Дополнение от Евгения

Тем более, что собака действительно какая-то странная у него... чужой человек ее укладывает в багажник, а она и не чешется! Может, реально наполовину овца?

Не все так однозначно. Вы вообще представляете себе, что такое разработка вакцины? Я немножко представляю - на примитивном уровне, конечно, со слов знакомых биохимиков. Создание вакцины от вируса (любой) - это по сути искусственно запущенный в нужном направлении процесс эволюции. Вакцина создается на основе человеческого биоматериала и вируса (либо идентичных вирусу белковых молекул), который должен пройти длительный путь генетических изменений. Это занимает десятилетия. Обычные лекарства - да, можно создать за один день. О-па! - озарило какого-то химика-фармацевта откровение свыше - и он понял, какое нужно химическое соединение, чтобы действовало определенным образом (опустим сейчас время опытов на крысах и клинических испытаний, без которых лекарство нельзя признать эффективным и безопасным). Но теоретически такое возможно. А вот вакцина - нет. Это как даже самый гениальный агроном не может вырастить огурец из семечка за один день. Потому что есть фактор времени. Природный фактор.

Правда, сейчас что делают - разрабатывают изначально некие универсальные базы для вакцин. На это уходят десятилетия. Потом эту базу можно довольно быстро модифицировать, "приспособив" ее к какому-то определенному штамму вируса. Вирусы - они ведь тоже делятся на группы. И корона-вирусов - до фига, они давно известны, и против них давно разрабатываются вакцины. Нынешний ковид - просто такая вот вредоносная разновидность. Так что со срочными испытаниями - это не комедия. На основе подходящей базы разработали вакцину, сократив сроки ее испытания до экстренных - потому что ситуация не терпит отлагательств. Но основа была разработана, конечно, давно.

Больше всего подходит сравнение с привитой яблоней - дерево не вырастет за месяц из семечка, но к уже готовому дереву подходящих характеристик можно за месяц привить ветку нужного сорта. Я не помню, сколько там надо, чтобы ветка прижилась и начала плодоносить, но представьте, что у Вас нет этого времени, надо ускоренно снимать урожай. Конечно, это сопряжено с риском - ветка может плохо прижиться, дать плохой урожай и т.д. Но шанс все-таки есть. Так и с вакциной - да, пошли на риск, не прошли всех необходимых испытаний временем. Но посчитали, что этот риск оправдан в связи с чрезвычайным положением.

в моей семье никто ничего не соблюдал, жили как обычные советские люди. Ведь недаром я говорю, что я атеистка...

iliza пишет:

Ну слава Богу! А то как - то мне стало не по себе...

Я удивлен, что Вас так шокирует то, что родители могут не любить своих детей . Вообще-то больше пятидесяти процентов родителей (это я еще намеренно занижаю цифру, чтобы никого случайно не обидеть и не вызвать шквал эмоциональных реакций оскорбленных в самом святом родителей ) не любят своих детей.

Разбираем подробнее, что такое "не безусловная любовь".

Есть несколько основных вариантов отношений родителей к собственным детям.

1. Физиологическая зависимость. Наиболее естественная и распространенная реакция. Т.н. "материнский инстинкт". Развит преимущественно у женщин. В редких случаях - у мужчин. В норме ослабевает по мере вырастания отпрыска и к середине подросткового возраста сходит на нет. Если он сохраняется дольше - это патология, чреватая проблемами для ребенка. Когда мама пытается его нянчить до седых волос. Это - не любовь. Это - физиологическая потребность матери в младенце. Она воспринимает его не как личность, а как кусок самой себя, свою руку или ногу, которая почему-то гуляет отдельно и это сильно беспокоит, так как затрудняет контроль .

2. Эмоциональная зависимость. Когда родители видят в ребенке свое "альтер-эго". Близкого человека, который создан для обслуживания их эмоциональных потребностей. Чаще всего это те родители, которых самих в детстве не любили. И они подсознательно хотят получить от ребенка то, чего не получили от родителей: безусловную привязанность, безусловное одобрение. И, разумеется, поддержку всех их идей. Они пытаются сделать из ребенка зеркало для собственного отражения. Это - тоже не любовь, а потребительство. Просто потребительство душевное, а не материальное. Своего рода "игра в одни ворота". Такие родители часто жалуются на "неблагодарность детей", в которых "всю душу вложили", а они "забыли родителей". Ну, или просто не стали для родителей бесплатным психотерапевтом и "лучшим другом".

3. Реализация на детях собственных несостоявшихся амбиций. Тоже очень частый случай. Особенно для отцов. Но в наше время и для матерей - тоже. Особенно для матерей-одиночек или разведенных. Которые героически решили быть ребенку "и мамой, и папой". Это когда ребенка воспринимают не как готового человека, а как материал для творчества... Надо "вылепить" из него некий идеал. То, чем самому стать не получилось. К таким детям предъявляются очень высокие требования. Их одобряют только за реальные достижения, за подвиги. Да и то дозированно - чтобы не останавливался на достигнутом, не подумал, что можно расслабиться. Такие родители, кстати, больше всех уверены, что они-то точно любят своих детей! Ведь они наступили на самое святое - материнскую нежность! И все ради блага ребенка. Чтобы он в жизни добился того, чего не добились они, чтобы ему потом было хорошо. Девиз таких родителей: "Тяжело в ученье - легко в бою". Сами не замечая, они калечат психику детей, закладывая в них с младенчества убежденность, что никто никого не любит просто так, что любовь надо заслужить. Причем, заслужить, пардон, обоср...шись и сделав невозможное. Никак иначе. Приводит это в зависимости от типа нервной системы ребенка к следующим возможным результатам: либо ребенок отчаивается, поняв, что родителям все равно не угодишь, и превращается в апатичного пофигиста, либо выпрыгивает из штанов, понабивав шишек становится циничным и недоверчивым карьеристом, либо (наиболее частый женский вариант) - всю жизнь пробивает головой стены ради самого процесса пробивания. Испытывает чувство вины за малейшую неудачу. И не только за неудачу, а если не "задолбалась" - значит, лентяйка. У такой женщины постоянные "качели" между желанием доказать "виртуальной" матери в собственной голове, что они чего-тог стОят, и низкой самооценкой, уверенностью, что на самом деле всегда не дотягивают. Отсюда - не просто больное, а прямо-таки развороченное бомбой самолюбие, которое корчится и истерит даже когда к нему приближаются, не говоря уже - заденут. У более прочных особей развивается высокомерие и гордость - они действительно добиваются многого (с точки зрения своих родителей или с точки зрения большинства окружающих), но при этом не счастливы, поскольку цели, которых они героически достигают, поставлены кем-то другим. Это - не их собственные потребности. А потому и не приносят достаточного удовлетворения. И должны подпитываться постоянной гордостью за себя и презрением (либо жалостью) к другим - кто не достиг таких высот.

В самом лучшем случае родители такими детьми гордятся. И называют любовью то чувство удовлетворения, которое приносит им сознание достижений ребенка. В худшем - все равно вечно недовольны, ибо совершенство недостижимо. Жуткая вещь на самом деле. Потому что когда родители пытаются занять место творца, они провоцируют своего ребенка создать себе из них кумира. И ломают ему всю духовную жизнь.

4. Звено в цепочке продолжения рода. Тоже все еще встречается, хотя и реже. В основном - у мужчин к дочерям. Но бывает и к сыновьям. Бывает и у матерей. Когда ребенка рассматривают не как самоценность, а как потенциального производителя внуков. Такие родители обычно с самого начала "разочарованы" в ребенке: например, хотели мальчика, а получилась девочка. Или ожидали, что ребенок получится того же типа, что и я (допустим, смелый, живой, непоседливый, общительный и волевой, а родился тихий, замкнутый, задумчивый). Когда в первые годы жизни ребенка становится ясно, что он "не наша порода", а значит делать ставку на эту лошадку не имеет смысла, на нем сразу ставят крест как на самостоятельной личности и, вздыхая разводят руками: "Ну, ничего... вырастет - родит наследника!" И не дай-то Боже, если наследник не получится! Или получится больной. Все это может закончиться, что ребенка, неудавшегося даже как "производителя", и вовсе отправят на эмоциональную свалку. Ибо "непутевый", и все равно "толку с него нет". Если в такой семье есть еще другие дети или внуки, родительская забота может переключиться на них с "неудавшегося".

Вообще тема "неудавшегося" и "разочаровавшего" чада - это само по себе уже свидетельство отсутствия любви. Родители, которые считают, что муштровать свое чадо, поощряя его "любовью" за достижения и наказывая "нелюбовью" за проступки - это и есть любовь, только любовь "разумная" - на самом деле просто психологические чудовища. Любовь не бывает разумной. Разумным может быть подход к воспитанию. Но спекуляция такими вещами как "я тебя люблю, если ты хороший" - преступление против души ребенка. Оно обесценивает само понятие любви. И такие дети, когда вырастают, сами не способны никого любить. Они способны кем-то гордиться, уважать, быть довольными, испытывать привязанность или эмоциональную зависимость. Но не любить. Потому что даже близко не представляют, что это такое.

Я с самого детства излишне проницательна, иногда я еще и не знакома с человеком, но уже вижу, чего от него ждать...

А я не встречала за всю жизнь ни единого примера безусловной любви. Когда человеку просто позволено быть тем кем он есть и не ставят ему условий и не требуют чего-то своего определённого. Как я уже и говорила, Наталью Шелест, отцову крестницу. тоже вроде как обожает вся семья, но при этом она всё равно жила всегда не так, как хотела она, а как хотели родители. Разве это реальная любовь? У меня сейчас, очевидно, как кризис среднего возрасте- перед 40 летием- дикое сожаление по поводу бездарно про....ных лет жизни, когда я просто могла жить, по своему, делать то, что нужно мне, а не маме с папой... Но для этого надо было, во-первых, иметь ту же непробиваемую уверенность в себе, что у меня сейчас - мне она досталась годами, и выработалась в борьбе с жизнью и собой, а во-вторых, рискнуть и начать воевать, чтобы тебя просто оставили в покое. Гарантированно, если бы я выиграла битву, сейчас бы точно была счастлива - успела бы реализовать именно свои цели и не тратила жизнь на погоню за радугой. И плюнула бы на любые сравнения с кем угодно.