Дополнение от Евгения

Человек находит в себе силы и не кивает на обстоятельства...

Алексей Воробьев рассказал, как инсульт перевернул его жизнь
33-летний Алексей Воробьев рассказал о том, как инсульт, случившийся в результате ДТП в 2013 году, изменил его жизнь. По словам артиста, особенно проблемы со здоровьем сказались на его творческой деятельности. В Америку, где и произошла авария, певец приехал, чтобы стать звездой мирового масштаба, однако все его планы оказались поставлены на паузу. Чтобы не исчезнуть из профессии, Воробьев стал открывать для себя новые горизонты.

Артист отметил, что не потерял способность двигаться и говорить, однако пережитое сильно отразилось на нем. По словам Воробьева, именно инсульт полностью остановил его карьеру исполнителя.

"Думая, что никогда не смогу вернуться на сцену, я стал искать место по другую сторону камеры, начал писать сценарии, снимать как режиссер, научился монтировать. Только когда я физически не мог выходить в кадр, освоил всю "закадровую работу". Жизни, которая была до инсульта, у меня больше нет и не будет, но это открывало мне что-то новое, жизнь расширялась, возможностей творческой реализации становилось все больше. То есть в тот момент, когда она сузилась вот до такой, казалось бы, крошечной точки, все, наоборот, пошло вверх", – рассказал Алексей в интервью для журнала "ОК!".

Сейчас Алексей работает исключительно в США. Раньше он старался жить на две страны, но ничего хорошего из этого не вышло.

"Полтора года назад я понял, что если просто не остановлю здесь, в России, все свои съемки, то там ничего не получится. Надо жить там, где живут твои мечты", – отметил артист.


Отсюда: h ttp://nashaplaneta.su/blog/aleksej_vorobev_rasskazal_kak_insult_perevernul_ego_zhizn/2022-01-12-29268

Нет уверенности, что хватит физических сил выдраить за два часа весь офис от и до, включая туалет... Я же говорю, не понимаю, откуда люди в два раза меня старше берут здоровье и выносливость.

iliza пишет:

Ну какая ещё должна быть мотивация, как не только выжить, и улучшить благосостояние?

Боюсь, я не сумею Вам объяснить, в чем разница между здоровым человеком и психологически травмированным. Мотивация - это не поставленная цель. Это - некий внутренний резерв, который у Вас и у меня есть по умолчанию, мы даже не задумываемся о том, что это есть не у всех. Как зрячему непонятно, как это слепой не видит таких ярких и крупных вещей. А ему нечем видеть. Человек, никогда не испытывавший панических атак, не страдающий серьезными фобиями, не поймет, как можно обливаться холодным потом и цепенеть при попытке выйти на улицу или подняться даже на несколько ступенек стремянки. Да, представьте, есть люди, для которых это - непреодолимое препятствие. Даже если существует угроза их жизни. Есть люди, настолько боящиеся высоты, что они задыхаются в дыму и погибают, но не могут заставить себя прыгнуть на растянутый внизу брезент. Это когда психика здорова, кажется, что так легко что-то сделать - взял и сделал! Помешать могут только механические причины. Но это не так. Мы не сумеем это понять через собственный опыт. Сытый голодному - не товарищ. Но я видел много очень странных патологий. И страдающие ими люди вовсе не были трусами, лентяями или эгоистами. Они просто были искалечены в детстве. У многих есть свои проблемы. Просто они не всегда являются общественно порицаемыми. Иные даже одобряются. Например, трудоголизм - серьезная зависимость, которая может привести к болезни и даже смерти не хуже алкоголизма. И причина трудоголизма - вовсе не трудолюбие, а тоже психологические проблемы. Тем не менее, трудоголизм вызывает у многих даже некое восхищение. А алкоголизм - презрение, в лучшем случае жалость. Хотя это - явления одного порядка.

iliza пишет:

Я что идиотка, в любом смысле

Ну вот, видите. А с точки зрения человека с описанной патологией он был бы идиотом, если бы пытался делать то, что ему предлагают, для изменения своей жизни. С его точки зрения это - так же обречено на провал, как ловля рыбы на стадионе.

Анна, к сожалению, вряд ли ухватился за мои слова. Более того, я думаю, она со мной не согласится. и скажет, что проблемы ее вовсе не внутри ее головы, а во внешних обстоятельствах - в политической и экономической ситуации, а ее личной жизненной ситуации, в каких-то физических болезнях... Я же говорю - подгонка аргументов в этом случае идет под готовый ответ, воспринимаемый как аксиома.

Кстати, то, что Вы приводите в пример собственный опыт преодоления трудностей в противовес ее бездействию - это говорит о том, что в слабой степени у Вас тоже что-то такое есть. И Вы это преодолеваете. Возможно, затрачивая много усилий. Иначе Вы не ставили бы между ею и собой знак равенства, для Вас было бы очевидно, насколько Вы отличаетесь и насколько нет смысла сравнивать ее действия и свои. Как для физически здорового человека очевидно, насколько он отличается от инвалида. Если же у человека побаливают ноги, ему кажется несправедливым, что другой, тоже ссылаясь на больные ноги, жалуется, что присесть негде. Мол: я-то терплю и не жалуюсь! Но боль и немощь бывает разная. Кому-то это - просто потерпеть, а кого-то ноги действительно не держат, как бы он ни пытался устоять. Ему лечиться надо, а не "волю в кулак".

Jenna пишет:

О главном: смогу ли я теперь простить их обоих и сделать вид, что все нормально и ничего такого не было...

Это взаимоисключающие вещи. В смысле простить и сделать вид, что ничего такого не было. Или простить, или сделать вид. Ну, сами подумайте: если все нормально, ничего такого не было - так и прощать не за что. А если простить - значит, есть за что прощать. Значит, зло было, ущерб был нанесен. Прощение - это акт великодушия, а не забывчивость или притворство. Прощая, Вы признаете, что против Вас было совершено зло, что с Вами поступили несправедливо, жестоко. Но Вы соглашаетесь отпустить это зло, оставить его в прошлом, стряхнуть с себя обиды и идти дальше. А "сделать вид, что ничего не было" - это лукавство и путь к неврозу. Конечно, если нет искренней радости от общения с родственниками, то разъехаться и жить счастливо, но по-отдельности - это нормально и честно. Кому нужно это притворство? Ложь - грех.

Почтение к родителям - это признание их роли в своей жизни как благодетелей. В той части, в какой они причастны к добру в Вашей жизни. Ну, например, даже если они не любили Вас, то все-таки растили, кормили, одевали, лечили. Можно за это им быть благодарной. Все таки не сдали в детдом. Если даже сдали в детдом - все равно. Что-то хорошее они сделали - дали жизнь. Даже если мать - пьяница, проститутка, наркоманка, которая выбросила ребенка на улицу, где его по чистой случайности подобрали добре люди - можно испытывать к ней благодарность за то, что все-таки родила, не сделала аборт. И не задушила сразу после рождения, а дала шанс выжить. Да, это очень мало. Но у всех людей разный духовный уровень. У кого-то он - ниже плинтуса. И спасибо, что они хоть что-то хорошее сделали. Однако, благодарить за мизерное добро - это не означает броситься в объятия, поддерживать отношения и тем более ставить свою жизнь в зависимость от токсичных людей, если родители таковыми являются. Можно испытывать благодарность на расстоянии. Можно сделать для них что-то хорошее, если есть такая возможность без ущерба для своей жизни и жизни по-настоящему близких людей - новой семьи, друзей. Если даже это не получается - можно хотя бы перестать обижаться и мечтать о мести. Я, например, благодарен своему родному отцу за хорошую генетику - природная выносливость, здоровые зубы, хороший иммунитет и какие-то наследственные черты характера, а возможно, художественные способности - это, пожалуй, то единственное хорошее, что он мне дал. Второе благодеяние - его согласие на усыновление меня другим человеком. За это я его благодарю. За все остальное - жалею. И молюсь о упокоении его души. Потому что больше вряд ли кто помолится - человек умудрился прожить так, что никто о нем доброго слова не скажет, несмотря на все его официальные заслуги и звания.

Почему важно простить родителей? Потому что существует связь с ними на физиологическом уровне. Мы можем на уровне рассудка как угодно отделять себя от них, но наш организм знает, что мы - одно целое. Более того, чем более сильные эмоции мы испытываем в отношении родителей, тем прочнее эта связь. Особенно если эмоции - негативные. Обида, досада, протест, осуждение. Вся мощь этого негатива, адресованная нашим родителям, направляется на нас самих. Потому что мы - их плоть и кровь. Это - не наше решение, это - закон природы. Биологии. Так что какими бы говнюками родители не были - их надо простить хотя бы из чувства самосохранения. Каковы бы не были их грехи - Господь разберется. И не факт, что они окажутся после смерти в том же месте, что и мы. Но заботиться об этом - не наше дело. Наше дело - ответить им добром даже на зло. Пожалеть их, даже если они нас не жалели. И полюбить, если они не любили. Потому что если даже собственный ребенок не желает им спасения и воскресения, то на что этим людям еще надеяться? Особенно если сами они - не верующие.

А что касается встречи с воскресшим родителем, то не волнуйтесь. Вы же знаете, что ничто злое не войдет в Царствие Божие. Никакой грех не войдет. И даже самый отвратительный при жизни человек, если все же выпадет ему счастье быть спасенным и воскреснуть для вечного блаженства - это значит, воскреснет он только с тем лучшим, что в нем было. Значит, согласится он отказаться от всего плохого, что в нем было, и оставить только хорошее. И Бог очистит его душу от зла, и воскреснет человек в том виде, в каком был задуман - в совершенном. И тогда не будет встреча с ним доставлять неприятностей. Ведь если человек признал свои ошибки, покаялся, изменился - почему не жить с ним в мире и радости? Если же он уцепится за свою греховность, не согласится отказаться от осуждения, насилия, самодовольства, унижения других людей - значит, не попасть ему туда, куда всему этому вход запрещен. Это не наша забота, без нас с этим все будет решено. Наша-то задача - в другом... самим бы туда попасть!

А что помешало Вам? Вот смотрите:

1. Вы говорили, что выбрали профессию журналиста в том числе и для того, чтобы путешествовать. Но когда Вам предложили ехать в другую страну - Вы чего-то испугались. Чего? Вы не обременены семьей, детьми, которых надо содержать. Если бы не понравилось или что-то не получилось - можно ведь и вернуться. Но что-то помешало использовать этот шанс.

2. Ваши сокурсники сделали карьеру "до того как". При этом им было по тридцать, наверняка у многих были семьи, были заботы о хлебе насущном не только для себя. Чем в это время были заняты Вы? Вероятно, чем-то настолько важным, что это было важнее устройства своей будущей жизни? Да к тому же отнимало все время. Раз на поиски нормальной работы не хватило.

3. Оглядитесь вокруг. Наверняка, и сейчас есть люди, которые именно в настоящий момент находятся в фактической ситуации, равноценной Вашей (невостребованное и устаревшее образование, не совсем юный возраст, отсутствие собственного жилья, но при этом - отсутствие иждивенцев, отсутствие тяжелой инвалидности и потребности в дорогостоящем лечении и препаратах, отсутствие долговых обязательств и отсутствие токсичных супружеских отношений). Посмотрите, как эти люди решают свои проблемы. Тоже по-разному. Кто-то подыскивает работу, с которой мог бы справиться и где платят больше, чем на предыдущем месте. Да, надо поискать. Но найти что-то удобоваримое можно. Это - как товар искать. Да, первое, на что наткнешься - очень дорогое и не самое лучшее. Но если потратить время, не хватать первое попавшееся, то можно найти и приличного качества, и то, что понравится и подойдет, и при этом с хорошей скидкой. Так и с работой - вполне можно найти одну и ту же работу с очень разной зарплатой и разными условиями труда. Тем более, если Вы - человек верующий, то знаете, что если помолиться перед началом дела и уповать на помощь Божию, то Бог пошлет Вам хороший шанс. И попадется Вам именно то предложение, которое Вам подойдет.

В любом случае, чтобы что-то изменилось в жизни - надо менять подход и способ действия, а не сидеть и ворчать на жизнь. Вера - это не ракушка, в которую удобно прятаться, мечтая о том, что когда-то меня наградят за то, что я не убиваю и не краду. Вера - это уверенность, побуждающая к действию, наполняющая смыслом усилия, внутренняя убежденность, что эти усилия - не напрасны. Причем, даже не будем брать такие высокие материи как вера в Бога. Возьмем попроще: вера в свои силы, вера в успех дела, вера в поддержку друзей и близких, вера в то, что хороших и доброжелательно настроенных людей на моем пути встретится больше, чем враждебных или равнодушных. Если есть хоть крупица этой веры - это уже дает человеку силы идти вперед.

А то что, думаете, мы сможем в будущей жизни пребывать в вечном блаженстве, если единственное, чему научились в этой жизни - это быть вечно недовольными ворчунами, все свое время проводящими в унынии и поисках виноватых? Да нет, выйдет тогда, как в сказке Филатова: "Есть скамья - да нечем сесть, есть еда - да нечем есть". Если духовные ресурсы не развивать - они атрофируются. В том числе и способность благодарить, любить, радоваться, веселиться. Вот дадут все человеку для радости - а поздно! Ему нечем радоваться. Он прекрасно научился возмущаться, обижаться, завидовать, осуждать. А радоваться не учился. И не вырос у него этот орган, которым радуются .

Jenna пишет:

А когда услышала в свой адрес гадость? Когда мама мне сообщила, что она могла бы рекомендовать меня на работу, но не будет этого делать, потому что я не надежная и положиться на меня нельзя.

А в мои 10 лет, на мое сообщение, что я абсолютно точно хочу быть актрисой - в то время это значило, что хочу заниматься ТОЛЬКО сценической деятельностью - кстати, до сих пор так - она сказала, что так говорят все маленькие девочки... До сих пор обидно, что меня сравнили со всем остальным миром и фактически отнеслись несерьезно...

Я так и думал. Вот в этом - в зависимости от оценки матери - и кроется корень Вашей неуверенности в себе и боязни что-то предпринимать. Любой отказ, любая неудача "подтверждают" Вашему подсознанию, что "мама права", что на Вас "нельзя положиться", что Ваши желания - "глупости, свойственные всем маленьким детям". Вы не реализуетесь - отсюда Ваше недовольство жизнью. А вовсе не потому что живете в какой-то не такой стране в какое-то не то время. Если хотите, чтобы Ваша жизнь действительно изменилась - надо работать с этой зависимостью. Психика переносит восприятие матери на восприятие других людей - Вам кажется, что все в Вас не верят, недовольны Вами и готовы осудить за малейший промах. И вообще не воспринимают Вас всерьез. Поэтому Вы сами боитесь воспринять себя всерьез и поверить в свои силы. А хуже всего, что когда человек подсознательно верит в те оценки, которые ему навязали в детстве, он помимо желания начинает вести себя так, чтобы все убедились, что эти оценки - верны. Ну, знаете: сто раз назвать человека свиньей, на сто первый он захрюкает.

С этим надо работать. Не знаю, как. Самостоятельно, со специалистом... но надо. Иначе так никогда ничего и не сдвинется с мертвой точки. И дальше будет еще хуже. Если хотите что-то изменить - скажите. Тогда поищу и дам ссылки. Если просто охота поболтать на эту тему, пожаловаться, выпустить пар и в очередной раз убедить себя, что "изменить ничего невозможно" - то не буду тратить время.