Кстати снова о здоровье 33

Мать обращается к врачу:
- Совсем не знаю, что делать с этим Вовочкой: целый день только и сидит за своим компьютером - в игры, стрелялки играет! Не знаю, как его отвадить от этого!
- А, ну тут случай очень простой.
- Простой?! И чем же его теперь лечить?!
- Чем-чем? Сигаретами, выпивкой, девочками...


Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.


Медсестра врачу:
- А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва!
- А что родные говорят? Какова причина?
- Перечитывал свои предвыборные обещания....




- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? - удивился доктор.
- А что, ваша жена левша?


- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.


- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.


- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.


- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.


Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через ж*пу" - то это не всегда плохо.


Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.


Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!


Лучшая диета: 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...



– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадёжно больной!




-Доктор:ты какого родился?
-Пациент:какого числа или хрена.


Сын спрашивает у отца:
- Пап,кого ты боишься больше всего на свете?
Отец отвечает:
- Темноты и стоматологов.
Сынок в шоке:
- Ну, стоматологов - ясно, а темноты-то почему?
- А кто знает, сколько их там, в темноте-то стоматологов!


В операционной:
-Скальп...Тампон...Ножницы...Вата...Бинт...
-Хирург делает небольшую паузу, после чего выдаёт:
-Кружку...Ложку...сахар...Чай...:
-Помощник волнуясь спрашивает?!
:Ааааа...пациент??.
-Хирург:
-А пациент себе сам нальёт!!!!!!))))))))



Больница. Врач и Пациент:
- Доктор, я буду жить?
- Жить-то вы будете, но хреново.
- А ходить буду?
- Будете, голубчик, но только под себя.
- А хоть плавать смогу?
- И плавать сможете, если будете много ходить.


Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато…



- Слушай, а что такое геморрой?
- А у тебя зуб когда-то болел?
- Да. - Ну вот представь, что у тебя полная... опа зубов, и все болят!


Пациентка жалуется врачу:
- Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику.....