Пятничные анекдоты от Майи

- Цилечка, Вы такая образованная, романтическая, возвышенная натура! Может зайдём ко мне ... Шампанское, свечи, я почитаю Вам стихи...
- Фима! Я изумлена. И шо это всё?!


- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла за Нему?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно... Но…

- Фима,видишь-сосед жену все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. И шо ты этого не делаешь?
- Цилечка, а шо я ? Я ж её даже не знаю..



Исаак Маркович был мечтателем, мыслителем, философом, постоянно думающим за смысл жизни, или ... как его ласково называла благоверная - адиЁтом.



Фима, совет: ксли ты упустил свой шанс, не думай, что он последний - еще будут шансы, которые ты упустишь.




— Шмулик, а шо такое гармония?
— Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь —
продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить
дом, машину, дачу...
— Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь!

— Я вчера таки удалил зуб в этой платной клинике!
— Ну, и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вырвали, а деньги не смогли...

Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — Мойша, от этой красоты я просто теряю дар речи!
— О. Ну, раз такой случай, давай мы проведём здесь отпуск!

— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление
ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно!
— Надо же, как жизнь меняет людей...

Страховой агент уговорил Беню застраховаться от пожара, а затем предупредил:
— Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытки, если вы сами подожжете свой дом.
Беня кричит жене в другую комнату:
— Геня, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто!

По Молдаванке в трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй
поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!

— Изя! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Ой! Наверное, в трамвае прицепился...
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, Роза, я всегда снимаю брюки...

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, это опять вы? Если клиент попросил скидку 2%, это еще не
считается грабежом!

— Сёма, завтра приезжает моя тёща. У меня совершенно нет времени. Можешь поехать на вокзал и встретить её? С меня бутылка.
— А если я её не узнаю и не встречу?
— Тогда с меня две бутылки...


- Может, таки, останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик.
- Ни за что! - как отрезала Фаня и стала раздеваться.

- Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы!
Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу...
- Ему шо, таки стало лучше?

- Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем..




- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

- Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Фирочка, это таки предложение

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит:
"Ну, в принципе, можно и так".

- Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?
- Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
- Это я так, разговор завести.

- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.




Сёма пишет СМС любимой девушке: “Спокойной ночи, Циля!”…
Ответное СМС: “А шо таким тоном?!”

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

В музее:
- Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
- Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Ойц, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа...
И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка...
- Ривачка, и таки шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой..?

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно
поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.

- Сема, тебе нравится мадам Розенблюм?
- Местами…

Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
- Мама, и сколько лет ты замужем?
- Семь лет, сынок..
- И сколько же тебе еще осталось...?!



из переписки