Дополнение от Евгения

• • •
Внуки 120-летней бабули психанули и решили сами купить квартиру.

• • •
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Ну ты хотя бы попытайся!


• • •
Как отличить филолога в толпе.
Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог.
Филологи в ответ машут.

• • •
Если у машины с буквой “У” включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

• • •
Муж после загула возвращается домой,жена спрашивает:
- Ну и где ты был эти три дня?
- Ты не поверишь - меня инопланетяне похитили!
- И что?!!!
- Они фольклор собирают...
- И ты им сказки как мне рассказывал?!
- Нет,анекдоты....
- А синяк у тебя под глазом откуда?
- Пытали...


• • •
Идет тренинг “Как быстро заработать большие деньги”.
Ведущий делает опрос участников, кто где работает. Тут в аудиторию заходит мужик, который перепутал комнаты.
Ведущий принимает его за своего “ученика” и спрашивает:
- А Вы кем работаете?
Мужик:
- Я провожу тренинги “ Как стать боксером всего за 3 дня!”
Ведущий:
- Интересно. Я сам хочу научиться боксировать. А как проходят у Вас занятия?
Мужик:
- В первый день мы изучаем историю бокса. Во второй день я расскажу Вам о Мохаммеде Али, Джо Формене и Майке Тайсоне. А в третий день мы детально рассмотрим состав боксерских перчаток.

• • •
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю.

• • •
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

• • •
Как родители приучали меня к самостоятельности. Прихожу домой вижу записку:
"Сосиски на столе".
В следующий раз:
"Сосиски в кастрюле на плите, разогрей".
Затем:
"Сосиски в холодильнике. Свари".
Потом.
"Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари".
Последняя записка гласила:
"Сосиски в магазине. Деньги – на работе".


• • •
— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
— Роза Моисеевна, ну а ещё были какие–то приметы у грабителя?



• • •
- Я тут жене на машину наклеил наклейку “Боксер за рулем”.
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.


• • •
Жена с мужем ругается:
— Я кручусь, как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки - шуба есть, а я - дура!

• • •
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки “Анны Карениной”:
“Никогда еще я так не ждал поезда”.

• • •
Николя Саркози посадили. Жака Ширака посадили...
Ну и друзья у Путина.

• • •
- Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?
- А вы что, хотите, как во Франции?

• • •
.- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Признайся: репостнул?

• • •
В детстве Вовочка прочитав про Робин Гуда , сказал:
- Мы пойдем другим путем!
И когда вырос, стал грабить бедных и раздавать их деньги богатым.

• • •
Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

• • •
- Майор Костоломов, вы получаете эту высокую награду за разоблачение американского шпиона и предателя родины Иванова, который притворялся российским пенсионером. Как же вам удалось его вычислить?
- Этот вражина сам себя выдал. Он вышел на улицу с плакатом “Хочу есть”.

• • •
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от “Единой России” будет предоставлено пособие по потере кормильца.

• • •
Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.

• • •
Если выслать в США Пригожина, то можно получить в бюджет 250 тысяч долларов, а если и его тролей, хотя бы по три доллара за штуку... То это же будут бешенные деньги!


• • •
Никто не знает, какова нынче выплавка чугуна на душу населения ?

• • •
Где-то в Беларуси...
- Товарищ генерал, доложите обстановку!
- Пап, все норм, по математике четыре...
- Товарищ майор, а что у Вас нового?
- Дедушка, я покакала!

• • •
Песков:
- Отцом дочерей Путина является предприниматель, один или несколько. Разглашать его имя мы считаем некорректным.

• • •
Раньше я за своей фигурой следила, теперь просто наблюдаю...

• • •
Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

• • •
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

• • •
Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

• • •
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу.
Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.

• • •
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных – козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух – ругательства, и только КОТ – это милое прозвище?..

• • •
В молодости говорил:
«Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.

• • •
Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

• • •
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

• • •
Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают:
«У вас есть вопросы?»,
не ответить:
«Можно я уже пойду домой?»

• • •
Гениальная табличка в одной кофейне заставила улыбнуться:
“У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты!
Просто общайтесь с тем, с кем пришли!”

• • •
- Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

• • •
Хочешь казаться умным? Дождись, пока кто-нибудь ошибется, и начинай критиковать его.

из переписки