Пятничные анекдоты от Майи

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.

ЧЕЛСИ расшифровывается как:
Чукотские
Евреи
Любят
Скупать
Игроков

— Кто самые оптимистичные люди в мире?
— Евреи… Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

Приходит налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 ты­сяч долларов пожертвований. Ска­жите, вы получали эти деньги?
— Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я дол­жен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!

Вы представляете Еврейский пи­ратский корабль? Это большой чер­ный фрегат, с одного борта — 40 пу­шек, с другого борта — 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом ма­ленький белый флаг. Это так, на вся­кий случай.

Только у нас можно за американ­ские деньги купить у лиц кавказс­кой национальности товары китайс­кого производства и туркменского качества, а потом долго, чисто по-русски, возмущаться, мол, довели евреи страну.

Пастор говорит своему прияте­лю раввину:
— Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно по­есть.
— Ну-ка, расскажи!
— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закры­тия. Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, потом конь­ячок, кофе… Сидишь, не спеша, ку­ришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подой­дет за деньгами — говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, тому, который ушел.
— Отлично! Попробуем завтра?
— Хорошо.
На другой день идут приятели в ресторан. Заказывают все по пол­ной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подхо­дит к ним и говорит:
— Извините, но ресторан закры­вается, давайте рассчитаемся.
Пастор:
— Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
— Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

— Знаете почему евреи не едят шоколад?
— У них от фольги изжога.

Взлетает самолет. В пассажир­ский салон выходит летчик и спра­шивает:
— Террористы есть?
— Нет.
— Диссиденты есть?
— Нет.
— Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
— Я — еврей.
— Все! Летим в Израиль.

Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл га­зету и видит объявление: «ЕВРОРЕ­МОНТ». В общем, заказал. На сле­дующий день приезжают к нему ук­раинцы, а новый русский им и гово­рит:
— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

— Я совсем не похож на еврея!
— Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

— Почему евреи не играют в пре­феранс?
— Потому что они знают более честные способы обманывать лю­дей.

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и маль­чик». Смотрели, смотрели, и Раби­нович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он ни­щий, а картину у Пикассо заказал.

— Папа, мы евреи?
— Нет, сынок.
— А когда будем?

Знаете ли вы, что расточитель­ные итальянцы на Новый год выб­расывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и пере­продают в Россию.

На стройку приходит новый мас­тер и видит, что работают две бри­гады рабочих — арабы и евреи. Ев­реи носят по одному кирпичу, а ара­бы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одно­му кирпичу, а арабы — по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом схо­дить лень.

На митинге выступает генерал. Выкрикивает лозунг:
— Всех евреев — в гробы!
Из толпы раздается голос:
— Позвольте, но есть же и хоро­шие евреи.
Генерал:
— Хороших евреев — в хорошие гробы.

— Основные темы в КВНе — по­литика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

Встречаются на лестничной пло­щадке евреи-соседи:
— Послушайте, Абрам, вы же, если мне не изменяет память, ме­ховщик?
— Таки да, Сарочка, меховщик.
— Ну так зашейте своей кошечке задницу, чтобы не опорожнялась у меня под дверью.

Встречаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Ра­бинович поставил у себя на огоро­де?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год!

— Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Звонок по телефону:
— Алло! Общество «Память» слушает.
— Здравствуйте! Это Рабинович. Скажите, правда, что евреи Россию продали?
— Правда, конечно, морда жидов­ская! Чего тебе еще?
— Скажите, где я могу получить свою долю?

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что ев­реи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

Устраивается еврей на работу и ему предлагают рыть траншею, а он спрашивает:
— А где у лопаты кнопка?
— А где вы видели лопату с кноп­кой?
— А где вы видели еврея с лопа­той?

Приходит еврей в контору и спра­шивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
— Ну тогда возьмите меня.
Его берут на работу, но через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, почему он не работает.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

— Доктор, кастрируйте меня скорее!
— Вы уверены, что вам это необ­ходимо? Может, передумаете?
— Нет, мне срочно нужно!
— Зачем так спешить? Подумай­те хорошенько.
— Да нет, мне срочно надо, да­вайте быстрее!!!
— Ну хорошо…
Доктор кастрирует мужика, па­циент довольный:
— Спасибо, доктор, а то, видите ли, я на еврейке женюсь, а у них так принято.
— Так может, вам нужно было обрезание сделать?
— А я что сказал???

Еврей вытаскивает из моря зо­лотую рыбку. Она на него внима­тельно смотрит и спрашивает:
— Еврей?
— Да.
— Лучше зажарь.

— Изя, скажи, почему ты все вре­мя на бегах выигрывать? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ста­вить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой-то сек­рет есть. Ну поделись, мы ж с то­бой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напря­гаешь слух и слышишь числа. Пер­вые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречают­ся. Сема с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, только пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все дол­жно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

Едет еврей в метро и замечает негра, читающего Талмуд. Подхо­дит к негру, наклоняется и тихонько говорит:
— Уважаемый, вам таки мало того, что вы негр?

— Слышь, Абрам! А кроме тебя, у твоей мамы выкидыши были?

В советское время:
Сидит суровый кадровик, к нему заходят посетители для того, чтобы устраиваться на работу.
Посетитель:
— Здравствуйте.
Кадровый сотрудник:
— Пьянствуете?
Посетитель:
— Ну… Бывает…
Кадровик:
— До свидания! Следующий!
Посетитель:
— Здравствуйте.
Кадровик:
— Аморальничаете?
Посетитель:
— Да уж… Как сказать…
Кадровик:
— До свидания! Следующий!
Посетитель:
— Зд-г-г-авствуйте!
Кадровик:
— До свидания!

На улице имени Великого Мао (бывшая улица Дерибасовская) си­дят два китайца и разговаривают:
— Слушай, Абрам, все-таки при русских не нужно было щуриться.

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гу­ляния — один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он от­махивается. Наконец сам Мессия не выдерживает и подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!

Лежат на тротуаре часы. Прохо­дит мимо француз, обошел их не­сколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со сво­ими, положил их на место и пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
— Идете? Тогда пойдемте со мной.

— Почему у евреев носы длин­ные?
— Так воздух же бесплатный!

— А зачем евреи обрезание де­лают?
— Пространство в трусах эконо­мят!

Молодому еврею говорят:
— Абрам, что же ты не женишь­ся? Будешь умирать стакан воды некому будет поднести.
Абрам женился. Прошло много-много лет. Лежит старый Абрам, умирает. Лежит и думает: «Сколько средств и сил потратил и даже пить не хочется».

В Одессе на малой Арнаутской заболел антисемит в седьмом коле­не. Вызвали врача.Тот произвел ос­мотр и грустно покачал головой.
— Ну шо, доктор, год ще протя­ну?
— Затрудняюсь ответить…
— Ну мисяць?
— Вряд ли…
— Ну хоч до ранку дотягну?
— Пожалуй, да…
Больной приказывает позвать раввина и посвящается в иудейство. Ему делают обрезание, он лежит и корчится в муках. У постели умира­ющего собирается вся его русско-украинско-еврейская родня:
— Иван, ну нафига тебе все это понадобилось?
— Ще одным жидом мэнше будэ.

— Стыдно мне, — говорит Раби­нович жене, — так стыдно.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Абрам уже третий раз пригла­шает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не пригласил.

— Хайм, ты знаешь, где живет Мойша?
— Конечно. Он живет напротив го­родской тюрьмы.
— У тебя сведения устарели: те­перь он живет напротив своего дома!

— Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
— Его нет на работе.
— А завтра будет?
— Нет, завтра его тоже не будет.
— А через неделю товарищ Дортман будет на работе?
— Нет, и через педелю не будет.
— А через месяц?
— Нет, не будет.
— Скажите… Я вас правильно по­нял?
— Да, вы меня правильно поняли.

— Абрам, где ты достал себе та­кой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Вердичева?
— Ну, примерно две тысячи кило­метров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так хорошо шьюг!

Два еврея, живущие друг напро­тив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рож­дения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить за­навески, шоб не видеть, как ты каж­дый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Абрам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе би­нокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

из переписки