Дополнение от Евгения

• • •
- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!

• • •
Сантехник уронил на ногу молоток в консерватории и взял самое чистое “ля” за всю историю заведения.


• • •
.Сегодня увидел в торговом центре, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

• • •
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
“Приема на работу нет. Работа передается по наследству”.

• • •
Слышишь тишину? Это работает промышленность России!

• • •
- Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать...
- Вау вау, я просто фото лайкнул!

• • •
Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом

• • •
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

• • •
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...

• • •
- Вы что, хотите революции?
- Нет, ну что вы? Я хочу деспотизма, беззакония, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья!!!

• • •
Вопрос так и не заданный на итоговой пресс-конференции Путина:
«Когда Россия перестанет угрожать себе своими соседями?»

• • •
Вы спрашивали, какая звезда мирового хоккея получает самые большие гонорары?
Две новости, дающие ответ на этот вопрос.

16 декабря. Лукашенко намерен получить у Путина 3,5 млрд. долларов.
29 декабряю Лукашенко прилетел к Путину сыграть в хоккей.


• • •
Обожаю, когда начальник застает меня за работой...

• • •
Объявление.
“Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить бывшему вышибале, что тот больше не работает”.

• • •
— К вечеру у вас появилось ощущение одиночества?
Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет...

• • •
- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
- Так мы поэтому и вместе.

• • •
- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
- Но я люблю деньги.

• • •
Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!

• • •
Объявление в Древнем Египте:
“Требуются рабочие. Не пирамида!”


• • •
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший его заказ.

• • •
- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

• • •
- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

• • •
Глаза открываешь - восемь,
Сходил в магазин - среда.
Сварил себе кофе - осень,
Прилёг отдохнуть - зима...

• • •
Чeмпиона по сборкe кубикa Рубикa случaйно остaвили одного зa столoм на новогоднем корпоративе и он зa дeсять минут собрaл из оливьe пол бaтона докторскoй колбaсы, пять кaртофелин, три моркoвки, пять яиц, чeтыре солeных огурцa и бaнку зeленого горошкa.

• • •
— Я — нормальный!
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат!

• • •
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

• • •
- Мамочка, что подарить тебе к Новому году? - радостно вопрошал Йося.
- Сдачу сессии тобой на отлично!
- А подешевле что-нибудь можно?



из переписки