Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 43


Тест

Тест Хороший ли ты сын (дочь)? Тест для детей и подростков
Хороший ли ты сын (дочь)? Тест для детей и подростков
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Дополнение от Евгения

Дополнение от Евгения • • •
-Вася,а че это соседские куры перестали ходить в наш огород?
-Ночью я разложил на грядках 20 яиц,а утром на глазах у соседей их собрал.

• • •
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это — грызть кисель?..

• • •
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша?!

• • •
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

• • •
Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории нашей Родины, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах всё нажитое непосильным трудом.

• • •
Недовольный народ. (Запрещенная в России организация).

• • •
Журналисты — Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
—Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!

• • •
Институт философии РАН потратил 3 млн. рублей на изучение ада. А могли бы совершенно бесплатно выглянуть в окно.

• • •
Правильно ли я понял, что на Казахстан напали террористы и потребовали снизить цены на газ?

• • •
Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.

• • •
Умирать за Родину призывают те, кто довёл Родину до такого состояния, что за неё приходится умирать.

• • •
Главный вывод, который все должны сделать из событий в Казахстане: газ - штука взрывоопасная!

• • •
На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу.

• • •
Президент Казахстана хотел показать трупы террористов, но они позорно сбежали из морга.


• • •
- Террористы какой страны напали на Казахстан?
- Конечно же, Японии!
- Это почему же?
- Напала целая дивизия (20 тыс.) ниндзя - никто их не видел, найти никак не могут...


• • •
-Как думаешь, что будет после протестов в Казахстане?
- Понятно что, закрутят гайки. Окончательно закроют независимые СМИ, посадят инакомыслящих, в полиции проведут чистку на либеральность правящим. Цены все равно поднимут, но постепенно.
- Ну, это у нас. А в Казахстане-то что будет?

• • •
Два старика на лавочке:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- И что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

• • •
Сократ был женат. Причем, его супруга Ксантиппа нисколько не уважала гениального ученого и называла его бездельником.

Сократ же проявлял удивительное терпение по отношению к ней.
Однажды в присутствии учеников Ксантиппа долго ругала мужа, а затем выплеснула на него ведро помоев. Отряхиваясь, Сократ благодушно прокомментировал:
“Неудивительно, что пошел дождь. После такой-то грозы”.

• • •
Пока мозг взвешивал и думал, у ж#пы вдруг родился план...

• • •
Мужик приносит на работу пачку фотографий - показать коллегам. Все фотографии сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко они заехали, как жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было, какое у кого было снаряжение.

Коллеги интересуются:
- Ну а добыча-то какая-нибудь была?
- Да, заяц.
- Один заяц?!
- Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул!

• • •
В гримерке две актрисы. Одна другой говорит:
— Милочка, мне вчера приснился сон что вы и я умерли.
— Ужас!
— И спрашивает меня архангел перед вратами, в ад и в рай:
— Кем была ты при жизни?
Я говорю:
— Актрисой.
А он:
— Ну, тогда вам в ад.
И вот я в аду. Жарища, жуть... Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю.
—Замечательно!
Я побежала к архангелу жаловаться:
— А почему так — мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю?
А он мне:
— Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!

• • •
Объявление:
“Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка”.

• • •
Можно написать любую ерунду и в конце добавить:
“Делайте выводы”.
Фраза автоматически становится умной.
Делайте выводы.

• • •
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

• • •
Говорят, что семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

• • •
Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника

• • •
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек.
Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.

• • •
Мне стало не по себе, когда она в постели сказала?
- Давай я прижмусь к тебе... Пока ты тёплый...

• • •
Перебегал дорогу на красный свет, и был сбит встречным пешеходом.

• • •
— Укажите ваши недостатки.
— Лень.
— И всё?
— Лень перечислять.

• • •
— Что-то у тебя вид не здоровый
— Это я начал вести здоровый образ жизни.

• • •
Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.

• • •
- У Миши скоро день рождения. Что будем дарить?
- Может, iРаd? А, может, iРhоnе?
- Миш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.

• • •
— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
— Храпит.
— А во время ceкса?
— Особенно.

• • •
— Ой, Роза Моисевна, Вы такая умная!
— Я не умная, Софочка, я таки опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

• • •
- Цилечка, ты чего такая грустная?
- Ойц, Розочка, так катастрофически не везёт с мужчинами...
- Не усложняй себе жизнь. Встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругает...
- О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке. Она очень далеко от нас живёт!

• • •
На собеседовании: — Какие ваши слабые стороны?
— Молчалив.
— А сильные?
— Не болтлив.

• • •
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!

• • •
- Мадам, вы такая стройная. На диете?
- На зарплате.

• • •
Иногда мешки под глазами могут рассказать больше.чем глаза.

из переписки



iliza   14 января в 9:46   213 0 31  


Рейтинг: +5




Тэги: анекдоты, шутки, юмор

Рубрика: Юмор. Дополнение от Евгения




Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

Skarlet # 14 января в 13:35   +3  
iliza пишет:
Пока мозг взвешивал и думал, у ж#пы вдруг родился план...
это надо запомнить!
iliza # 14 января в 16:06   +3  
Skarlet пишет:
Пока мозг взвешивал и думал, у ж#пы вдруг родился план...
это надо запомнить!

Наверняка план грандиозный!
ирина 49 # 14 января в 14:01   +2  


"О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это — грызть кисель?.."
Ну о чём-то другом, кроме киселя можно найти тему.
iliza # 14 января в 16:08   +2  
Можно ещё и про кофе, которое тоже можно грызть.
Сосульки сосать, на попе с горки съехать, у хлеба края обкусать...
Да мало ли тем, ты права!
Jenna # 14 января в 20:44   +1  
"Недовольный народ. (Запрещенная в России организация)." Скоро уже эту организацию, чувствую, запретят и в Украине, к тому все идет...
iliza # 15 января в 0:43   +1  
Ты права.))
Jenna # 14 января в 20:46   +1  
"Умирать за Родину призывают те, кто довёл Родину до такого состояния, что за неё приходится умирать." Жизненная истина.
Jenna # 14 января в 20:48   +1  
"Сократ был женат. Причем, его супруга Ксантиппа нисколько не уважала гениального ученого и называла его бездельником.

Сократ же проявлял удивительное терпение по отношению к ней.
Однажды в присутствии учеников Ксантиппа долго ругала мужа, а затем выплеснула на него ведро помоев. Отряхиваясь, Сократ благодушно прокомментировал:
“Неудивительно, что пошел дождь. После такой-то грозы”." В очередной раз пытаюсь понять, как же стать Сократом...
iliza # 15 января в 0:43   +1  
Чаще язычок прикусывать и не мнить себя Ксантиппой.
Jenna # 14 января в 20:54   +1  
"Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника" Нет. Она отключается, когда родители выходят на пенсию, а дети не спешат помогать.
iliza # 15 января в 0:42   +1  
Jenna пишет:
Она отключается, когда родители выходят на пенсию, а дети не спешат помогать.
Если хорошо получают, то да, а если сами едва концы с концами сводят, то почему бы не жить вместе?))
Jenna # 15 января в 4:36   +1  
Да, наверное, единственно правильный выход... 90-е похоже возвращаются...
iliza # 15 января в 9:58   +1  
Таки так...
Jenna # 14 января в 20:56   +1  
iliza пишет:
Укажите ваши недостатки.
— Лень.
— И всё?
— Лень перечислять.
Ага, черта с два меня бы взяли где-нибудь после такого. У меня другой недостаток. Я правдоруб. Страшно люблю высказывать начальству все, что о нем думаю.
iliza # 15 января в 0:41   +1  
Ань, это пока тебе возраст позволяет. А когда его перешагнёшь, ретушок клюнет
в одно место, сразу станешь горааааааздо мудрее и перестанешь язык о зубы бить.
Jenna # 15 января в 4:35   +1  
А кто тебе сказал, что я говорю то, что думаю. Нет... Но зато хооочется...
iliza # 15 января в 10:00   +1  
Ты сама это сказала.)))Чуть выше этого коммента.

Jenna пишет:
У меня другой недостаток. Я правдоруб. Страшно люблю высказывать начальству все, что о нем думаю.
Jenna # 15 января в 23:27   +1  
Не, ну время от времени таки бывааааает... но точно не так часто, как хотелось бы...
Jenna # 14 января в 20:57   +1  
iliza пишет:
В гримерке две актрисы. Одна другой говорит:
— Милочка, мне вчера приснился сон что вы и я умерли.
— Ужас!
— И спрашивает меня архангел перед вратами, в ад и в рай:
— Кем была ты при жизни?
Я говорю:
— Актрисой.
А он:
— Ну, тогда вам в ад.
И вот я в аду. Жарища, жуть... Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю.
—Замечательно!
Я побежала к архангелу жаловаться:
— А почему так — мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю?
А он мне:
— Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!
Гениальный, но дико закрученный вариант унизить конкурентку...
iliza # 15 января в 0:39   +1  
Изощрённо!
Jenna # 14 января в 20:59   +1  
iliza пишет:
На собеседовании: — Какие ваши слабые стороны?
— Молчалив.
— А сильные?
— Не болтлив.
Смотря куда собеседование. Если на вакансию продавца, то боюсь, его таки не возьмут...
iliza # 15 января в 0:39   +1  
Jenna пишет:
Если на вакансию продавца, то боюсь, его таки не возьмут...
А в разведслужбу как раз нудный кандидат.))))))))
Jenna # 14 января в 21:01   +1  
iliza пишет:
Я так часто не могу ездить к бабушке. Она очень далеко от нас живёт!
А что ей мешает перевезти бабушку к себе? Я бы перевезла, если б знала, как туда добраться... Но я таки не Орфей, увы...
iliza # 15 января в 0:38   +1  
Не все хотят жить с родителями, а тем более со стариками.))
Jenna # 15 января в 4:34   +1  
Значит, дураки. Особую ценность родителей и стариков начинаешь понимать, когда больше не можешь им даже позвонить...
iliza # 15 января в 10:01   +1  
Jenna пишет:
Значит, дураки.

Кого воспитали, того и получили...
natocnkakom # 15 января в 2:08   +3  
iliza пишет:
• • •
Мне стало не по себе, когда она в постели сказала?
- Давай я прижмусь к тебе... Пока ты тёплый...
Надо ночью выдать)))
iliza # 15 января в 10:03   +2  
А я пень... Вчера, когда поднялось давление, забыла сказть мужу, а вместо этого поверх
тёплого одеяла натянула ещё и плед, а потом ночью его сдвинула в сторону. Эээээх, память!!!
Luchanka # 15 января в 4:10   +2  
iliza # 15 января в 10:05   +1  
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!


какая вежливость, какой такт!!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.