Субботние анекдоты

- Ты прости – не сдержалась, вывалила на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
- Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…

Локдаун.
— Извините, а бар работает?
— Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?

— Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.
— Да? А куда можно?
— В Египет.



Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!".

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

— Милый, у меня так замерзли руки...
— Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!

— А ты женат? Хата своя? А какая у тебя зарплата?
— Женщина, а вы точно из переписи населения?




— Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
— Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!

— Шеф, а премия в этом году будет?
— Разве что Нобелевская.

Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией» — у нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали, где там про вес?!


Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.




Наташа сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Объявление в одесском отеле: «Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля».

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
— У вас есть пенсионное удостоверение?

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле — это дом престарелых.

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках Гарлема. Входит мокрый с ног до головы афроамериканец и с сарказмом в голосе говорит бармену:
— Белого. Сухого...




— Простите, а как вас по батюшке?
— Иванович, а зачем это?
— Да знаете, по матушке на людях неудобно…

— А что такое цвет электрик?
— Ну, это такой синий с серым отливом.
— Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что же у вас там за комары?



Поймал старик золотую рыбку и говорит:
— Рыбка, сделай меня умным.
— Будь по-твоему, — ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну и дурак же я был.

— Как я выгляжу?
— На твердых пять баллов.
— Спасибо.
— Из ста.

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы многомиллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.

— Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
— И что?
— Но ты ведь каждый день пьешь мою кровь и ешь мой мозг?
— Какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же овощ!

Танец — это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.

— Как бы я хотела быть кинозвездой! Обо мне бы весь мир говорил...
— Хватит и того, что о тебе говорит весь район...


Достал из холодильника курицу, яйцо, помидор, посолил. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите.




Когда он ее увидел, умные часы померили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.

— Дорогой, что за овца с тобой на фото?
— Это моя двоюродная сестра.
— Ой, такая милая.

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты «антипрививочник», борец за свободу выбора.

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одной»!

— В вашем ресторане есть свободные столики?
— А вы одна или со «Спутником»?

— Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
— Может, истеричку?
— Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

Не понимаю мужскую логику. Значит, как девушка за рулем, так сразу «обезьяна с гранатой», а как продавать машину, так «в идеальном состоянии, ездила девушка».


Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

Сейчас видела женщину-кошку. Она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на ее лбу становится зеленой.

Иногда от необдуманных поступков Люсю спасал нулевой баланс на телефоне.

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
— Права.
Блондинка отвечает:
— Ну, естественно, я права!