Кстати снова о здоровье 9

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть!
Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!


Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!


Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.


- Давид Наумович,вы же доктор, шо вы думаете за жизнь после смерти? Есть или нет ?
- И вы себе решили , шо мне, как проктологу, виднее?..


Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...


— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!


- Доктор, что бы я ни говорила мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ ни слова. Боюсь это серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, это талант.


В кабинете психотерапевта:
— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..


На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.


Служба «Скорой помощи» – приезжаем, прощаемся, уезжаем...


– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
– Возьмите например водочки, пол-литра.
– А что-нибудь посерьёзней?
– Ну возьмите три!


На приеме у врача:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!


- Доктор, вы знаете, мне трудно сходиться с людьми и заводить друзей. Никто не хочет со мной общаться. Все как будто сторонятся меня.
- Вы не могли бы говорить чуточку громче.
- Не зли меня, сука!


В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!


Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.