Пятничные анекдоты от Майи

Жили были Тюлька и Килька, вышли замуж за евреев, стали Сайра и Мойва...

-Яков Моисеевич, какие самые болезненные расставания за последние пару лет у вас были?
- Я таки думаю,шо с деньгами..


Одесса. Море. Пляж.
Пожилая пара сидит под зонтиком. Он всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...










-Беллочка, замужем,-это когда просыпаешься утром, а над тобой трясут одним носком и спрашивают где второй😇🤣


Изя, и где же ваш галстук?
- Розочка! таки ведь я уже не пионэр и не всегда готов...


- Ой, Яша, и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видала.



- Фаечка, поверь, таки, моему опыту, шо коты, шо мужчины очень похожи... Если стали сильно ласковы, значит два варианта ­ или шо-то от тебя хотят, или где-то уже успели нагадить...


- Сёма, а всё-таки это прекрасно, если Женщина любит изысканное вино но... может выпить и коньячку.



-А знаете ли вы, Сара, что неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные таки камасутрой...

✡✡✡

Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: — Почем ваш куриц?
Продавец: — Десять рублей.
Первый — второму:
— Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй — первому:
— Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый — продавцу:
— На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.



✡✡✡

— Семочка, во чьто это ви здесь играете?
— В дочки-матери. На деньги.

✡✡✡

Изя мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

✡✡✡

Все мужчины — звери! Правда, некоторые — домашние!

✡✡✡

Срочка каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.


✡✡✡

Сема — Саре:
— Никак не пойму, как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто иду и чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?!
— Может. Я чищу его твоей зубной щеткой.

✡✡✡

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:

- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов евро.


- Аккордеон , Изя - это грустное пианино, которое надо обнимать.
- А мне больше всего нравится арфа!
- Да в гробу я видел твою арфу!
- Арфа в гробу? Это же рояль!

из переписки