Дополнение от Евгения

• • •

Утро хакера. Встал с кровати, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.


• • •

Заявление: “Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна”.



• • •

После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка превратилась в:

“Хорошая память мешает зрению”
А в начале было банальное:
“Кто старое помянет...”



• • •

Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.



• • •

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...



• • •

-Чем отличается мужчина от ребенка?
-Ценой игрушки.



• • •

В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.



• • •

Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.



• • •

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.



• • •

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!



• • •

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?



• • •

- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце моё, подскажи который час?



• • •

Однажды в Большом театре шла опера «Дон Карлос». Партию короля Филиппа пел Шаляпин, великого инквизитора — Василий Петров.

Надо сказать, что Петров преклонялся перед гением Шаляпина, а Шаляпин, в свою очередь, высоко ценил голос и талант Петрова.

Перед началом третьего действия Петров сказал Шаляпину:
— А ведь я тебя сегодня перепою, Федя!
— Нет, Вася, не перепоешь! — ответил Шаляпин.
— Перепою!
— Нет, не перепоешь!

Начался акт.
Петров, обладавший могучим голосом, завершил фразу громоподобным раскатом, который заглушил оркестр и заполнил весь театр — от партера до галерки.

В какие-то доли секунды Шаляпин понял, что это перекрыть уже нельзя...

И на слова великого инквизитора король Филипп неожиданно ответил... шепотом.
Он прошептал свою реплику в абсолютной тишине, и от этих слов, гениально произнесенных Шаляпиным, в зале буквально повеяло зловещим холодом.
Успех был полный, и овация продолжалась несколько минут.
Когда закрылся занавес, Шаляпин шутливо подмигнул Петрову:
— Вот так-то! А ты орешь во всю глотку!..



• • •

Однажды А. Дюма-отец решил драться на дуэли с одним молодым человеком.
Они бросили в шляпу две бумажки на одной из которых было написано слово «смерть».
Вытянувший эту надпись должен был застрелиться.
Роковой жребий достался Дюма.
Делать нечего, вместе с пистолетом он удаляется в комнату... раздается выстрел...

Спустя еще несколько мгновений дверь отворяется, выходит Дюма с дымящимся пистолетом и с удивлением говорит:
— Я промахнулся!


• • •

«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом...


• • •

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.



• • •

Хрущев приезжает на встречу с октябрятами. Один мальчик его спрашивает:
— Папа говорит, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство.
— Передай своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.



• • •

Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
- Одобряете ли вы поправки к конституции?
- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
- Извините, в какой стране?
- В нашей.
- А из какого вы города?
- Из Тель-Авива....



• • •

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.



• • •

Мы живём в самой прекрасной стране в мире, но все остальные страны нам почему-то не завидуют...



• • •

На выборах в Госдуму прошли две партии - “Единая Россия” и “Народ против коррупции”.

Обе набрали по 80% голосов.



• • •

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.

Не: «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит! ».



• • •

- Слышали, Илон Маск пригласил семью Королева на запуск своей ракеты?
- А семью Рогозина?
- Ну, ты и сравнил! Где Рогозин, а где космос...



• • •

- Слышали, Илон Маск обогнал по богатству Уоррена Баффета?
- Это он от бессильной злобы. Понимает, что с Рогозиным ему не тягаться.



• • •

Обоснование деноминации рубля: Народ не должен получать зарплату купюрами в конвертах.
Зарплату надо насыпать монетами в протянутую руку.



• • •

Объявление на дверях Центризбиркома:

“Вакансия на работу Президентом появится только в 2036 году. Просьба не беспокоить”.

из переписки