Дополнение от Евгения

• • •
Аэропорт Хитроу.
— Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?
— Он ненадолго. У него сессия.
— Папа — студент?
— Нет, депутат.

• • •
Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал...

• • •
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов.
Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: “Господи, я ем за шестерых...”

• • •
Имея хотя бы одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.


• • •
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.


• • •
Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.


• • •
Ничто так не разъединяет, как деньги, ничто так не объединяет, как их отсутствие.


• • •
Интернет-зависимость — заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.


• • •
Зевок - это беззвучный крик о кофе.


• • •
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?


• • •
— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович...
— На что вы намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, потому что Сара на весь двор стонала!


• • •
- Сема, как вы думаете, почему все великие одесситы становятся великими только после отъезда из Одессы?

- Изя, я вас умоляю! В Одессе вы растете поцем и шлимазлом, потому что вне зависимости от того, как хорошо ты пиликаешь на скрипочке или пописываешь стишки вместо того, чтобы гонять мяч, как все нормальные дети, Мотя Рабинович из пятнадцатой квартиры делает все это лучше.

И вот вы все детство дожидаетесь момента, когда оно таки кончится, чтобы сбежать из этого ада - и вдруг оказывается, что есть большой и светлый мир, где вас уважают как раз за то самое и говорят:

”Молодец, давай еще!”

И вы весь остаток жизни смело занимаетесь тем, что умеете, и киваете, когда вас называют великим, думая, что морочите им головы, так как знаете, что в Одессе никто на это не купился бы и дороги назад нет.


• • •
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.


• • •
Из сонника: “Если всю ночь снится богато накрытый стол — значит ты на диете”.


• • •
Похитив с кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.


• • •
Решил на столике возле компьютера прибраться. Три раза выносил ведро...


• • •
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.


• • •
- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- Расскажите поподробнее.
- Нет.


• • •
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...


• • •
- Ты читал “Братьев Карамазовых”?
- Нет. А что они написали?


• • •
Это чувство когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове.


• • •
— Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
— Она мне очень нравится, хочу себе такую же.


• • •
Идет игра в блэкджек.
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
- Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
- Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
- Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

• • •
Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.


• • •
— Соседка подарила моей маме на день рожденья ночник. Потом оказалось, что он сломан, но папа его починил.
Когда соседка пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, то воскликнула:
-Он что, работает?!...


• • •
- Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?
- Потому что вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.


• • •
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: “Товарищ полковник, а это как? А это куда?” А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!


• • •
Вот скажите, население, которое добровольно привилось в количестве только 10%, так как “эти власти точно что-то мудрят с этой прививкой” и то, что проголосует в сентябре за “Единую Россию” ну никак не менее 75-ю процентами - это точно один и тот же народ?


• • •
- Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!


• • •
Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.


• • •
Многие крупные автопроизводители остановили свои конвейеры из-за нехватки микрочипов.
И только АвтоВАЗ продолжает без остановки клепать свои машины, потому что нет в них никаких чипов!


• • •
В 1762 году российский император Пётр III объявил войну Дании, но военные действия так и не начал.
В 2021 году футбольная сборная России вышла на поле сразиться со сборной Дании, но играть так и не начала.


• • •
Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии.
Русские уже и воевали под флагом Сирии.
Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.



• • •
- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.


• • •
Не вакцинируйтесь ни в коем случае! Не мешайте естественному отбору!


• • •
Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?

из переписки