Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 24


Тест

Тест Насколько Вы честный человек?
Насколько Вы честный человек?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Снова кстати о здоровье 12

Снова кстати о здоровье 12 Доктор:
- Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии … Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

– Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
– Весенний конъюнктивит?
– Безлимитный интернет…


– Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?
– 3 килограмма 200 грамм, доктор.




Пациент:
- Я был y нескольких вpачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Hy что ж, подождем вскpытия.


– Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
– Хорошо. (пишет рецепт)
– Это таблетки?
– Нет, будете колоть три раза в день.
– Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: дрова


– Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.


Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на з*днице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
– Вот, видите, что у нас. Врач:
– Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.


На приеме у хирурга:
– Раздевайтесь… А что это у вас, батенька, трусы-то свинцовые?
– Это, доктор, на случай радиации.
– А почему пальцев на ногах нет?
– Да, резинка лопнула.


– Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
– А, чёрт с ним, доктор! Ласкайте!


– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
– Потому что время лечит!


На приеме терапевта. Пациент:
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.


Жена военного приходит домой в гневе.
– Муж, ты где?
– В туалете.
– Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? – Ну, давай с хорошей.
– Тебя наградили!
– А плохая?
– Письмо из кожвендиспансера.


Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
– Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку… Так вот, я остался с носом… А мой друг без носа. Записывайте – тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?


Женщина у психотерапевта:
– Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт:
– А-а, так это он ко мне ходит


Врач выписывает рецепт и дает наказ:
– Десять дней не пить! Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит: – Ладно, после Нового года зайди.


– Доктор, мой Наумчик очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
– Мадам, а чем Ви его таки кормите?
– Доктор, в основном картошечкой, картошечкой…
– Милая моя, запомните, шо от крахмала таки стоят только воротнички.


– Здравствуйте, Роза Львовна!
– Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
– На работу!
– Хм!
– Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.


– Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»?
– Запор


– Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты?
– Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.


Две тетки разговаривают в очереди к врачу. Одна у другой спрашивает:
– У вас что?
– Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
– А у меня объем.





Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!





iliza   27 января в 5:55   122 0 20  


Рейтинг: +8




Тэги: анекдоты, шутки, юмор

Рубрика: Юмор




Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

наталия_ласточка # 27 января в 9:05   +3  
Спасибо, Зина!!!
iliza # 27 января в 9:51   +2  
Будь здорова, Наташа!
MALM-2014 # 27 января в 10:36   +2  
iliza пишет:
Пациент:
- Я был y нескольких вpачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Hy что ж, подождем вскpытия.
не сомневаюсь, что только при вскрытии некоторые доктора могут правильно диагностировать..печально, но факт имеет место..
iliza пишет:
– Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты?
– Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
актуально для нынешних времён..
спасибо, Зиночка, отвлеклась с удовольствием !
iliza # 27 января в 14:05   +2  
iliza пишет:
Доктор:
- Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии … Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
И сразу вспомнился фильм "Цыган", как там цыгану продали лошадь, а она отбросила копыта на границе двух районов, ну и пошла суперечка!
ирина 49 # 27 января в 12:05   +3  
iliza # 27 января в 14:06   +3  
Так можно ведь и через каждые три часа, чтобы был
больший эффект!
ирина 49 # 27 января в 19:06   +2  
Конечно, эффект же и нужен
iliza # 27 января в 19:11   +2  
Вот я за то, чтобы дозировка была увеличена!
ирина 49 # 29 января в 18:36   +1  
iliza # 29 января в 18:39   0  
Я тоже!
Skarlet # 27 января в 13:07   +3  
правило трех П уволокла
iliza # 27 января в 14:07   +2  
Оно классное, главное правильно выполнять эти пункты,
хотя можно начинать с третьего и потом уже два остальных
придерживаться!
мак # 27 января в 22:49   +2  
Прям понедельник фигуральный!
Спасибо Зина.
iliza # 28 января в 8:17   +2  
Ну так среда медиков на всё способна!
мак # 28 января в 21:43   +1  
Это точно.
iliza # 28 января в 22:04   +1  
Luchanka # 29 января в 3:31   +2  
iliza # 29 января в 6:25   +1  
Ну вот где бы мы ещё набрались здоровья?!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.