Пятничные анекдоты от Майи

😂Шикарные еврейские диалоги из двух фраз😂

🔴Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!

🔴Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не ***! Поставь глобус на место!

🔴Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!

🔴Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я на нем женат!

🔴Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

🔴Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
— Покажи!

🔴Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый нe досмотрели.

🔴Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать.

🔴Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

🔴Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги.

🔴Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает!

🔴Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!

🔴- Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?
- Ой! Израиль это просто офис.

😂И на ещё))

🔴Отец обращается к сыну:
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.


🔴- Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да, брата из роддома привезли.
Неизвестно ещё, что за человек.

🔴Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

🔴- Сёма, Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

🔴- Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
- Это не неприятно! Это розы пахнут!
- Какие розы?
- Роза Абрамовна и Роза Исааковна!

🔴После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.

🔴Дом напротив. По центру окна без занавесоквывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
- Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?

🔴- Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник?
Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери,
если он твою красоту не вмещает!



Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.


Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.


Не важно сколько вашему ребенку лет: три года, 15 или 35, и не важно куда он пошел -- в детский сад, в магазин, или бар, ваше сердце всегда будет не на месте.Вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснёт дома!


Михаил Семёнович всю жизнь работал на фабрике резиновых изделий. У него две дочери: одна -- от первого брака, вторая -- от производственного.


Маленькая Лиля спрашивает маму:
-- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
-- Поворачивается к стенке и храпит.


Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, не раздражайся, вспомни как она учила тебя держать ложку.


Когда бабушка Соня задула 100 свечей с первой попытки, любимый внучек Ося понял, что комната с окном на бульвар освободится не скоро...


В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? В 1799 году родился великий русскийge поэт Александр Сергеевич Пушкин!
-- Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Муля и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича таки была бар-мицва.


В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке: "Предки и Выродки".


-- Сынок, запомни: думать надо головой, любить -- сердцем, чуять--- жопой... И, самое главное -- не перепутать!



Маленький мальчик привык видеть маму в джинсах. Однажды она надела платье. Ребёнок в шоке: «Мама! Так ты девочка, что ли?»


-- Кем собирается стать ваш сынок?
-- Миллионером.
-- Он уже для этого что-то делает?
-- Да, начал смотреть на нас с мужем, как на бедных родственников!


Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, боюсь, что начнется пожар, умрут люди, выяснится, что я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.


Иисус был евреем. Он вошёл в бизнес отца, верил, что его мать святая, а она была увеpена, что её сын -– Бог.



«Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь...» Еще 100 лет назад всем всё было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин. Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.


Я пережил войну, три автомобильные катастрофы, два супружества, три описи имущества и банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"


-- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
-- Правда, доченька. Тогда все были евреями --- время было такое.


На балкон выходит мать и зовёт сына:
-- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову:
-- Я замёрз?
-- Нет! Ты хочешь кушать.


Школьники, прочитавшие 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.


Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт».
Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».


Поздравляю подругу с днем рождения, желаю: детей -- послушных, мужа --- любящего, родителей -- здоровых...
-- Спасибо, -- говорит, -- а этих всех куда девать?


— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— И шо?! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!


- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Xолокост..... Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты.
Сплошной позитив!


- Яша, если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.

Как говорила Циля Марковна: есть люди - одеялки, с ними тепло, а есть люди - письма, их хочется послать...

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!


- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро Сара его будит со словами: "Яша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"...

- Сара, не выноси мне мозг!
- Фима, так его туда и не заносили...

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама очень не хотела, а папа совсем не старался!

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу, мне её муж купил!

- Мадам Ройзман, два бывших мужа это не коллекция... Это неурожай!

Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша? -
Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то, что вы подумали, только Хобби.


У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться вопросом: eсть ли на Земле разум?


- Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.


Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.


Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.


В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!


Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна" .


Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий: — Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.


— Софа, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?


- Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась..


— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, да ты и раньше был козлом!


Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.



- Сара, послухайте сюда... У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...



Одесская больница.

- Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
- А как я, по-вашему, должен надевать бруки?


Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.
Сын: - Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной: - Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...



- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?


Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!



На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает


"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.


- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты Моня чего? француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай .


Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал..

Из переписки