочется что бы тебя целыми днями и в хвост и в гриву последними словами - это я про жену...
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +3  
так другие слова жена и не скажет при любом раскладе, хоть с маленькими детьми, хоть с уже выросшими, хоть вообще без детей.
Лапонька # 5 февраля 2010 года   +2  
ну да, вы правы (((
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +2  
грустно...
lenalena # 6 февраля 2010 года   +4  
У меня другая позиция. Ну да, ушел. Но это честнее будет- по крайней мере он позволяет тебе быть счастливой, если с ним не получилось.
Рина7 # 6 февраля 2010 года   +4  
совершенно верно, честнее, я уже писала в статье, сразу уйти, сам строй свое счастье и дай построить жене, раз уж так получилось!
бела # 5 февраля 2010 года   +4  
да уж тема очень близкая...к сожалению))) но одно утверждение твердо сидит у меня в голове - на чужом несчастье счастья не построишь
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +3  
согласна на все 100%, а Вам счастья и любви взаимной и честной!!
бела # 5 февраля 2010 года   +2  
спасибо большое, вам, конечно же, тоже большой большой любви!!!
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +3  
спасибо, я ее имею, теперь главное сохранить!
бела # 5 февраля 2010 года   +2  
ну это уже проще, чем найти!!!
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +3  
спасибо за добрые слова!!!
Лапонька # 5 февраля 2010 года   +2  
как видите есть исключения из правил...
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +2  
они(исключения), конечно бывают, но лишь подтверждают правило.
Лапонька # 5 февраля 2010 года   +4  
Да ужж, одна из вечных тем. Я была по обе стороны баррикад, скажу честно, как бы то ни было, но быть на стороне жены гораздо хуже.
Рина7 пишет:
– На чужом несчастье своего счастья не построишь!

Бывают исключения - мой муж(бывший) построил, живут восемь лет и счастливы. Хотя я тоже в глубине души, от обиды надеялась на правдивость этого выражения.
Рина7 пишет:
Самое обидное и несправедливое, если муж уходит к молоденькой сопернице.

А для меня самое обидное то, что он ушел таки не к молоденькой - очень было обидно. Может это судьба у меня такой, но мой недавно бывший тоже нашел после нашего расставания себе дамочку по-старше: ему 29, а ей 42..вот здесь точно обидно...я считала, что это Я ему порчу жизнь молодому мальчику, что мешаю создать нормальную семью, родить своих детей...а видимо здесь что-то другое. Но самое для меня непонятное - это то, что сейчас, находясь в роли любовницы, я не хочу чтобы он уходил из семьи, а он хочет. Вот такая она - жизнь.
бела # 5 февраля 2010 года   +2  
да уж, вот это да! от всей души хочется пожелать вам счастья!!!
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +2  
присоединяюсь, столько испытать... желаю уже обрести свое личное счастье!!!
Лапонька # 5 февраля 2010 года   +2  
спасибо!!! Только очень хочется всё-таки встретить любимого свободного мужчину.
И вам счастья, любви и никогда не оказаться в такой ситуации!!!
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +2  
напавляйте все свои мысли на это, мысль материальна! обязательно встретите!
Лапонька # 5 февраля 2010 года   +2  
да направляю, только я поняла, что после 40 свободных мужчин нет или практически нет, а "мужчины с в/п" не рассматриваются...
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +2  
они все с в/п, главное, чтобы это был "ваш" мужчина! он голова - а вы шея!
Gest # 6 февраля 2010 года   +2  
Рина7 пишет:
он голова - а вы шея!


Даже по физиологии, куда повернуть шею, решает голова. ) Если конечно есть чем решать.
Рина7 # 6 февраля 2010 года   +2  
это образно, и думаю все поняли о чем речь, и никак не касается физиологии, лишь психологии...
Рина7 # 7 февраля 2010 года   +2  
наверное, вас обидели слова, что все мужчины с в/п? так и мы не подарки, у нас тоже столько тараканов в голове, что ой-ой-ой! идеальных нет.
Лапонька # 7 февраля 2010 года   +2  
под в/п я имела ввиду в основном любовь к спиртному (чуть малейшая проблема - друг стакан рядом), нежелание работать, зарабатывать, жить одним днем...А то, что мы тоже не ангелы, так мы ж слабый пол всё-таки нам можно, хотя бы при мужчинах...
Рина7 # 8 февраля 2010 года   +2  
ну понятное дело, что нам можно все))) даже никто и не спорит)))
Лапонька # 8 февраля 2010 года   +2  
))))))
Рина7 # 8 февраля 2010 года   +2  
)))
бела # 5 февраля 2010 года   +2  
да, так, к сожалению, бывает редко. а знаете, в такие вот моменты я думаю так - пусть хоть мгновение - но счастливое, мое!!! завтра будет завтра, а сегодня я счастлива!!!
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +2  
да, только это завтра приходит быстро, неожиданно...
Лапонька # 5 февраля 2010 года   +3  
полностью согласна!
Лапонька # 5 февраля 2010 года   +3  
бела пишет:
завтра будет завтра, а сегодня я счастлива!!!

- полностью с вами согласна!
piggy # 9 февраля 2010 года   +2  
Захотел бы - ушел.
313900 # 5 февраля 2010 года   +4  
Мда....тема злободневная и похоже вечная, как бы грустно не было. Мне "посчастливилось" быть только по одну сторону - жены, действительно и ВРАГУ не пожелдаешь!....пишу, а в душе "бушуют страсти"......пративно вся эта ситуация. И сравнивать не стоит!!!
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +3  
сочувствую... что не убивает нас, делает нас сильнее. терпения Вам и сил!
зарянна # 5 февраля 2010 года   +3  
Ты знаешь Ринуль в жизни бывают такие разные ситуации, что пока моей семьи это слава Богу, это не коснулось, не хочу судить кого то.Хотя в моей жизни бывало пару ситуаций, что предлагали "дружбу" женатые мужчины(и почему то одни одесситы), но я все переводила на шутку .
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +2  
И слава богу, Зарянна, что не касалось!
Обычно ничего хорошего из этого не получается!
зарянна # 5 февраля 2010 года   +3  
Мариша ты всегда затрагиваешь такие интригующие темы. Ты кто по профессии?
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +2  
По образованию я учитель, но уже 10 лет не работаю в школе.
зарянна # 5 февраля 2010 года   +3  
Наверное ты учитель литературы- уж больно умно и много пишешь
Рина7 # 5 февраля 2010 года   +2  
нет, нач.классов, но в колледже нас учили всему: писать, лепить, клеить, строгать, петь, вести урок физкультуры, отвечать на все каверзные вопросы детей, я умею все!
Falcon # 6 февраля 2010 года   +12  
FALCON
Всем здравствуйте!
Я - новичок. Прочитав комментарии к данной статье, решила высказаться. Но чувствую, что вряд ли кто-то меня поддержит, т.к. не увидела в откликах ничего похожего.
1.Убеждена, что настоящую семью не разрушить. Под ’’ настоящей ’’ подразумевается не та, где дом - полная чаша, дети - умны и здоровы и т.д. Можно продолжать до бесконечности. А та семья настоящая, где муж и жена искренне ценят свои отношения, трудятся над ними ежедневно и берегут их. Вряд ли захочется любому из них ради связи на стороне рушить то, что достигнуто трудом. Ведь настоящий брак - это работа. Прекрасная семья не сваливается вдруг на голову,а создается партнерами с равными усилиями с каждой стороны.
2.Мне непонятно, когда про любовницу говорят, мол увела мужа из семьи. Что значит ’’ увела ’’? Он что, корова или другое животное? Накинул веревку на шею и увел? Это выбор взрослого человека, который должен уметь осознавать свои поступки и отвечать за их последствия. А большинство мужчин этого не умеют или не хотят. А по большому счету их не воспитали в уважении к жене, женщине, матери их детей ( опять же большинство мужчин. Но есть, Слава Богу, порядочные ). А кто их не воспитал? В большинстве случаев женщины, т.к. в нашей стране, к сожалению, воспитанием детей почти всегда занимаются женщины.
3.В появлении любовника или любовницы всегда виноваты оба. Так не бывает, чтобы один был белый и пушистый, а второй - исчадие ада.За отношения в семье ответственны оба одинаково.
Желаю всем здоровья и крепких семейных уз.
semir72 # 6 февраля 2010 года   +2  
Согласна, на 1000%!!!!!!!
lenalena # 6 февраля 2010 года   +5  
Сто раз да! Читала у Синельникова про такую ситуацию - если он уходит, то ты подсознательно не хочешь, чтоб он был рядом. Я тоже примерила на себя обе роли, и знаю точно - в роли жены труднее, но приятнее. Ты создатель - повар, дизайнер, воспитатель, психолог, и т.д., и т. п. В роли любовницы ты влюбленная, но воровка. Да, жестоко, но это мое личное мнение. А как иначе сказать, если ты знаешь о существовании "рюкзака" за спиной любимого мужчины, но делаешь вид, что тебя это не касается. Вот и я, пока это меня "не касалось", была катастрофически несчастна. А когда поняла, что он может и ко мне также повернуться полуспиной (он такой, и его не переделаешь), все встало на свои места.
зарянна # 6 февраля 2010 года   +3  
В принципе Вы правы, но больно уж жестко.
lenalena # 6 февраля 2010 года   +4  
А чего миндальничать? Сколько девчонок сейчас замечательных умниц, красавиц не занимаются своим образованием, а просто рожают детей от женатых мужиков. "Он такой!!! Он меня любит, просто такие обстоятельства..." Да не может он тебя любить, если ТАК относится к тебе и к жене. Тебе закакал (простите) мозги, жене врет. А мы, женщины, потакаем. Правильно старое поколение говорило - хороших по хорошим разобрали. Если ты позволяешь с собой так относиться, то о чем тут говорить?
Лапонька # 6 февраля 2010 года   +3  
А ещё говорили: "Хороший мужик на дороге не валяется. Он валяется дома на диване с женой."
Рина7 # 6 февраля 2010 года   +2  
правильно, lenalena, позволяем так относиться к себе, не любим себя, а потом плачем, что ж он так поступил.
А молоденьких наивных девочек даже жаль, он лапши с три короба навешал, красивых слов наговорил, годы пролетели, а у нее ни профессии, ни мужа, ни семьи. сколько таких примеров.
HelenCn # 6 февраля 2010 года   +2  
Я с Вами полностью согласна. А не писала этого лишь потому, что уже ранее, на этом же сайте, многократно писала нечто подобное в комментариях к другим статьям на эту же тему.
Рина7 # 6 февраля 2010 года   +2  
тудно, Вам FALCON, возразить. вы зрите в корень. прежде всего мужа(мужчину) родители не научили уважать сначала девочку, потом женщину(жену). может папа поступал так же, вот вырос сын и решил, а почему ему нельзя загулять от жены?
согласна и с тем, что дыма без огня не бывает. не може от прекрасной-распрекрасной жены просто так муж загулять.
HelenCn # 6 февраля 2010 года   +3  
На самом деле проблема гораздо многограннее. Может и от самой прекрасной-распрекрасной загулять, если воспринимает эту самую прекрасную-распрекрасную как нечто само собой разумеющееся, то есть не осознает реальную ценность того, что имеет.
Рина7 # 6 февраля 2010 года   +2  
что имеем не храним - потерявши, плачем... - сказали задолго до нас.
Айриш # 8 февраля 2010 года   +2  
браво. Полностью согласна.
Алексана # 14 февраля 2010 года   +1  
Согласна!
Пустяшка # 16 февраля 2010 года   +1  
А есть ещё бараны и ослы, которые не считают нужным совместно работать над семейным счастьем. Незаслуженно считают что заслужили лучшего и дают себя "увести" тем, которые мягче стелют и у которых корм получше.

В существовании таких мужчин виноваты прежде всего мы сами. Потому что так воспитали.
Как часто я наблюдала что в семье девочкам с раннего приходится помогать "тащить" на себе хозяйство, а мальчикам до армии масло на хлеб намазывали.
Рина7 # 16 февраля 2010 года   +1  
все правильно, с детства надо воспитывать мужчину!
Романика # 1 марта 2010 года   +1  
Как верно всё сказано. Мои мысли. Точно выразились!!!!!
Tatyana Gorodetskaya # 6 февраля 2010 года   +3  
Абсолютно с вами согласна! Очень верно! Но я выскажувот еще такое свое мнение. Зачастую жена забывает, что она должна быть не только хорошей хозяйкой, которая убирает, готовит, стирает, заботится о муже и о детях, любит и дарит душевное тепло - она для своего мужа должна быть любовницей - а это и уход за собой и личное развитие, рост - нужно быть личностью! Мужчину можно воспитывать сколько угодно, но ему хочется в своей жене видеть прежде всего женщину: прекрасную, нежную, интересную, обаятельную, привлекательную. И это действительно тоже труд, но труд над собой! Часто в житейской суете и проблемах женщины просто об этом не думают.
Рина7 # 6 февраля 2010 года   +2  
правы Татьяна! о себе надо заботиться, следить за внешностью, развиваться в любом варианте: и с мужем и без мужа. Всегда. Если мы интересны, нравимся себе, то понравимся и всем. полюбите себя и вас полюбят окружающие - известная истина!
Tatyana Gorodetskaya # 6 февраля 2010 года   +2  
Да, истина известная, но не всегда ей следуют, к сожалению.
Рина7 # 6 февраля 2010 года   +2  
это зависит от каждой конкретной женщины, ее окружения, неравнодушных подруг, которые должны подсказать, встряхнуть, помочь. для этого и есть дружба.
Tatyana Gorodetskaya # 6 февраля 2010 года   +2  
Да, зависит от женщины, от подруг врят ли - женское обаяние идет из души, из собственных установок и взглядов.
Рина7 # 6 февраля 2010 года   +2  
я говорю о том, если женщина потерялась, опустилась, перестала следить за собой(может от переживаний, депрессии, развода, да мало ли чего), то задача друзей подставить плечо, помочб справиться с ситуацией и вернуть к жизни!
Tatyana Gorodetskaya # 6 февраля 2010 года   +2  
Поддержать подруги конечно могут, подбодрить - это да. Но я не об этом писала. А о том, что когда еще нет никакой беды и депрессии ( любую болезнь легче предотвратить, чем лечить ), нужно думать о том, что мы в первую очередь любимые женщины. Ведь человек в конечном счете имеет то, что заслуживает, как это иногда ни обидно признавать.
Рина7 # 8 февраля 2010 года   +2  
а если кто-то не чувствует себя любимой женщиной???
lenalena # 6 февраля 2010 года   +4  
В точку! Есть ЖЕНЩИНА, а есть БАБА. Женщиной быть хочется, но трудно...
Рина7 # 6 февраля 2010 года   +2  
Вся жизнь - борьба!
Tatyana Gorodetskaya # 6 февраля 2010 года   +3  
Да, трудно, но приносит очень воодушевляющий результат.
Рина7 # 6 февраля 2010 года   +2  
да без трудностей мы уже и не можем! Они нас делают сильнее. заставляют работать над собой.
Пустяшка # 17 февраля 2010 года   +3  
Ага, точно ! А ещё между всеми домашними делами, уходом за детьми и посещениями салонов красоты, женщина должна уметь жонглировать, метать ножами и прыгать через огонь.
Прошу прощения за сарказм, но порой слишком много требуется от женщины, а мужчине всего-лишь достаточно им быть. Простите, а о чём думают мужчины в житейской суете ? Неужели выжидают подходящего момента спеть под окном серенаду ?
Конечно женщине нужно следить за собой и расширять кругозор, но лишь для себя и только потому что ей этого надо, а не ради стараний удержать мужчину при себе. Если женщина себя занижает и подстраивается, то никакая "мишура" не поможет.
Рина7 # 17 февраля 2010 года   +2  
согласна, будешь любить себя, будут любить тебя все. все понятно. семья - это работа двух людей, одна женщина хоть даже будет одновременно метать ножи, жонглировать и прыгать, ничего не получиться))) у мужчины свои задачи: обеспечить, защитить, холить и лелеять...
Романика # 1 марта 2010 года   +1  
Точно - и в сексе нужно стремится к тому, чтобы обоим "это" не приелось.
зарянна # 6 февраля 2010 года   +3  
Если он "кобелем" родился , то его уже никакая хорошея жена не исправит!
Романика # 1 марта 2010 года   +1  
Тогда жене такого кобеля или всю жизнь жить с этим. Или уйти и найти не "кобеля"
иннга # 6 февраля 2010 года   +2  
Стать интересная много понравилось .Спасибо.
Ты извини своё мнение пока не напишу при мне останется .
Рина7 # 6 февраля 2010 года   +3  
Твое право. и извиняться не надо. спасибо за честность.
ledinasta69 # 6 февраля 2010 года   +2  
Очень в точку
Рина7 # 6 февраля 2010 года   +1  
спасибо, ledinasta69, за Ваше мнение.
Varvarina # 6 февраля 2010 года   +4  
Примером была я сама,но вспоминат ьне хочется честно говоря. Единственное,что хочется сказать,девушки,если вы познакомились с женатым мужчиной - сами не начинайте даже дружбу. Это затягивает,и сами не успеете заметить как влюбитесь, а дальше будет только сложнее. Сначала вроде хорошо,но постепенно все равно придет момент,когда станет очень обидно, но к этому времени вы уже настолько привыкнете к этому человеку,что "отвязаться" будет очень и очень сложно
Рина7 # 6 февраля 2010 года   +1  
спасибо, Varvarina, за то, что поделились. может кто-нибудь и прислушается.
Falcon # 6 февраля 2010 года   +6  
Falcon
А чтобы оставались время и силы, а главное желание трудится над собой, не мешает супругу взять на себя часть груза житейской суеты и проблем. А то многие мужчины самостоятельно не могут выбрать в чем им на работу идти и где носки лежат. А что касается фразы ’’ если он кобелем родился ...’’, то это видно в период жениховства. Просто многие либо не могут разглядеть, т.к. любовь их ослепляет. А многие думают, что уж с ней -то он исправится и смотреть будет только на нее.
Уж если случилось, что полюбили любвеобильного товарища, будьте готовы к издержкам жизни с ним. Ведь вы сами сделали этот выбор.
Фраза о том, что если в жизни что-то происходит, значит так должно случиться, в данной проблеме очень актуальна. Ведь сколько угодно есть примеров, когда сами женщины говорят,мол думали, что с уходом мужа жизнь закончится...А оказалось, что они стали счастливее и встретили настоящую любовь.
Дискутировать можно бесконечно долго. У каждой свое видение проблемы. Просто всегда надо помнить, что мы сами в ответе за то, что происходит в нашей жизни.
А детей нужно безусловно беречь и не травмировать их психику своими разборками.
Tatyana Gorodetskaya # 6 февраля 2010 года   +1  
Согласна с вами. Мы сами свои проблемы и создаем.
Рина7 # 6 февраля 2010 года   +1  
Как все точно подмечено, Falcon!
Зачастую видно еще в момент свиданий и жениховства любвеобильный ли парень, либо наоборот серьезный, основательный. ведь не кота в мешке берем. сами выбираем мужа.
Романика # 1 марта 2010 года   0  
Точно. Житейские заботы не должны быть в счастливой семье только женскими. Нужно стараться по возможности вместе. Или распределять. С лаской попросить :"Ты мне не поможешь?Я с работы, ты тоже устал. Давай - ты посуду помоешь, а я пока приготовлю покушать. Тогда и на вечер сил останется - у меня для тебя сюрприз.". А какой - тут зависит от предпочтений мужа. Раз так сделаете, два ....потом все пойдет своим чередом. Мы вот дома так - кто что успел, тот и сделал. И всем хорошо.
Рина7 # 1 марта 2010 года   +1  
правильно, в семье надо помогать друг другу во всем, тогда и ссор не будет.
Falcon # 7 февраля 2010 года   +2  
Falcon
Спасибо всем, кто согласился со мной.
Я живу в Канаде. Мой муж - канадец. После посещения России он говорит, что было бы здорово канадских женщин выселить куда-нибудь , а в Канаду завезти русских, т.к. они самые лучшие жены. Вот если бы русским мужчинам достались в жены канадки ( в качестве эксперимента ), они бы взвыли через очень короткое время и взмолились: ’’ Верните нам наших! ’’. Счастья своего они не ценят, а подчас не осознают.
Здесь нет такого произвола мужчин, как в России. Естественно, связи на стороне бывают , но в таких объемах , как в России, нет.
Рина7 # 8 февраля 2010 года   +3  
точно... нашим мужчины и не представляют, какие бывают жены(не русские). привыкли, что жена готовит, стирает, убирает, при этом работает, рожает детей, угождает. и все равно не так в большинстве случаях, надо загулять.
зарянна # 8 февраля 2010 года   +2  
Нет, если бы мы не брали все на себя(все думаем :как нервы тратить , то сделаю САМА) то было бы все по другому.Но в нас наверное заложено генетически такое мышление,и так идет из поколения в поколение.Так что "женщины" и "бабы" будем крепится .И большое спасибо основателям Джулии, что они нам нашли "отдушину" , этот сайт
Рина7 # 8 февраля 2010 года   +1  
нельзя крепиться))))
надо себя уважать!
зарянна # 8 февраля 2010 года   +2  
Да зая, я с тобой согласна на все сто!!! Но ты знаешь, что судить со своей "колокольни"легче всего.Моя мамочка жила с моим отцом 25 лет и как в сказке(их розлучит только смерть).Но на этом сказка заканчивается. Мама умерла.Он не дрался, он доставал ее морально.Отец пил , гулял по "бабам", а мама жила с ним ради нас с сестрой.Так что мне было с чего делать выводы.
Рина7 # 8 февраля 2010 года   +1  
это выбор твоей мамы. у меня тетя так жила, он морально ее так доводил... она тоже недавно умерла. дети говорят, что все это время пока они жили все вместе вчетвером, они были несчастны... и лучше бы тетя развелась и жила спокойно одна в тишине, спокойствии. кому лучше было от того, что она все это терпела? ради детей? они признались, что были несчастны и лишь когда женились обрели свободу.
зарянна # 8 февраля 2010 года   +2  
Да у нас также было.Сестра ушла жить к бабушке а я всегда была при маме.Мамы уже нет 20 лет , я лет десять проревела каждый вечер ложась спать.Пишу а к горлу подступает комок.Мне очень тяжело без нее.Я потеряла маму когда до моего двадцатилетия осталось две недели, а сыну моему был всего только один месяц.Отец тоже умер, вот уж пять лет.И ты знаешь мне его жаль, и я стараюсь о нем вспоминать только хорошее.
Рина7 # 9 февраля 2010 года   +1  
родителей не выбирают. а память должна быть светлой... без мамочки очень плохо...
зарянна # 9 февраля 2010 года   +3  
Да без мамы очень плохо.У меня подруги спрашивают, как я могу жить без нее, я даже не знаю что им сказать.Это чувство нельзя передать словами! Ты на этом свете ,никому ненужна ! И поддерживают только дети, они и есть смысл жизни.
Рина7 # 9 февраля 2010 года   +1  
Да, теперь Вы - мамочка и нужны им, они без Вас не могут. берегите друг друга!
Mari6ka # 9 февраля 2010 года   +1  
Совпадение или нет, перечитываю Кундеру "Невыносимую легкость бытия", там как раз о любвеобильных мужчинах написано, об изменах . . . Читаю и понимаю как все относительно и как много разных историй у каждого из нас.
В моей жизни одно из самых ужасных разочарований связано с подобной ситуацией.
Я всегда боготворила своего дедушку, для меня он был образцом мужчины, мужа, отца и т.д. Родной отец не стал таким примером, как часто бывает. Конечно, я была маленькой и возможно многое не понимала, не видела, но именно в детстве закладываются, как уже было отмечено в комментариях, представления и модели отношений с противоположным полом.

Мама была поздним ребенком, да и браком бабушка и дедушка сочетались уже в далеко не в юном возрасте. Дедушке уже было за 70, когда однажды, абсолютно случайно, я увидела как он обнимается с "подругой" семьи (говоря слово "обнимается" в данном контексте я проявляю уважение к его памяти) . . . Этот случай перевернул мою жизнь и мое отношение к мужчинам.

Я не знаю, было ли это единственный раз в его жизни, или нормой, не знаю, знала ли об этом бабушка или мама, не знаю была ли она его любовницей (возраст-то почтенный), или это так . . . Сказать, что это неприятно, противно, не сказать ничего. А потом, уже после его смерти, так кстати объявившийся мой папаша не преминул заметить, что дедушка не ушел из семьи в свое время только из-за приличий, а сам никогда не был счастлив.Осознание того, что единственный светлый образ мужчины в моей жизни был изгажен, жжет душу постоянно.

Как Вы, Рина7, в своей статье верно подметили, наше отношение к этой ситуации зависит от того, в какой стороне угла мы находимся.
Рина7 # 10 февраля 2010 года   +2  
совершенно верно, я хоть и сама в своей сегодняшней семье не испытала треугольника, но папа с мамой не смогли этого избежать, и хоть я папу очень люблю, правда он очень хороший человек, но грех на душу взял. я очень переживала. и до сих пор временами задумываюсь почему так произошло? родители никогда не ругались, не скандалили, и я не могла поверить, что это их коснулось...
Еля # 14 февраля 2010 года   0  
Это случается тогда, когда мужчина начинает смотреть на других женщин. Вначале это как игра, просто любование женщиной как созданием, как цветком, если это не остановить обязательно появится похоть, а дальше он уже не владеет собой. Его ведут желания настолько сильные, что он не может сопротивляться. А после этого всегда приходит боль и страдание для всех троих.
Рина7 # 14 февраля 2010 года   0  
но ведь не запретишь им смотреть на женщин.
Еля # 14 февраля 2010 года   0  
Не запретишь. И никто не застрахован. Это их решение и выбор изначально.
Рина7 # 14 февраля 2010 года   0  
да, согласна)))
Дракончик # 10 февраля 2010 года   +1  
Хорошая, жизненная статья. Мое мнение совпадает с вашим.
Рина7 # 10 февраля 2010 года   0  
спасибо за проявленный интерес и отзыв.
Шоира2 # 14 февраля 2010 года   0  
Привет всем.Я новичок.Но у меня тупиковое положение.Прошу совета.Люблю тоже женатого,го он никогда не уйдёт из семьи.Появился новый человек.Предлагает пожениться.Но сердцу не прикажеш.Знаю может быть это шанс устроить свою жизнь.Я совсем запуталась.У меня двое взрослых дочерей.И ещё я живу в стране где отношение с женатыми мужчинами без никоха очень отрицательно обсуждаются.Что мне делать,выбрать ничего не обещающую любоиь с женатым или выйти замуж без любви.Дайте совет.Буду благодарна всем кто откликнится.Всем любви и взаимопонимания
Рина7 # 14 февраля 2010 года   0  
Знаете, Шоира, по моему личному глубокому убеждению, мужчина должен больше любить женщину. Тогда вы в полной мере ощутите на себе всю его ласку, заботу, боготворение, он будет придыхать вблизи вас, пылинки сдувать!!! а это намного приятнее и для жизни, как показывает практика, хорошо! будет уважение, он будет ценить ваши интересы, слышать то, что вы хотите ему сказать. а любовь к женатому - это страдание(его, ваши, обоих семей, детей), вы будете только отдавать свои чувства, сгорать, и ничего взамен(я имею ввиду в душевном отношении), ваша душа и сердце не будут на месте, вечно вы будете переживать. в любом случае желаю вам все взвесить и решить, любви вам и взаимопонимания!!!!
зарянна # 14 февраля 2010 года   +1  
Ты знаешь давать советы кому то, это проще простого, а вот самому решать такую проблему...Навряд ли ты будешь счастлива и будешь спокойно жить(в душе), зная ,что могут быть такие моменты, что он вспоминает свою первую семью.А попробовать с человеком который тебя боготворит, сердце- свыкнется, с любится.А может я и неправа?
Шоира2 # 14 февраля 2010 года   0  
Спасибо за ответ и совет.Я постораюсь принять правильное решение
Mari6ka # 21 февраля 2010 года   +1  
Каково это жить, заниматься сексом с человеком, которого не любите, каждый день, из года в год? Легко дать такой совет, он - благоразумен. Но на практике, так ли это легко?
Рина7 # 21 февраля 2010 года   0  
естественно, человек должен быть приятен внешне, должна быть симпатия, и если наша Шоира с ним все-таки встречалась, то симпатия, как минимум, есть. А любовь рождается в отношениях, а вернее, в отношении его к женщине.
HelenCn # 21 февраля 2010 года   +1  
К сожалению, не у всех и не всегда. Я вот так и не смогла жить без любви со своим первым мужем. Хотя он ко мне прекрасно относился. Но чем больше он пытался завоевать мою любовь, тем больше меня раздражал. В конце концов, я подала на развод, чтобы не мучить зря хорошего человека и дать самой себе шанс встретить свою любовь.
Рина7 # 21 февраля 2010 года   0  
мне вообще кажется, что все женщины делятся на тех, кто предпочитает сам любить и тех, кто хочет, чтоб больше их любили. у меня лично второй вариант и я очень счастлива!!!
Mari6ka # 23 февраля 2010 года   +1  
Это замечательно, если вы оба счастливы! Рада за Вас.
Рина7 # 24 февраля 2010 года   0  
спасибо.
Mari6ka # 23 февраля 2010 года   +1  
Согласна с Вами на 100 %. Сама прошла через это.
Считаю нечестным жить с человеком, которого не любишь. Это нечестно по отношению к нему, потому что он мог бы быть любим, а вы отнимаете у него эту возможность. Я не могла дать человеку то, что он хотел. Пыталась мириться, изменить себя, воспитать, перестроиться, но только делала его еще больше несчастным. Поэтому решила уйти.
Рина7 # 24 февраля 2010 года   0  
ваш выбор - это честно. думаю, в этом случае вы оба будете счастливы порознь. желаю Вам этого от души!
Алексана # 14 февраля 2010 года   0  
Шоира!Выходи замуж и не думай.Женатый просто пользуется тобой,ему эта ситуация комфортна-это же очевидна.А с этим,другим,у тебя хотя бы есть шанс на счастье.Если он тебя любит,то ему хватит терпения дождаться от тебя взаимности,а находясь в браке,это сделать проще,чем у тебя перед глазами будет мелькать прежняя любовь.Потом любовь зачастую куда-то улетучивается,а вот уважение друг к другу-либо есть,либо нет.Считается,что браки по расчету самые крепкие-лишь бы расчет был правильным.Удачи!
Шоира2 # 14 февраля 2010 года   0  
Может ты и права.Постараюсь подумать и принять правильное решение
Рина7 # 14 февраля 2010 года   0  
вы правы, Брусника76, на все 100%. я вышла замуж по расчету, но не по материальному, а по самому хорошему ко мне отношению, и не прогадала. очень счастлива в браке! и всем этого желаю!!!о том, как я выбирала мужа, если интересно, я написала в статье "Уж замуж невтерпеж"). всем любви!!!!
Еля # 14 февраля 2010 года   0  
Также рискну дать совет Шоире: выходите замуж за человека, который зовет замуж
1. потому, что он уже оценил риски не только соединить свою судьбу с Вами, не особо зная Вас, но также готов принять и помогать Вашим детям;
2. женщине на востоке родители выбирали мужа, без африканской любви и родства душ. Эти браки самые счастливые и долговечные потому, что женщина умела своими руками созидать и учиться любить, уважать своего мужа. На такое отношение всегда приходит сильная настоящая страсть.
Рина7 # 14 февраля 2010 года   0  
спасибо, Еля, ценные советы и не только для Шоиры!
Шоира2 # 14 февраля 2010 года   0  
Спасибо за совет.Я все обдумала иду завтра на решающее свидание с ним.Попробую.Удачи всем!
Рина7 # 14 февраля 2010 года   0  
И Вам удачи!!! Ничего не бойтесь!!! Все будет хорошо!!!

Еля # 14 февраля 2010 года   0  
Благословляю Вас именем Иисуса Христа для принятия правильного решения. Мудрости Вам от Господа, защиты от злых и лукавых людей. Прислушивайтесь к своему сердцу.
Еля # 14 февраля 2010 года   0  
Я в этом разговоре мужчин не заметила. Интересно, что чувствует и переживает мужчина, когда ушел из семьи и когда остался.
Рина7 # 14 февраля 2010 года   0  
мужчины избегают таких разговоров, к сожалению... мне тоже было бы интересно послушать мужскую сторону.
Алексана # 15 февраля 2010 года   0  
Вы знаете,мужская позиция в таких ситуациях,к сожалению,крайне примитивна.Например,мой муж,уйдя из семьи,сказал примерно так:"Я знаю,что это плохой выход из ситуации,но по другому не могу."И все,понимай,как хочешь.Если бы он ушел к другой,как раз мне было бы все гораздо понятней и проще.
Рина7 # 15 февраля 2010 года   0  
у них своя система координат, к сожалению, как им нас не понять в некоторых моментах, так и нам трудно понять некоторые поступки)))
ОЛЬГА023 # 15 февраля 2010 года   +1  
Перечитала все написанное. И всколыхнулось то, что уже давно казалось покрытым пеплом... Хотите мою историю? У меня тоже треугольник, но совсем другой. Я впервые выношу это на люди, сама не знаю, почему... Я - замужняя женщина и мать. Вышла замуж не по любви своей, а по большой любви ко мне моего мужа. Сложились в семье хорошие отношения, но все время боялась кого-то полюбить, охраняла себя от этого.
А оно пришло, откуда не ждали: влюбилась по уши да еще в гораздо более молодого. Крыши сорвало у обоих со всеми поперечными балками. Пыталась сказать мужу, а он тактично уводил разговор в сторону - боялся потерять меня. Чтобы развязать этот Гордиев узел, решилась родить от него ребенка, чтоб легче было расстаться. Ребенок меня и спас от депрессии. Сейчас он уже взрослый. Моя семья сохранилась. Муж доволен - я с ним.
Любовник женился, стал отцом, но уже давно один. Мои чувства к нему сохранились до сих пор. И недавно я узнала, что и он живет воспоминаниями и - надеждами.
Мне много лет. А вот что происходит! И возраст тут не помеха!
Что скажете?
Рина7 # 15 февраля 2010 года   0  
да, впору писать любовный роман с такими перепитиями)))
хочу сказать, что многие живут с одними мужчинами(мужьями), а любят других(моя подруга тоже). так вот она говорит, что все это страсти, запретный плод, а если бы я решилась жить с другим, то неизвестно, что было бы со временем, быт, чувства бы остыли, и были бы мы вместе? еще вопрос? а с мужем все стабильно, любит ее безумно, балует, все в дом,она знает, что как за каменной стеной.
разные бывают ситуации, и по разному поступают, что-то же вас держит столько лет рядом с мужем? хочется пожелать вам в непростой ситуации терпения, мудрости и все-таки любви, а она бывает разной!
Амелия79 # 24 февраля 2010 года   +1  
Олга, здравствуйте. Очень похоже на мою ситуацию. Вышла замуж 7 лет назад за мужчину порядочного и хорошего, который любил и любит меня всей душой. Думала со временем смогу полюбить, но все это время была ему только благодарна. А год назад изменила ему с другим мужчиной, женатым. И все.Нет, тот другой не предлагал особо ничего. Любовница, материальная поддержка...Встречались с ним ещё несколько раз.Я пыталась прекратить эти отношения, стараюсь выкинуть его из головы, сердца, из печенок в конце концов, но как-то сложно, не получается. А сейчас решаемся с мужем завести ребенка, он на этом очень настаивает. Я знаю, что он будет самым лучшим отцом.Заботливым и внимательным, но будет ли ребенок счастлив.Совсем я запуталась...
Пустяшка # 16 февраля 2010 года   +2  
Здравствуйте ! Принимайте новичка !
Я-жена, мать троих детей. В нашей семье хозяйка и хранительница очага. У нас нет понятий "головы и шеи", у нас две головы !
Благодарю Бога, что пока не послал мне ситуацию с любовницей. Муж меня обожает.
А вот мне как раз, ради галочки в списке " попробовать", удалось ненадолго побывать в роли любовницы.
Думаю, что повело меня на это простое любопытство. Уже столько читала и хотелось узнать " как это ".
Всё было очень интенсивно. Я чувствовала себя королевой. Мне казалось что я намного лучше его жены и он любит меня намного больше её.
После этогого опыта я ещё долго переваривала всё случившееся, даже на сегодняшлий день я всё ещё вспоминаю эту встречу и похоже никогда не забуду.
Так вот, ясно мне стало одно: что каждый женатый мужчина, ищущий приключение на стороне, интенсивно "пудрит" дамам мозги, льстит нашему эго. А мы-дурочки покупаемся на эту лесть, верим и надеемся. Самые "тяжёлые случаи " живут этим всё жизнь.
Рина7 # 16 февраля 2010 года   0  
мне тоже кажется, что в большинстве случаев мужчина просто использует любовницу для своих благ, интенсивно вешая ей лапшу про любовь, обожание ит.д.
Пустяшка # 17 февраля 2010 года   0  
Именно использует ! Ведь какая женщина согласится сознательно занять второе место?
Ведь мы хотим быть самыми едиственными.
Всё что влечёт мужчину к измене это секс, у женщины на это найдутся тысячи причин.
Рина7 # 18 февраля 2010 года   0  
нам хочется любви...
Рина7 # 16 февраля 2010 года   0  
Кстати, я невежлива, добро пожаловать к нам !!!
Пустяшка # 17 февраля 2010 года   0  
Спасибо ! Надеюсь что будет находиться время для общения здесь.
Рина7 # 18 февраля 2010 года   0  
уж постарайтесь)))
Teje # 17 февраля 2010 года   +2  
Об изменах, их причинах и переживаниях участников написаны тонны статей, но чужой опыт обычно не помогает. Есть книга, написанная женщиной-психологом, побывавшей "там" – в затянувшемся романе с мужчиной, у которого уже есть жена. Называется "Треугольники страданий" - замечательный рассказ о том, как запутавшись в отношениях с женатым мужчиной, все- таки выбраться оттуда.
Таких «потусторонних» романов могло бы случаться поменьше, если бы они случались только по причине неодолимого влечения. К сожалению, молодые женщины вступают в отношения с женатым мужчиной не по страсти, против которой не выстоять, а от того, что в жизни ничего особенного не происходит.
От скуки и однообразия запускаем проект "Третья сторона начинает и выигрывает" . Поначалу все легко… и так же все очень легко остановить. Но нет. Короткие встречи, полунамеки, многозначительные взгляды… так все пряно, интересно и захватывающе.
В таких отношениях вам гарантировано: проблемы и неприятные размышления - всегда, положительные эмоции и спокойствие - временами, ограничения и необходимость постоянно сдерживаться, контролировать свои чувства -постоянно. Затрат личного времени и душевных сил не оправдывает… Зато в ближайшие время вы будете заняты. А как говорила Екатерина Великая: «человек счастлив, когда занят». Не важно, чем.
Амелия79 # 24 февраля 2010 года   0  
Полностью согласна, что от скуки.Вернее и от скуки тоже. А мужчины... "Все мужчины по своей природе полигамны. И если у него все в порядке, у него большой ч... , то он должен хотеть других женщин"(Это ЕГО цитата). Так что можно быть и женой и любовницей в одном флаконе, но некоторых все равно налево потянет. Зов крови, что ли. Или опять к вопросу о порядочности...
Рина7 # 18 февраля 2010 года   0  
про скуку я еще не слышала
то,что все комом нарастает, сначала все невсерьез, а потом затягивет - это точно
спасибо за рекомендации, почитаем.
Алексана # 23 февраля 2010 года   0  
Ну вот,уже писала,что мне нравится женатый,и надо же -случилось-он мне признался в том же...Что делать?!Он мне нравится,и чувствую,что все принципы свои забуду и отошлю куда-нибудь подальше...
Рина7 # 24 февраля 2010 года   0  
главное, чтобы он не решил поиграться, отдохнуть от семьи, если все несерьезно, то страдать будут все вокруг))
Алексана # 24 февраля 2010 года   0  
У меня вообще другая ситуация..Это ясно,что он хочет поиграться,но и у меня сейчас такой период в жизни,что не хочется ничего серьезного и сложного-муж ушел,кручусь между детьми и работой,последние два года-один затянувшийся стресс,так что хочется чего-то легкого и теплого,пусть даже временного и иллюзорного.
Рина7 # 24 февраля 2010 года   0  
тогда получается, что ваши интересы совпадают))) вот только малюсенький ньюансик есть - жена)))
Алексана # 24 февраля 2010 года   0  
Девчонки,я работаю в мужском коллективе и теперь почти со 100-процентной уверенностью могу сказать,что изменяют все.
Рина7 # 24 февраля 2010 года   0  
оставьте, пожалуйста, это сладкое слово "почти")))
Алексана # 24 февраля 2010 года   0  
Про мужчин все понятно,тут я согласна с Амелией79..Но про женщин могу сказать только то,что если она счастлива,то и не посмотрит на другого...Так что я бы не осуждала "любовниц"-они разные,может это просто недолюбленная женщина,которая ухватится за любую возможность получить хоть кусочек любви...Я не говорю про расчетливых стерв или просто женщин,повернутых на сексе..
Рина7 # 24 февраля 2010 года   0  
кусочек любви за счет чужого счастья? тут работает внутренняя установка каждого, кто-то не считает это чем-то неправильным, а кто-то имеет свои принципы, не лезть в семью. все мы разные. и поступаем по разному. и вы поступите так, как считаете внутри, что бы кто не думал и не говорил.
Алексана # 25 февраля 2010 года   0  
Всю жизнь я придерживалась тех самых принципов,так что нотки осуждения можно убрать,а то,что сейчас происходит у меня-это просто симпатия(так,на минуточку),отношений-то нет..Но даже то,что я и в такое вляпалась,уже говорит,как минимум,о том,что зарекаться не от чего не надо и уж тем более осуждать.
Рина7 # 25 февраля 2010 года   0  
осуждения нет, не суди, да не судим будешь. констатирую факт: ведь согласитесь, поступите так как считаете нужным для себя, верно? и кто осудит? каждый только за себя отвечает.
я выражаю лишь свое субъективное мнение. а зарекаться действительно не стоит: никогда не говори никогда.
Еля # 25 февраля 2010 года   +1  
Выражение "не суди..." относится исключительно к человеку, но поступки надо судить. Если мы не будем судить сами себя и поступки свои и других людей, рискуем вскоре попасть под осуждение. А иначе получается, что все можно, если хочется. Но вначале остановится легко, хоть и любопытно продолжение. Но (пардон за грубость) баба всегда понесет на себе позор и страдание. И выгребать ей одной придется, ибо... А еще железно работает закон сеяния и жатвы. Сеешь добро, пожнешь добро и т.д., хоть и не сразу. Но если послушать любую сторону, каждый пушистый и прав. Только все будет видно по результату, по плодам - хороший или гнилой.

Еще интересно послушать женщину, к которой ушел из семьи чужой мужик, счастлива ли она?
Lama # 26 февраля 2010 года   0  
не только послушать, но и посмотреть, как она, зная, что разбила семью, и зная, что он способен на обман может спокойно жить, доверять ему, и строить планы на будущее? А? это ж какой нужно быть самоуверенной?!
Рина7 # 26 февраля 2010 года   0  
может в таком случае она ни о чем не думает, не загадывает? живет сегодняшним днем, она выиграла "войну" и ей этого достаточно?
Lama # 26 февраля 2010 года   0  
на "войне" всегда есть жертвы и те, кто приносят себя в жертву, ради... счастья другого...
Рина7 # 26 февраля 2010 года   0  
это осознанное решение взрослого человека.
Еля # 26 февраля 2010 года   0  
От таких эгоистичных поступков впоследствии несчастливы их дети и внуки. Проверено!
Рина7 # 26 февраля 2010 года   0  
верю.
HelenCn # 26 февраля 2010 года   +1  
Ко мне ушел. Счастливы уже больше 2 лет. Раньше, когда жил в прежней семье и даже когда со мной встречался, любил выпить. Сейчас не пьет. Ни разу не поспорили даже за 3 года, которые знаем друг друга. Строим отношения вполне осознанно. Уйти из семьи ко мне было ЕГО решением. Ситуации в жизни бывают разные. Бывает, что люди живут вместе как чужие. И СВОЕГО человека не всегда получается встретить в молодости и прожить с ним всю жизнь. Бывший муж ушел от меня, встретив другую женщину. Правда, у них там потом что-то не склеилось. А ко мне из семьи ушел мой мужчина. Не наша вина, что мы не познакомились, когда нам было до 30. Да и до такого уровня отношений, который у нас есть сейчас, мы оба должны были доходить путем проб и ошибок. Если честно, то я мечтала о таком, как он, всю свою жизнь, но не верила, что такие мужчины существуют в реальности. Он говорит обо мне то же самое.

И не все женщины, к которым уходят чужие мужья, разбивают семью. Иногда разбивать просто нечего. Штамп в паспорте еще не делает людей семьей. А еще я на личном опыте убедилась, что в случае любого ухода партнера сначала он уходит от тебя, а уже потом находит другую женщину. Люди могут жить вместе, женщина может думать, что все в порядке. Но если у мужчины включилась внутренняя программа поиска, это означает, что он уже ушел. Даже если при этом он продолжает жить в семье. И дальше лишь дело времени - кто ищет, тот всегда найдет. Рано или поздно. А на в роли разлучницы окажется если не эта, так другая. Именно по этой причине я не виню ни в чем любовницу моего бывшего мужа. На ее месте могла оказаться любая другая. Ведь это ОН пошел искать кого-то, а нашел именно ее. А мог найти другую. Разбил нашу семью именно он, в тот момент, когда приступил к активному поиску. Да и я, наверное, виновата. Ведь если бы я его во всем устраивала, он бы никого не пошел искать.

А еще в этом мире все, что ни происходит, на самом деле к лучшему. Я вот своему бывшему искренне благодарна. Он очень вовремя меня бросил. И я не разминулась в жизни с человеком, о котором раньше могла лишь мечтать.

А еще я уверена, что мужчина, как и женщина, никогда не может быть ни своим, ни чужим. Мы все - свободные люди. И у нас у всех есть право выбора - с кем и как жить. И все мы имеем право на счастье. Смысла сохранять семью, в которой кто-то чувствует себя несчастным или ущемленным в чем-то, не вижу.
Рина7 # 26 февраля 2010 года   +1  
Вы пишите - внутренняя система поиска включилась, даже если он еще в семье. Тогда надо быть честным, сказать жене и уходить. А так интересно получается, он там себе надумал, удобно: жена обслуживает, готовит, стирает, а он все это принимает и параллельно в поисках своего идеала. А почему жена должна тратить это время на него, а не на поиск в таком случае своего мужчины? вот и оказывается, что он искал, нашел и сразу перетекает в другую семью, где тоже готовят, стирают, спят и т.д.(я немного утрирую). Это нечестно!
про право выбора я согласна, и с тем, что если несчастен надо уходить - тоже, но делать это надо честно и достйно, не водя никого за нос, не обманывая годами.
HelenCn # 26 февраля 2010 года   +3  
По поводу честности и справедливости я согласна. Но, к сожалению, переделать кого-то просто потому, что мы считаем его поступки нечестными и несправедливыми, не в нашей власти. Женщины, изменяющие своим мужьям, тоже поступают нечестно и несправедливо. Многие тоже плавно перетекают из-за одного надежного плеча за другое. И находят себе массу оправданий. Также и мужчины. Классическое оправдание - "я еще не разобрался в себе". В моем случае мой бывший муж именно так и говорил. И даже когда вся правда вылезла наружу, он не собирался окончательно от меня уходить. Скорее ждал, что я дам ему возможность нагуляться, а потом, если что-то не получится, приму обратно. Обычный человеческий эгоизм, на самом деле означающий, что человек не любит никого, кроме себя. И как заставить человека поступать честно и справедливо? Вы знаете? Я - нет.

В случае с моим мужчиной мечты он сначала ушел от жены (в прямом смысле, снял квартиру и переехал туда с вещами), а уж потом познакомился со мной. Но формально на момент нашего знакомства штамп в его паспорте стоял. Я вполне могла на этом основании просто послать его подальше и продолжать поиск. Но реальность такова, что в возрасте около 40 лет неженатых нормальных мужчин практически нет. По крайней мере, в моем городе их крайне мало. И жена его спокойно жила 4 месяца без него и даже не пыталась бороться. Она появилась и вступила в борьбу лишь когда узнала о том, что наш роман серьезен. Оказалось, что выгоняя его за какие-то провинности из дому, она пыталась его переделывать. Но в таком случае надо всегда быть готовой к тому, что однажды он может уйти на самом деле. Да и зачем воспитывать взрослого мужчину? И какое право у одного взрослого человека воспитывать другого взрослого человека? Она просила дать ей шанс, он предложил нам расстаться, я его отпустила. Он вернулся сам, через 4,5 месяца, подав заявление о разводе, так как за это время осознал, что и к кому на самом деле чувствует. И вот мы живем вместе третий год. Ни он, ни я ни разу не пожалели о том, что так все получилось.

Когда человек обманывает годами, это значит, что он никого на самом деле не любит и ищет лишь удовольствий для себя, любимого. И зачем он, такой, жене? Ведь нельзя заставить человека любить себя. И кто заставляет жен, догадываясь о истинном положении вещей, держаться клещами за такого человека? Думаю, что со стороны жен здесь все тоже не совсем честно. И на поверку причины оказываются далекими от любви.
Рина7 # 26 февраля 2010 года   0  
честность - это не мужское и не женское понятие, оно для всех. именно об этом я и пишу.
а заставлять быть честным - это невозможно, да и нужно ли? это или есть в человеке: ответственность, честность или нет. надо начинать с себя.
Рина7 # 25 февраля 2010 года   0  
все, мне кажется, бумерангом возвращается.
Еля # 25 февраля 2010 года   +1  
непременно!
Рина7 # 26 февраля 2010 года   0  
Kceniya Novozheeva # 26 февраля 2010 года   +2  
Знаете,жизнь показывает,если девушка как говорят водит "шашни с женатыми",в замужестве получает во много раз больше. Мужья не просто ходят "на лево", любят многие "закладывать за воротничек", так что думайте, девушки! Принцип бумеранга работает...
Рина7 # 26 февраля 2010 года   +2  
да, Ксения, мы как раз об этом писали, бумеранг - штука упрямая, достанет где бы ты не был. так что Вы правы, надо думать!
Романика # 1 марта 2010 года   +2  
Я всё прочитала. У каждого мнение свое. Но мое мнение всё-таки не изменилось. Никому не в обиду, но ,если муж раз изменил, два....Нужно от мужа уходить.Бесповоротно. Дети? Они вам потом спасибо не скажут за то, что вы всю жизнь из-за них терпели унижения. Второй взгляд в обращении к любовницам: " Девушки, сами подумайте - если это настоящая любовь, то мужчину ни деньги, ни дети, ни жена не остановит. Он будет с вами, не смотря ни на что!Любит? Всё бросит и он ваш. Не любит - 100 причин почему "попозже" .Конечно, однозначных ситуаций не бывает. В жизни есть много серого, не только черное или белое. Но никогда не ищите оправданий для своего мужчине. Мое мнение- если пошел "налево" - виноваты оба партнера. Что вы мне ни говорите, но ,если в семье мужчину любят, дают ему тепло ,ласку и с сексом нет проблем , то он не пойдет на сторону. Ему там нечего будет искать.
Рина7 # 1 марта 2010 года   0  
спасибо,Романтика, за такой подробный отзыв! согласна с Вашим мнением, особенно с тем, что уж дети точно спасибо не скажут, за то, что терпя унижения, все были несчастны.
бела # 24 марта 2010 года   +1  
1000%!!!!
Ivetta-52 # 18 марта 2010 года   +3  
Я знаю женщину, которой сказали, что муж ей изменял, и с ней случился инсульт, причем муж уже семь лет, как умер. Чувства - не умирают, к сожалению. А другая женщина выбросилась из окна, но было низко - только покалечилась. Некоторые смеялись. Ситуации бывают разные, один мужчина ушел из семьи - жена только обрадовалась, а другие жены - в больницы попадают. Однокурсница в психушку угодила (в 55 лет), когда муж собрал чемодан и ушел, такая любовь была в юности, у ней - осталась. Он через неделю с чемоданом вернулся, а она еще долго в больничке лежала. Так что я бы хорошо подумала, прежде чем связываться с женатым человеком, они все говорят, что жена больная, плохая и проч., а на самом деле - просто хочется новых ощущений. Хорошо, если все - тайно, но когда жена узнает - случаются трагедии. Это - ужасно! Я знаю семьи, где муж изменял - они не признавались, даже очевидное - отрицали, и ничего - живут, период отчуждения прошел и все нормально. И знаю тех, кто признался - развелись, но не у всех счастье, к сожалению. Одного молоденькая лаборантка бросила, другому - изменяла его пассия...Лучше бы не было таких ситуаций, но соблазн - огромен, а человек - слаб...
Рина7 # 18 марта 2010 года   +1  
к сожалению, в погоне за новыми ощущениями многие не задумываются о том, что же будет дальше. как отреагирует жена или муж. человек грешен. иной раз просто надо подумать о близких, а не только о себе.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.