СРОЧНО в НОМЕР

Аэродром.
— Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка — брось шутить, у меня горючее на исходе!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь — вот и прыгай!

Ты в колодец, друг, не плюй — может пригодиться.
Жён чужих не оскорбляй, вдруг на них… жениться!

Дети :
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья".
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья".
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхоа!
Вбегает еще раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "моя семья".

— Давай сегодня сделаем что-нибудь безбашенное!
— Например?
— Скачаем в торренте дискографию Валерии и встанем на раздачу!

-Твоё предложение выйти замуж ещё в силе?
-Да милая.
-Я его ещё раз отвергаю.

- Почему упала первая белка?
- Потому что заснула.
- Почему упала вторая белка?
- Потому что держалась за первую.
- Почему упала третья белка?
- Потому что думала, что это игра такая.

- Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!

— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Подари мне тюльпан и тонну нервов.

- Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал "Что не так?" Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.

У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит - сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"


Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли и следует постепенно приучать всех своих противников.

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и тр%%айте, пока не протрезвеете...

- Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания...

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? - возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая" или "как у всех"...

- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
- Жопа.
- Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал "спад".

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях?"

Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись... на сись... ну, в общем, на системы жизнеобеспечения.

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!..

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

В автобусе:
- Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди.
- Тогда оставьте.

- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

Учительница:
- Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно".
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела.
Вовочка:
- Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал
"Прекрасно, б%%%ь, просто Прекрасно!"


- Папа, а почему 8 Марта в календаре красным цветом выделено?

Отец с надрывом в голосе:

- Это цвет нашей мужской крови, сынок!



Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.



8 Марта — это тот самый день, когда "Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?"



Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.



Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках!

Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"



- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?

- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!

- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?

- Почему вы так решили?

- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...



Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал

квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,

приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,

совершенно измотанный и обессиленный, подумал:

- Неужели меня сейчас еще и тр**ать будут?



Жена: Что будем делать на 8 марта?

Я: Ты же любишь Париж.

Жена: О Боже! Ты серьёзно?

Я: А как ты любишь Барселону.

Жена: Боже, ты лучший муж в мире!

Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.



Если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте. Вы не женщина, вы МЧС.



А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!"