Дополнение от Евгения

• • •
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.


• • •
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу.
К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!


• • •
- Где ночью упал - там и планетарий.
- А если днем упал?
- Лежи, жди открытия.



• • •
Судя по качеству прогнозов погоды, гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу. !!!!!!!!!!!!

• • •
Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.

• • •
Двое фанатов Трампа умирают и попадают в рай.Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.
- Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями.
Бог говорит:
- Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232.
После нескольких секунд ошеломленной тишины один фанат поворачивается к другому и шепчет:
- Это организовали гораздо выше, чем мы думали.


• • •
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...


• • •
Ночной кошмар.
Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.


• • •
Солянка — единственный суп, день рождения которого известен: второе января.


• • •
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги.
Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.


• • •
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.



• • •
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата “Оливье” полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

• • •
— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.


• • •
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

• • •
Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.

• • •
Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

• • •
- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?


• • •
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...


• • •
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.


• • •
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.


• • •
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно, в данной ситуации виноват холодильник.


• • •
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?



• • •
Как заинтересовать человека:
1. Напишите: “Кстати”.
2. Через пару секунд добавьте: “Хотя нет. Забудь.”


• • •
По мобильному:
- Дорогая, там на дороге большая пробка?
- Не знаю, я тут первая!


• • •
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.
- Не подкалывай. Просто дай мне минералки.


• • •
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.


• • •
Он без спешки расстегнул рубашку. Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.


• • •
Сказал квартирантам:
- Сколько заплатите, столько и проживёте.
Почувствовал себя отмороженным мафиози.


• • •
“Сэкономил” - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.


• • •
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.


• • •
— Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Не стоит целиться так высоко, внучка...


• • •
Когда смотришь порно - всегда думаешь:
- А как бы я поступил на месте главного героя?


• • •
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.


• • •
— Хватит есть сладкое!
— Но это только третий торт за год!
— Да, но сегодня 1 января!


• • •
Самая страшная угроза утром 1-го января:
— Щас сфотографирую!


• • •
— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне ср###й одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?


• • •
Если вы родились в сентябре, значит ли это, что ваши родители начали Новый Год с секса?


• • •
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский новый год в конце января.



из переписки