Пятничные анекдоты от Майи

— Наум Маркович а чем порядочная девушка отличается от непорядочной?
— А тем, Фима, шо таки никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.



— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: Ну какое же это сало, если его ест еврей?



— Ой, Циля, «Птичье молоко»… Вкус детства!
— Вот как знала, Фима, шо тебя дятлы вскормили.



— Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Роза Львовна, и как? Установить фильтр?
— Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!



— Фима, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.




— Роза, вы слышали, шо секс продлевает жизнь?
— Да, Додик. И шо?
— Так давайте быстро ко мне, ибо я уже умираю!




- Знаешь шо, Циля, я таки могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы..





Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка. Напротив публичный дом.Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.


Одесса!
Дантист удалил Изе больной зуб и протягивает ему счёт.
- Моисей Абрамович, но почему получилось дороже, чем обычно?
- Сегодня ты так громко кричал, шо очередной клиент испугался и убежал.




- Циля Марковна, а шо вы так избегаете вопросов о своей национальности?
- Таки не хочется, шоб люди сильно завидовали.


Одесса!
- Рабинович, почему Вы сдираете такие красивые обои? Затеяли ремонт?
- Какой ремонт? Я переезжаю.


- Рабинович, вы зачем решили фамилию поменять?
- Да я так подумал, лучше быть умным Петровым, чем обыкновенным Рабиновичем.




из переписки