Дополнение от Евгения

• • •
Роспотребнадзор обнаружил в чешском пиве латвийские шпроты, грузинский “Боржоми” и турецкие помидоры


Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами?..

– Маша, ответь, если ты нас слышишь.



• • •
– Доктор, как прошла операция?
– Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.


• • •
Если в начале сериала обычная девушка из Зарюпинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом.
Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии российской жизни.



• • •
— Сколько можно вас учить?! В русском языке нет слова “шо”, и в русском языке нет слова “нету”!
— Ну, нету... и шо?


• • •
Ихний – это металл, который при добавлении в кофий вызывает слёзы из глазий.


• • •
Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска – одноразовая.


• • •
– Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая – в пять раз увеличилось число учёных...
– А плохая?
–... уезжающих из России.


• • •
Депутат:
- Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
- А если ваши?
Депутат:
- Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!


• • •
Про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно. А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь кап.ремонт догадались только сейчас.


• • •
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.


• • •
Тяжело с нашими безграмотными гражданами — им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!


• • •
У президента есть ядерный чемоданчик и кпопка вызова Петрова и Боширова.


• • •
- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.


• • •
Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.


• • •
- Смотрел послание федеральному собранию?
- Да, опять Путин сказки рассказывал.
- А что на этот раз?
- Что-то из Киплинга.


• • •
Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.


• • •
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили.


• • •
- Мама, а почему у нас больше нет молока?
- Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.
- И как папа наказал за это дядю молочника?
- Папа перестал покупать у него молоко..


• • •
- У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри...
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!


• • •
Ждём, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили “Шкода” признает основным источником ДТП.


• • •
При масочном режиме чувствуешь себя рыцарем. Зашел в магазин - поднял забрало, пришел домой - опустил забрало.


• • •
- Соседка, скажи, а мой козел не у тебя?
- Таки нет, а с какого перепуга ты у меня спрашиваешь?
- А он сказал, что пошёл к проституткам...
- Так и на фиг ему было из квартиры выходить?


• • •
Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.


• • •
Не знаешь что написать? Сиди, полайкивай.


• • •
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.


• • •
Она приняла решение больше ему не звонить...
Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение...


• • •
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.


• • •
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.


• • •
– Интернет у вас быстрый?
– Очень быстрый, не успеваю за него платить...


• • •
Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай – это вещий сон!


• • •
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите. откуда пузырьки пойдут!


• • •
Мужик, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!


• • •
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь: надо срочно выпить...


• • •
Я тут научился читать чужие мысли...
Читать нечего. Зря учился.


• • •
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.


• • •
Разговаривают двое приятелей:
- Знаешь, что общего у политика и мухи?
- Они никому не нравятся?
- Это тоже, а ещё их можно уничтожить газетой ...


• • •
Врачи рекомендуют побольше шутить. Особенно - стоматологи.


• • •
Объявление в газете:
“Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.”


• • •
- Ребят, кто в курсе, а когда уже понадобятся синусы и косинусы?


• • •
Чем отличается специалист от эксперта?
Там, где специалист говорит: “Я не знаю”,
эксперт говорит: “Я думаю, что...”


• • •
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.



из переписки