Мастер-класс комплиментов мужчине

Сейчас куча всяких советов есть, как правильно говорить комплименты женщинам. А многие ли задумывались, что мужчинам тоже можно говорить комплименты, и действует это - не менее успешно? Меня вот периодически просто засыпают изысканными комплиментами... нынче их количество зашкалило, и я понял, что такое сокровище не должно пропадать втуне... Искусство должно принадлежать народу!

Итак, милые дамы, несколько сногсшибательных комплиментов, которые вы можете испробовать на своих мужьях, женихах и бой-френдах (сногсшибательных, потому что если вы их выпустите один за одним, так сказать "очередью", мало кто из мужчин сможет сохранить вертикальное положение и не упасть под стол).

Не забудьте два важных условия:

1. Объект должен иметь чувство юмора и не иметь комплекса неполноценности.

2. Говориться все это должно совершенно серьезно, искренне, без хихиканья и кривляний. И таким восторженным тоном, как будто рассказываете подружке, какую офигенную кофточку купили на распродаже с офигенной скидкой.

Бесплатный мастер-класс комплиментов от моей половины:

"Ой, у тебя шерсть на брюхе в обе стороны... вот у собаки точно такое же брюхо!"

"Жопа - как сиська у француженки... в одной руке помещается".

"У тебя от головы пахнет, как у кота - валенком".

"Смотри, как выдра спит - прямо, как ты!"

"У тебя фигура - как у вомбата (прим.автора: и это - после года занятий в спортзале!)... не, ну вомбат - хорошее животное же! И когти похожи... морда - тоже как у вомбата... нет, я не в том смысле, но вот если на вомбата надеть очки - то очень похоже..."

"Ты за компьютером сидишь, как кракозябра (прим.автора: так мы называем ворону), когда она у нас на ящике сидит и срет с балкона... ты там кого-то говном поливаешь, что ли?"

Через некоторое время после того, как пришел с улицы: "О, уже нагрелся! Уже даже почти на живого человека похож... А, нет, пульса все равно нет... Что значит, не там ищу? Какая разница, где искать. Я ж говорю - нету! У меня хороший слух".

Ласково: "Как там твои трупные пятна... стали меньше, или нет?.. " (прим.автора: речь идет о гематомах).

Задумчиво: "Почему ты нравишься этим всяким любительницам животных? Наверно, потому что ты - больше животное, чем человек, они это подсознательно чувствуют... нет, я в том смысле, что ты-то уж - всяко ближе к животному миру, чем я!"

"У тебя морда, как у этого... ну, у которого мимики нет... у медведя. Поэтому ты - как змея в период размножения: ползет к тебе такое, и вообще непонятно - хочет трахнуть или сожрать?"

"Ты правда прямо тут переодеваться собрался? Да нет, я не в том смысле, что холодно, но просто зачем же народ пугать?.. Да нет, не в смысле такой страшный... взрослым - ничего, а если дети увидят?"

"Тебе так идет осьминог... когда вот эти черви изо рта висят. Только ты ими шевелить правильно не умеешь. Чтобы как живые были. Они у тебя как будто полудохлые. Надо, чтобы они поактивнее двигались. Если научишься щупальцами шевелить - вообще классно будешь выглядеть. Как этот... ну, который в "Пиратах Карибского моря"... Нет, не Джек Воробей, а у которого вместо башки - черви... Да не своими щупальцами, а осьминожьими!"

Ну как, пополнили свой запас ласковых слов? Вперед, применять на практике! Сделайте своим мужикам приятное! Я свою порцию здорового смеха, продлевающего жизнь, уже получил... Теперь поняли, в чем секрет бессмертия?

P.C.: комментарий после прочтения данной подборки: "Не, ну, во-первых, у меня сегодня было романтическое настроение, а во-вторых, все говорят тебе комплименты, мне, наверное, надо соответствовать... я ж тоже артист разговорного жанра, я могу победить на этом поприще... даже Катю! (Наша новая подруга, поэтесса) и уж тем более я лучше придумаю, чем твои эти вампирши (знакомые косплейщицы), я же всяко умнее, чем они! Не трудно же быть умнее. Даже вомбат намного умнее, не говоря о кракозябре".