Дополнение от Евгения

• • •
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...


• • •
Недавно услышала, как старый бомж сказал собутыльнице:
“Я в фарватере твоего обаяния”.
Я ушла поплакать.



• • •
Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.



• • •
Есть такая страна - Аргентина. В начале XX века Аргентина входила в десятку самых богатых стран мира, но череда военных диктатур, озабоченных только сохранением власти, довела эту страну до разрухи. И теперь мы вспоминаем Аргентину как родину футболиста Лионеля Месси. И Россия движется в том же направлении, вот только боюсь, шансов, что у нас появится Месси, не так много.



• • •
Дед - Золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей “Лада Калина”.



• • •
Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.



• • •
Поддержка внутреннего туризма — это хорошо. Главное, чтобы он оставался добровольным.



• • •
Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове...



• • •
- Всё, Штатам кранты! Доигрались в санкции пиндосы!
- Почему это?
- Теперь доллар в России никто покупать не будет.
- ???
- А кто же теперь его купит по такой цене?!



• • •
«Моя девушка поняла, что без гoндoнa лучше, и поэтому бросила меня».




• • •
Во время проведения выборов в США, россияне смогут оставить свой голос за Трампа через портал Госуслуг.



• • •
Как повысить уровень здравоохранения в России?
Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.



• • •
Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал “Балкон”.



• • •
В чём разница между ослом и ишаком?
Осёл — это учёная степень, а ишак — должность.



• • •
Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!



• • •
Училка вызывает ученика к доске и говорит:
- Вовочка, расскажи нам об Октябрьской революции!
- Марьиванна, все секреты сказать не могу, но не сомневайтесь - уже готовим!



• • •
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету



• • •
Отступать Лукашенко некуда, позади Москва.



• • •
- А что хотят митингующие в Белоруссии?
- Хотят честных выборов.
- Обнаглели совсем.



• • •
- Что там с первой российской вакциной от коронавируса?
- Еще настаивается.



• • •
Спецслужбы Беларуси сделали весомую заявку на победу в номинации «Лучшая радиопостановка года»


• • •
Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?



• • •
Свободу нельзя променять на колбасу. Потому что как только не будет свободы, вскоре не будет и колбасы.



• • •
Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове, причём без арендной платы.



• • •
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.



• • •
На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!



• • •
Российские туристы шибко любопытные.
По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро.
Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.


• • •
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!



• • •
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».



• • •
Горы свернуть - самое легкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.



• • •
А вы заметили, что лысые мужчины отращивают усы и бороды? Создают иллюзию сползшего парика!



• • •
С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.



• • •
- Современный Робинзон Крузо сразу бы погиб, если бы попал на необитаемый остров. Там Wi-Fi не ловит.



• • •
Чем человек полон - то из него и выходит...



• • •
- Нужно жить по принципу: “Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу”.
- Слышь, философ, ты цены на продукты видел?






из переписки