СубботА

Мама с кухни: 
— Иди жрать, вечно голодное животное! 
Я и батя одновременно: 
— Уже бегу! 
— Вообще-то, я кота позвала.


— Официант, я уже два часа жду холодец! 
— Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!



— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? 
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. 
— У нас самообслуживание, сэр. 
— Тогда самогонку.

Уже полгода, как записалась на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак, и поскорей! 
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор. 
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Она: 
— Ну пусти под одеяло, холодно! 
Он: 
— В трусах не пущу! Тут дрескод!

Клиент изучает счет в ресторане: 
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось? 
Официант с досадой: 
— Ну, значит, не получилось...

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.




— А что такое авангардное искусство? 
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. 
— А ты ее кормила? 
— Нет. 
— Значит, готовит что-то.

— Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
— Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

А вы знали, что бульонные кубики на самом деле параллелепипеды?

Хозяйке на заметку. Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.




— Жора, ты храпишь!
 — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

- Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы! 
- Как вам это удалось, ведь их искали больше года? 
- Мы нашли их по матерящимся попугаям!

- Мама, - просит дочка, - дай мне пять рублей на мороженое.
- А на что ты их потратишь?

– Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
– Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
– Боюсь, что нет. Кризис...
– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает другую:
- Ты какой автобус ждешь?
- 6. А ты?
- А я 8.
Приезжает автобус №68.
- О, поехали вместе!

Автоинспектор остановил женский автомобиль:
- Ваши права!
- Умоляю, не отбирайте, там ТАКАЯ удачная фотка!!!

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.




- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. 
Женщина: 
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!

Секс по телефону: 
— Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий... 
— Ты что, из Чернобыля? 
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...



Раньше, посчитав свою зарплату или пенсию и цены на путёвки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что ещё и не голодны.

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… 
Всё … шансы его женить практически равны нулю …

— Ты меня понимаешь? 
— Понимаю. 
— Объясни и мне тоже.

— Я тебя люблю. 
— Докажи! 
— Как? 
— Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали. 
Он тихо подошел и шепнул на ушко:
— Люблю. 
— Почему так тихо и почему на ушко?
Он: 
- Потому что весь мир для меня — это ты.