ХОЛОД МАЯ

Себя понять и принять не было проблем - было бы там что понимать... Трудно понять и принять других. Понять, что им нужно. И принять, что они - не такие.

Недавно читал разбор ситуации с маленькой девочкой. Вкратце проблема такова: детям в детском саду предложили нарисовать своего друга. Девочка нарисовала свою подружку, а ее не нарисовал никто. Она не показала, что ей обидно, но когда мама пришла ее забирать, девочка не выдержала и начала плакать. "Я нарисовала Наташу, а меня никто не нарисовал". Мама поступила правильно: обняла дочку, сказала: "Да, это так обидно, когда тебя не нарисовали! Я тебя понимаю". Показала, что разделяет ее печаль, погладила по голове, сказала: "Я очень тебя люблю". Дочка отплакалась, успокоилась, потом обратила внимание на что-то интересное, и вскоре уже радостно бегала и играла. Негатив ушел.

Далее приводится пример неправильного поведения: "перестань, нечего плакать из-за ерунды", "ладно, может, тебя завтра нарисуют" и совсем уж неправильное: "Прекрати истерику! Только этого мне сейчас не хватало..."

Представил себя в детстве на месте этой девочки. Если бы со мной такое случилось (а скорее всего не случилось бы, потому что а) меня бы нарисовало пол-группы, б) если бы я нарисовал Петьку, а он меня - нет, я бы немедленно выяснил, почему. У Петьки. Может, он получил бы в глаз, за то что считает лучшим другом кого-то другого. Может, я сказал бы: "Ну и ладно, еще пожалеешь, что выбрал не меня". Может, оказалось бы, что нарисовать меня у него не получилось и он нарисовал того, кого проще, и все закончилось бы мирно. В любом случае проблема не дожила бы до вечера). Но если предположить, что все-таки я получил достаточно сильное негативное переживание и поделился им со взрослым, то среагируй этот взрослый так, как мама девочки - мне бы стало еще хуже. Мне не нравится проживать негативные эмоции. Мне вообще не нравится негатив. Я хочу, чтобы его не было. И я не хочу, чтобы мои страдания уважали, понимали и сочувствовали. Я хочу от них избавиться. Мне жаль тратить хоть каплю своей бесценной жизни на слезы и огорчения. Страдания - мои враги, мои противники. Я не хочу их уважать, я их хочу победить. Поэтому самое лучшее, что можно было бы сделать, это сказать с веселой физиономией: "Брось! Ерунда! Обойдемся без Петьки! Фигня это все! И вообще... хочешь, я тебя нарисую?" Конечно, хочу! Или не нарисую, а куплю тебе мороженое. Мороженое - однозначно лучше, чем рисунок Петьки! Петька - еще фиг знает какой художник, а мороженое - вкусное. Или "Я научу тебя, как сделать так, чтобы в следующий раз все захотели тебя нарисовать".

Именно так я "помогал" остальным людям, пока не понял, что обесценивание страданий - это для большинства не помощь, а оскорбление. Я этого никогда раньше не понимал. Считал, что это достижения, увлечения и заслуги нельзя обесценивать. А обесценивать страдания - можно и нужно. А то велика честь их уважать... еще, типа, грязь на унитазе, давайте, поуважаем. Залить ее хлоркой - и дело с концом! Смыли и забыли. У меня была в детстве подруга, которая всегда вовремя умела посмеяться над моей бедой. Не злорадствуя, конечно, а по-доброму: мол, ты же видишь, как все это на самом деле смешно! И не стоит оно переживаний. И я тоже всегда над собой смеялся, когда было плохо. Это здорово помогало. Как будто поднимаешься на проблемой на высоту птичьего полета - и видишь оттуда, какая она маленькая и незначительная. А значит - легко с ней справиться. Но главное - рядом облака, радуга, горы. Все это - настолько большое, что мелочи уже совсем не интересуют. Как не интересует потеря бумажного кораблика, если тебе подарили настоящую яхту.

А потом начал во все это вникать и понял, что - нет, не у всех так. И обесценивание чувств редко является помощью. И очень многие не захотят даже смотреть на яхту, пока кто-то не готов вместе с ними оплакать бумажный кораблик. Я это всегда считал капризами, потому что судил по себе. А оказалось - это такое нормальное устройство нервной системы... более нормальное, чем у меня .