Назло врагам, съем ужин сам!

Сел на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи, смертная!” Чувствую себя суперменом

Изучил состав любимых сосисок и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

Лучшая диета – куриный бульон китайскими палочками!

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?


- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить? - Что с тобой? - Оладушкой обжёгся...


- Ты зачем купила столько конфет, ты же на диете?!
- Это на «черный день»!
- Так теперь называется «ночной жор»?

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Конечно, ведь когда "жаворонок" утром открывает холодильник, сразу видит, что "сова" ночью уже всё сожрала.


Воду из крана пить нельзя — грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали! – Кто?! – Палка колбасы и пирожные!

– Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн. – Мы к холодильнику? – Да.


– Я ем салат из помидоров. – Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

И напоследок:
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – еще 5 кг прибавил. Оставили одну воду – еще плюс 5 кг. Не выдержали: – Да что ж ты, гад, никак не похудеешь- то? – Мотивации, понимаешь ли, нет....