Будем здоровы

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
— Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
— А ты ей скажи, что купил.
— Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.

Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.

Если ваша крыша едет день за днём, значит тараканы снова за рулём...

У ворон тоже эпидемия? С утра орут во дворе: куар-куар! Или издеваются?

Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает….. уличная обувь. Как только её надеваешь — сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой выходя из дома.

Мы русские‚ а значит‚ когда мы болеем‚ думаем‚ ну ничего‚ хоть отдохну от работы.

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.  
— Ну, что ж, и такое бывает...



Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

Если у вас что-то болит — не ищите в интернете симптомы… А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете.



- А как определить - горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто. Если ребёнок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.

Лина (7 лет):
- Мама, а какие самые весёлые профессии? Ну, кроме врачей.

Когда мне было лет 5-6, моя мама очень сильно заболела. И решила она, что недолго ей уже осталось. Говорит мне полным печали голосом:
- Как же вы без меня будете?
Имелись в виду мы - трое ее детей ну и батя соответственно. Решил я её приободрить и говорю:
- Не переживай, мы новую, молодую маму найдем!
Такая "горячая" поддержка придала маме дополнительные силы для борьбы с болезнью. Умирать она передумала и вскоре поправилась.

Внуку 3 года.
1. Носился, прыгал, упал, поднялся и говорит: "Кажется у меня двигатель забарахлил!"
2. Спрашивает с тревогой: "Дедушка, а вдруг у меня батарейка сядет?"




— Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

– С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
– Почему? Вы же берете по сто?
– Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.



— Больной, вам срочно нужна операция.
— Доктор, операция — бесплатная?
— Если вас не интересует результат, то да.



Внуку нужно было сделать прививку. Уговаривали, что совсем не страшно и не больно - "как комарик укусит".
Теперь он панически боится комаров...

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

Классный руководитель разговаривает с учеником по телефону:
— Ты почему сегодня в школу не пришел?
— У меня температура 42!
— Быть такого не может!
— Да, мама так и сказала: 36 и 6!