Пятничные анекдоты от Майи

— Ой, Софочка, здравствуйте! Знаете, вчера взяла милого котёночка, а у мужа на него аллергия… Может возьмёте? Он хорошенький, рост 186, брюнет, работает менеджером...


Исаак Наумович Шимкин называет свою супругу «сокровище», а всё потому, шо люди постоянно интересуются:
— Исаак, ну де же Вы её откопали?


Из советов мудрого еврея:
Хочешь жениться на умной, красивой и богатой — придётся жениться три раза.


Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:

— Я хотела бы купить немного цианида....
— Зачем Вам нужен цианид!?....
— Шоб отравить моего мужа....
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
— Господи, помилуй!..., я не могу дать Вам цианид..., это противозаконно!..., я потеряю свою лицензию!.., они посадят Вас в тюрьму!.., и меня тоже!..., не продам ни за какие деньги!...
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
— Мадам!.., таки б сразу и сказали, шо Ви по рецепту!



Сара Ицхаковна, глядя в потолок:

— И за шо той голодранке такое счастье?
— Сарочка, шо таки случилось?
— Боря! Н, у ты погляди-то на люстру!
— А шо с нею?
— Она шатается, как дядя Сема после зарплаты!
— Сара, не говори плохо за дядю! Он был на корабле! С тех пор его качает по привычке!
— Ой, не делай мине беременную голову! И так от люстры голова кругом!
— Тю! То ж к Фире с вэрхнего этажа Моня Зусман пожаловал …
—Так и я про то! У Фиры весь тухес с кулачок, а на Моню и посмотреть некуда, а такая качка!
— Сарочка, ты хочешь также?
— Не рви мине душу, Борис!
— Садись таки у крэсло, дорогая! Я тебе торшер покачаю!



— Сема, шо ты таки на меня изучающе смотришь?
— Бася, с годами ты стала напоминать кабриолет: формы остались более-менее элегантные… а вот крыши, как не было, так и нет...


— Идочка, дорогая, ах, как красиво Сёма за вами ухаживает!
— Ой, и не говорите Циля Наумовна… Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо, хоть никогда не выходи за него замуж!


— Вы знаете, Абрам Моисеевич, я пришел к выводу, шо у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
— Ой-вэй, Изя, оно таки и понятно… Куда ж без неё… Первая то на работе, то устала, то голова болит!


— Привет, Мулик! Ты шо ты так поздно во дворе делаешь?
— Как шо? Вышел премьеру смотреть!
— Какую премьеру?
— Моя Сарочка, когда парковалась, немножечко смяла машину Нюмы.



– Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаете?
– Нет, просто когда не спишь, так веселее...

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?