Пятничные анекдоты от Майи

Один раз Сема был в таких серьезных отношениях, что даже не улыбнулся ни разу.



Изя не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!



— Сема, вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?



— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, Сеня, гурман?
— Нет, директор зоопарка.



Двоечник Изя 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.



Существует очень тонкая грань между: «Опять ты все сожрал!» и «Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!»



Объявление:

«Опытный клоун Боря по вызову от души повеселит детишек. Не разочарует и одиноких мам…»



Внука-гота Моню, приехавшего на каникулы к бабушке в деревню, три месяца считали раввином.


Разговаривают Роза с Сарой:
— Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
— Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.


— Изя, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
— Сарочка, мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.


Обьявление в Одессе:
Курс «Как стать богатым и известным» — $350.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» — $3500.


Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.


— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.


Что такое еврейская мама:
— Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
— Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих…
Перебивает:
— И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?


— Послушайте, Хаймович, а вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл? Какой смысл, Яша? Куда таки я по вашему мог бы спрятать природный интеллект, отражающийся в моих глазах? Куда бы я мог спрятать гордый профиль моего лица? А как бы я смог скрыть мои безупречные манеры?


— Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.


Абрам — Мойше:
— Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
— Так это две тетки — Клара Цеткин и Роза Люксембург!
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.


— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.


Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".


— Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!


— Роза, вы любите музыку?
— Обожаю!
— Тогда шо будем слушать?
— Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!


— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!


— Роза, а ви таки знаете, что я женат?
— Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!


— Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
— С чего ты взял?
— Она сказала, что нуждается во мне!
— Прямо так и сказала?
— Да! Она сказала: Нужен ты мне!


— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

из переписки