Дополнение от Евгения

• • •
Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю я.

• • •
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.


• • •
Говорят, к больному месту лучше всего прикладывать деньги.


• • •
Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!


• • •
Углу в детском саду присвоили звание «Заслуженный педагог России».


• • •
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!


• • •
Представитель МВД:
“Эти уроды устраивали погромы и всячески нарушали закон”.
Журналист:
“Понятно, а протестующие как на это реагировали?”


• • •
Сноуден получил бессрочный вид на жительство в России. А вернулся бы домой, уже бы вышел и жил бы на воле.


• • •
Врачам в РФ запретили говорить о пандемии, теперь они будут говорить только о госдолге США.


• • •
Владимир Путин не исключил своё избрание после 2024 года.
- Господи, да когда же мы сдохнем-то?- зарыдали Зюганов с Жириновским.



• • •
В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.


• • •

Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.



• • •
- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.

• • •
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

• • •
Я не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин...
Но соседский доберман раскрыл во мне потенциал!

• • •
Опоздавший к столу прослушал краткое содержание предыдущих тостов.


• • •
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.


• • •
- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?


• • •
Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов.


• • •
По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе! Сразу принял удобную и еще крепче заснул...


• • •
Планы на день:
1. То.

2. Сё.

5.-е

10.-е


• • •
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!



• • •

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!


• • •
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.


• • •
Заднице нравится быть главным действующим лицом.


• • •
— Пpодавец, это что у вас?
— Мясоpубка.
— А это что?
— Овощеpезка.
— А вот то, что такое?
— Калоpифеp.
— Господи, чего только люди не едят!



• • •
Эротический фильм «Беспокойное хозяйство».


• • •
— О, вы, оказывается, директор тюрьмы! — воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. — Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?



• • •

Муж после загула возвращается домой, жена спрашивает:
- Ну, и где ты был эти три дня?
- Ты не поверишь - меня инопланетяне похитили!
- И что?
- Они фольклор собирают...
- И ты им сказки, как мне, рассказывал?!
- Нет, анекдоты....
- А синяк у тебя под глазом откуда?
- Пытали...