Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

DamaZa50 irina7850

Зарегистрированных: 2
Гостей: 41


Тест

Тест Ответственная ли ты?
Ответственная ли ты?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





10 типов людей, которые отнимают у вас энергию

10 типов людей, которые отнимают у вас энергию
Наверное так оно и есть. Есть люди с которыми легко обсуждать всевозмржные темы, в том числе здоровье, они не жалуются, просто отвечают на твой вопрос честно и кратко. А кому они ещё могут сказать, если не настоящему другу? Но есть просто нытики и даже если у них всё хорошо, всё равно находят причину поскиглить.



Есть люди, которые тянут у нас энергию, поэтому лучше оградить себя от общения с ними. Вы можете быть кругом положительным человеком, но если вокруг вас будут виться, как вороны, эти негативные индивиды, они будут омрачать ваше счастье. Не будет легкости, яркого желания добиваться целей, жизнь будет терять смысл. Есть сразу «10 вампиров» энергии, о которых вам обязательно стоит знать!

Энергия, которая есть у каждого человека, является топливом для него, «золотым рудником души». Энергию нужно использовать конструктивно, хранить, потому что ее запасы могут иссякнуть. Слышали такое выражение: «Ты растрачиваешь себя не на того человека?» Думаю, именно оно здесь и уместно. Уберите из своей жизни этих токсичных, негативных людей, и живите счастливо!

Жалобщики

Люди, которые идут к вам лишь для того, чтобы рассказать о своих бедах, пожаловаться, почувствовать ваше сострадание – забирают вашу энергию. После общения с ними вы чувствуете себя опустошенным. Не стоит превращаться в мусорную корзину!

Должники

В наше современное время порой нельзя прожить без того, чтобы взять у кого-то в долг вещь или деньги. Но стоит помнить, что долги надо вовремя возвращать. Если люди привыкли у вас занимать, и при этом не торопятся отдавать, простите им их долги и не общайтесь больше!

Обманщики

Нужно всегда держать свое обещание. А, если человек обманул вас один раз, и вы это «съели», будьте готовы, что он в скором времени засыплет вас еще одной большой порцией коварной и бессовестной лжи! Ведь вместо того, чтобы обещать, а потом не исполнять, руша все надежды человека, нужно научиться говорить «нет»!

«Липучки»

Это такие люди, которые буквально навязывают вам то, что вы не хотите делать, и то, что вам вообще не надо. Постарайтесь опять-таки научиться говорить «нет», пусть обижаются, это только их проблемы!

Люди, которые считают, что вы им должны

Это совсем не те, кто выручил вас денежкой до зарплаты или, кто дал поносить свой джемпер, а теперь изводит вас просьбами вернуть взятое обратно. Речь о людях, которые считают, что вы должны им помогать, проводить с ними время, разговаривать с ними по телефону, в ущерб себе. Вы должны отдыхать, когда этого хотите, и действовать, если у вас есть на это желание! А больше вы никому и ничего не должны!

Неорганизованные люди

Если вы общаетесь с такими, то рано или поздно тоже превратитесь в беспечного, неорганизованного человека, который живет от случая к случаю. Выкиньте из своей жизни таких индивидов, а также вместе с ними распрощайтесь с вещами, которые вам больше не нужны!

Больные люди

Да, пусть это звучит эгоистично и неприятно, но, чем больше вы будете общаться с больными людьми, тем больше вы будете терять своей энергии. Берегите свое здоровье, иначе организм не сможет функционировать в полную мощь. Не забывайте отдыхать – это очень важно для каждого человека.

Злые люди


Люди, которые всех ненавидят, желают всем зла, часто вступают в конфликты и разбирательства, должны покинуть вашу жизнь навсегда. Если этими злыми людьми являются ваши друзья или родственники, предпримите что-нибудь, чтобы их изменить и остановить их неправильные действия. Если это бесполезно, то вам придется вычеркнуть их из своей жизни.

Сплетники


Один из самых ужасных типов людей, которые собирают по всему свету информацию, а потом делятся ей с окружающими. В особенности таких людей затрагивают негативные истории, которые плачевно заканчиваются. Они словно начинают злорадствовать от того, что кому-то стало плохо.

Соперники


Такими людьми могут быть даже ваши родственники и друзья. Они постоянно пытаются сделать что-то лучше, чем вы. А всё только потому, что они вам сильно завидуют.

Уважайте себя, уважайте окружающих, не позволяйте людям вытягивать из вас всю энергию. Вы сами можете это остановить. Теперь вы знаете, с кем вам лучше перестать общаться!

Отсюда:h ttp://nashaplaneta.su/blog/10_tipov_ljudej_kotorye_otnimajut_u_vas_ehnergiju/2020-01-16-1425



iliza   16 января в 6:58   186 2 59  


Рейтинг: +11




Тэги: размышление

Рубрика: Мысли вслух




Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

наталия_ласточка # 16 января в 7:11   +6  
Так всё точно подмечено....Спасибо, Зина - лишний раз напомнить кого и куда послать подальше - Надо!!!
iliza # 16 января в 11:26   +4  
Не лишний, а указать точный курс куда следует идти человеку.
Чукча # 16 января в 9:12   +6  
Они могут "отнимать энергию" только у тех, кто сам так или иначе принадлежит к одному из патологических типов, но не признается себе в этом . У остальных они могут отнять только время. Причем, ровно столько, сколько человек сам пожелает им посвятить.

Поясняю:

1. Чужие жалобы не опустошат человека, если он не ощущает чувства вины за чужие проблемы, не считает себя обязанным немедленно их решить, и не испытывает желания сам сгрузить на кого-то свои беды и проблемы. Он просто выслушает, оценит ситуацию и, возможно, поможет, возможно, что-то посоветует, возможно, нет. Но от него самого при этом не убудет, поскольку чужая жизнь лежит вне его ответственности.

2. Если человек систематически не отдает долги, а у нас нет лишних денег, чтобы его спонсировать, или мы не считаем нужным заниматься такой благотворительностью, давать ему в долг действительно не стОит. Но это не означает, что с ним надо прекратить общение. Общение с ним опасно лишь в том случае, если мы даем в долг не по собственной воле, а потому что он умело использует наш комплекс вины, либо наше тщеславие. Тогда он вполне в состоянии вытянуть из нас деньги, манипулируя нашим сознанием при помощи показных обид, определений, задевающих наше самолюбие или наоборот лести: "Ты жадный!", "Что, совсем обнищал, тоже концы с концами не сводишь?", "Ну, ты же добрый! Если ты меня не спасешь, то кто же?". Так что причина, опять же, не в нем, а в нас - в тех личностных качествах, которые "отзываются" на эти манипуляции.

3. Да, есть люди, патологически лгущие. Есть патологически легкомысленные и обязательные. С ними нельзя делать дела. Но общаться во время отдыха - почему бы и нет? Они иногда бывают весьма компанейскими, обаятельными и веселыми. И очень разнообразят досуг. Просто... их нельзя воспринимать всерьез и полагаться на их обещания. Как нельзя полагаться на переменчивость погоды.

4. Ну правда, как можно человеку что-то "навязать", если он этого не хочет делать? Да, навязчивость может раздражать. Но в большинстве случаев даже навязчивые люди довольно быстро понимают, если их тактика с кем-то не срабатывает. Если пару раз резко осадить в стиле: "Тебе надо - ты и делай!", проблема часто бывает исчерпана. И отношения при этом не портятся, ага. Портятся они, если до сих пор на их манипуляции человек поддавался, а потом вдруг ни с того ни с сего вышел из себя. Им-то невдомек, что их очередное требование оказалось "последней каплей". Они до сих пор были уверены, что ты это делаешь, потому что сам этого хочешь, а они только "немного подтолкнули" твою "природную инертность", за что ты им даже должен быть благодарен...

5. Да, есть люди, считающие, что весь мир им должен. Начиная с правительства и заканчивая птичкой, сидящей у них на подоконнике. И постоянное разочарование в людях, в событиях и вообще в жизни - это их проблема. Но если мы согласны с их посылом, что мы им тоже что-то должны - это уже наша проблема.

6. С неорганизованными людьми общаться действительно сложно. Например, один такой позвал меня в гости на шашлыки еще весной, забыв при этом оставить любые свои контакты, кроме почты, в которую он, вероятно, не заглядывал все лето. Но... это, опять же, его проблемы. Шашлыки не состоялись для него, я нашел, где и с кем их пожарить в другом месте. А с такими людьми... ну, и общаешься от случая к случаю . Воспринимаешь их - как случайный фактор в своей жизни. Корректировать в зависимости от них свои планы - все равно что ставить себя в зависимость от пролетающей бабочки. А уж становиться на них похожими... это какая-то сильная подверженность чужому влиянию.

7. Опасны не больные, а неадекватно относящиеся к своей болезни. Те, кто либо лелеют ее, как самое дорогое, либо постоянно жалуются, либо бравируют, вешают болезнь себе на грудь, как медаль, и требуют к себе внимания и уважения лишь на том основании, что они больны. Во всех остальных случаях болезнь не может помешать нормальному общению. Особенно если вспомнить, что абсолютно здоровых людей не бывает.

8. Злые люди действительно неприятны. Останавливать или менять их бесполезно. То есть, можно остановить совершающееся зло, но это не изменит злого человека. Можно повлиять на него своим примером, но это - долго, и это - подвиг. однако, злой человек не может испортить жизнь одной своей злобностью, если нас это не задевает.

9. Со сплетнями бороться элементарно: не запоминать и не передавать. Сплетник в одиночестве ни на что не способен. Его злая воля действует лишь при наличии передающей системы. Исключить себя из этой системы - и цепь разорвется.

10. Здоровое соперничество любому делу - только на пользу. А зависть... с ней лучше всего бороться, начиная с себя .
iliza # 16 января в 11:32   +3  
Чукча пишет:
Чужие жалобы не опустошат человека, если он не ощущает чувства вины за чужие проблемы
РНу да, ну да. Мне одноклассницы звонили только тогда, когда нужна помощь не только жилетки. но когда я их всех поудаляла с телефона, сразу начали крутой разворот. Но теперь мне они как до сарая лишняя дверца. Так даже классной накапали, но я и классной красиво ответила на этот счёт.

Чукча пишет:
Если человек систематически не отдает долги,
Но бывает, что и не систематически, а бывает человек одолжил крупную сумму денег, а потом горько раскаивается о своей доброте. Мильён примеров, которые не стоит приводить, каждый может припомнить.

Чукча пишет:
А зависть... с ней лучше всего бороться, начиная с себя .

"Если ты даже ангел, то всё равно найдётся человек, которого будет раздражать шелест твоих крыльев" (с) Просто нужно отмежовываться от таких людей сразу и не делать никаких скидок!)))))
Чукча # 17 января в 8:40   +2  
iliza пишет:
Мне одноклассницы звонили только тогда, когда нужна помощь не только жилетки. но когда я их всех поудаляла с телефона, сразу начали крутой разворот. Но теперь мне они как до сарая лишняя дверца. Так даже классной накапали, но я и классной красиво ответила на этот счёт.
Простите, ровным счетом ничего не понял . В смысле, вообще не понял сути сказанного. Понятно: звонили, когда нужна помощь. И что? Какой разворот? Какая дверца? До какого сарая? Что накапали и на какой счет ответила? Или я совсем дурак, или это какой-то неведомый мне язык .

iliza пишет:
Но бывает, что и не систематически, а бывает человек одолжил крупную сумму денег, а потом горько раскаивается о своей доброте.
Какое это имеет отношение к описанной ситуации?
iliza пишет:
Если люди ПРИВЫКЛИ у вас занимать, и при этом НЕ ТОРОПЯТСЯ отдавать
Совершенно очевидно, что речь идет о регулярном одалживании небольших сумм. Тем более, что далее автор рекомендует простить долги и перестать общаться. А вовсе не о мошенничестве, когда человек доверил крупную сумму, а ее прикарманили.

Опять же: раскаивается в доброте - это как? Оксюморон какой-то... Раскаиваться можно в наивности, в неосторожности, в поспешности принятия важного решения, в легкомысленном доверии тому, кому доверять, оказывается, не стОило. Наконец, в самоуверенности (был уверен, что хорошо разбирается в людях и в ситуации, и видит всех насквозь). Но если человек раскаивается в своей доброте - это с ним что-то не в порядке . Он что, теперь решил стать злым и жадным, что ли?

iliza пишет:
Просто нужно отмежовываться от таких людей сразу и не делать никаких скидок!)))))
Можно. И действительно нужно, если они являются искушением конкретно для Вас. Если же искушением они не являются, то отмежевываться необязательно. Причем, не "делая скидку", то есть оправдывая зависть, а просто принимая человека таким, какой есть. Ведь если нет внутренней реакции на его раздражение, то нас это не касается.

Поясняю: если проститутка меня соблазняет, если глядя на ее нескромное поведение мне хочется с ней переспать - лучше мне держаться от нее подальше. Если же мне ровным счетом плевать на ее телодвижения, то ничто не может мне помешать с ней общаться, поскольку она не является для меня искушением. Так и с завистливыми людьми: если меня задевает их раздражение, если возмущает их несправедливое мнение обо мне, то они для меня - искушение, и лучше держаться подальше. Если же нет - я могу спокойно продолжать с ними общаться. Гораздо важнее не что человек чувствует в отношении меня, а на какие поступки он способен. Кто-то может очень сильно завидовать, но ничего не предпринимать, кроме язвительных замечаний. А кто-то с легкостью причинит зло, будучи мотивирован какой-то ерундой. Это можно в какой-то степени понять, наблюдая, как он поступает в аналогичных ситуациях с другими людьми.

Если же посылать подальше всех, кто в какой-то степени ощущает к нам зависть, или кого что-то в нас раздражает, то надо идти в пустыню, в отшельники . Потому что все люди - не ангелы. И у всех хотя бы эпизодически мы вызываем зависть или раздражение. Как и они у нас. Вопрос лишь в количестве и в том, насколько нам это мешает.
iliza # 17 января в 9:29   +1  
Чукча пишет:
Какое это имеет отношение к описанной ситуации?
А такое: отдал человеку деньги руками, а потом долг не выходишь ногами.
А в отношении одноклассниц, чего же тут не понять? Я им нужна была от случая к случаю, и они вспоминали в самый для них тот момент, когда никто не хотел окахывать помощь. А чтобы просто позвонить, да хоть поболтать спросить про мои дела и здоровье, у них не находилось времени. Вот вам и ответ про дверцу: когда я их удалила, они стали названивать, но зачем теперь эти чужие мне люди? Не очень красиво будет вынглядеть фраза, если я напишу её так, как у нас говорят, не до сарая дверца, в для пятой точки. Это я вам "разжевала", потому что очевтдно у вас такого в народе не говорят.

Чукча пишет:
Опять же: раскаивается в доброте - это как? Оксюморон какой-то..
Кто как понимает эту фразу, так что нет чего и объяснять.))
Чукча # 17 января в 18:09   +3  
iliza пишет:
отдал человеку деньги руками, а потом долг не выходишь ногами.
Офигеть... я точно на каком-то другом языке разговариваю .
iliza пишет:
Это я вам "разжевала", потому что очевтдно у вас такого в народе не говорят.
Спасибо! Я понял, что у Вас как-то так говорят, но был бы очень признателен, если бы Вы еще и объяснили, что именно сей фразеологизм означает в переводе на обыкновенный язык. Или это - слишком сложная непереводимая игра слов?. Я не прикалываюсь, я правда не понимаю.

Пока что опять ничего не понял, кроме того, что было понятно изначально: одноклассницы о Вас вспоминали только тогда, когда им от Вас было что-то нужно, и когда они уже обращались во все другие места, но нигде помощи не получили. Все остальное - про сараи, дверцы, выходы руками и ногами, а также какую именно мысль Вы хотели до меня всем этим донести - увы .
iliza # 17 января в 18:19   +3  
Чукча пишет:
отдал человеку деньги руками, а потом долг не выходишь ногами.
Офигеть... я точно на каком-то другом языке разговариваю .

Это говорит о том, что одолжил человеку на какой - то срок большую сумму денег, а этот срок уже прошёл, а он не отдаёт, прошёл второй, третий срок и сколько бы не напоминал этому человеку о его слове отдать, он отделывается какими - то оговорками.
Ну и про одноклаасниц. вы правильно поняли, что после того, как я их удалила из телефона, они активизировались на какое - то время, но мне они теперь всё равно есть они или нет из, всё равно что до попы дверца. Попе дверца не нужна, так и они мне тоже не нужны.)))
Чукча # 17 января в 18:45   +2  
iliza пишет:
одолжил человеку на какой - то срок большую сумму денег, а этот срок уже прошёл, а он не отдаёт, прошёл второй, третий срок и сколько бы не напоминал этому человеку о его слове отдать, он отделывается какими - то оговорками.
Вот теперь понятно, что Вы хотели сказать . Но все же непонятно, какое это имеет отношение к ситуации, описанной в статье. Вы говорите о большой сумме, одолженной однократно. В статье говорится о периодических одалживаниях небольших сумм. Это - совершенно разные вещи. Есть разница, одолжил человек сто тысяч, обещал вернуть через месяц, и не возвращает полгода, или периодически одалживает по пятьсот рублей и "забывает" вернуть. В первом случае речь идет о серьезной подставе. Такое можно сделать только один раз. Больше в долг не поверят. И дел иметь с этим человеком не будут, так ведь? Во втором случае - это не слишком обременительно, но неприятно и некрасиво. Психологический тип "должника" отличается тем, что он - не мошенник на доверии, стремящийся урвать крупный куш, после чего - хоть трава не расти. Он ведь понимает, что после такого с него, во-первых, будут требовать деньги, пока не отдаст, во вторых - больше не дадут. А в его интересах - иметь постоянный источник "подпитки". Поэтому он берет в долг всегда по мелочи - "сколько не жалко". Понимая, что человек постесняется слишком уж настойчиво требовать небольшую сумму - мол, крохобор, что ли? А то со временем и вовсе забудет о ней, так как на его бюджете ее отсутствие заметно не скажется. На это и расчет. А еще на то, что отказаться "одолжить сотню-другую" человеку будет неудобно. Не миллионы же просят! Может, человеку на хлеб не хватает... На то и расчет. "Должник" играет чаще всего на чувстве вины других людей. На том, что им неудобно ему отказать. А крупную сумму, согласитесь, вряд ли кто-то одолжит, потому что "неудобно не дать". Это - серьезная затрата, для которой нужны серьезные основания. Если человек взял крупную сумму и не возвращает - это уже просто злоупотребление доверием. "Должнику" же дают неоднократно и, разумеется, уже понимают, что эти деньги могут не вернуться, или вернуться неизвестно когда. Но продолжают давать, потому что иначе неловко себя чувствуют. В этом и есть суть зависимости от него.

iliza пишет:
после того, как я их удалила из телефона, они активизировались на какое - то время
Не возникло вопроса, почему? А раньше-то они были нужны, или тоже нет?
iliza # 17 января в 18:52   +2  
Чукча пишет:
Не возникло вопроса, почему? А раньше-то они были нужны, или тоже нет?
Как можно задавать себе этот вопрос и самой же на него отвечать? Мне даже было не интересно. Я даже уставала иногда от общения с ними.
А в отношении про то какие суммы, не говорится:

iliza пишет:
Должники

В наше современное время порой нельзя прожить без того, чтобы взять у кого-то в долг вещь или деньги. Но стоит помнить, что долги надо вовремя возвращать. Если люди привыкли у вас занимать, и при этом не торопятся отдавать, простите им их долги и не общайтесь больше!
Чукча # 17 января в 19:05   +2  
iliza пишет:
Как можно задавать себе этот вопрос и самой же на него отвечать?
Никак. Я же не спросил, где Вы собирались брать ответ, я только спросил, не возникло ли такого вопроса .

iliza пишет:
Я даже уставала иногда от общения с ними.

Так может, причина удаления их из друзей не в том, что они вспоминали о Вас только с корыстной целью, а в том, что с этими людьми Вам изначально было неинтересно? Вы по какой-то причине их терпели, при этом уставая от общения, не получая никаких "бонусов"... или, все-таки, получая? Что заставляло вообще с ними общаться, если они не нужны и неинтересны?

iliza пишет:
А в отношении про то какие суммы, не говорится:
Незначительность суммы следует из описания ситуации:

iliza пишет:
Если люди привыкли у вас занимать, и при этом не торопятся отдавать, простите им их долги

Вы можете себе представить, что кто-то "привык" занимать у Вас крупные суммы, при этом всякий раз долго не отдает, а Вы продолжаете ему давать в долг? Если так делать - скоро станет кушать нечего. И в данном случае предложение просто "простить долги и больше не общаться" выглядит немного странным. Да и вообще ситуация маловероятная, если тот, кто дает в долг - не полный идиот, или если речь не идет о финансовой поддержке, допустим, матерью непутевого сына. Тут, ясное дело, другие механизмы в дело вступают. Мама даст ему на бизнес, он пропьет-проиграет, скажет, что не повезло - разорился, мама снова даст - и будет давать, пока еще что-то осталось. Это - зависимость другого рода. Но "привыкнуть" одалживать у не слишком близкого человека крупные суммы... это он олигарх, что ли? Что его неоднократно подставили, а он продолжает миллионами расшвыриваться?
iliza # 17 января в 22:27   +2  
Чукча пишет:
я только спросил, не возникло ли такого вопроса .
Конечно же возникал, вы уже неплохо знаете меня, я дама очень до всего стараюсь докопаться. Копательная.)) Но понятное дело, что все заняты своими делами и когда им нужен "костыль, опора" тут - то и вспоминают, что есть палочка-выручалочка.

Чукча пишет:
Незначительность суммы следует из описания ситуации:

У нас знакомая работала глав.бухом в одном медучреждении и очень близко сошлась с врачом, который решил открыть свой кабинет и на оборудование занял у неё 2000 долларов, отдал в срок и так несколько раз в течении пары лет. А потом решил расшириться и попросил 5000, которые они копили на покупку машины. А потом оказалось, что он и не думает отдавать, мотивация: у него сейчас нет свободных денег.
Чукча # 18 января в 9:46   +2  
iliza пишет:
У нас знакомая работала глав.бухом в одном медучреждении и очень близко сошлась с врачом, который решил открыть свой кабинет и на оборудование занял у неё 2000 долларов, отдал в срок и так несколько раз в течении пары лет. А потом решил расшириться и попросил 5000, которые они копили на покупку машины. А потом оказалось, что он и не думает отдавать, мотивация: у него сейчас нет свободных денег.

Это частный случай. Полагаю, если знать ситуацию полностью, было бы понятнее, в чем дело. Зависит от того, в каких они отношениях, как было раньше, и о чем они договаривались. А также - как именно была преподнесена отсрочка - в виде просьбы подождать или в виде само собой разумеющегося факта. Возможно, человек действительно попал в беду. Может, не понимает, что ей эти деньги действительно нужны, или просто эгоист, считающий, что можно за счет другого человека поживиться - например, уверен, что ее помощь ему больше не понадобится, поэтому можно больше не заботиться о сохранении отношений. Психология "должника" - это все-таки другое. Он старается не портить отношения, в то же время редко такое бывает, чтобы он отдавал долги вовремя - даже маленькие. Потому что в том и состоит смысл его одалживаний - в паразитизме на другом человеке, а не в том, чтобы его выручили на какое-то оговоренное время. Это как постоянно опаздывающий на работу - он надеется на то, что десять-пятнадцать минут ему простят, потому что "ерунда ведь", а не на то, что он их потом отработает.
iliza # 18 января в 10:42   +3  
Чукча пишет:
Это частный случай. П
Вася, наша жизнь - это частный случай и каждый момент состоит из этих случаев. Я понимаю, что существует тенденция, но, я понимаю только одно: взяла - отдай. Всё. И точка. Или не бегай по людях т не клянчи о помощи.
Чукча # 19 января в 9:19   +2  
iliza пишет:
Вася, наша жизнь - это частный случай и каждый момент состоит из этих случаев.
Согласен.
iliza пишет:
Я понимаю, что существует тенденция,
Тоже верно. И в статье речь шла именно об ОПРЕДЕЛЕННОГО РОДА тенденции, а не об индивидуальных случаях, коих действительно множество.
Jelena965569 # 16 января в 12:19   +3  
Неопрятные люди - их мало, но даже мимолетное общение - испытание.
Хамы, на меня действуют хамские шуточки и иногда просто мат.
Зануды...

Иногда, правда, я и сама могу быть невыносимой.
iliza # 16 января в 12:23   +3  
Jelena965569 пишет:
Иногда, правда, я и сама могу быть невыносимой.
Так поди ж допекут?))))))))
Jelena965569 # 16 января в 12:38   +3  
Допечь трудно. Стараюсь понять, за что меня хотят обидеть.

У меня самой есть кое-что, чего не любят.
Пристальный взгляд, мгновенно замечаю чужие недостатки... Иногда через чур правдива.
Довольно часто не считаю нужным все свои эмоции держать при себе.
Но я стараюсь быть по крайней мере вежливой.
iliza # 16 января в 13:46   +3  
Jelena965569 пишет:
У меня самой есть кое-что, чего не любят.
Пристальный взгляд, мгновенно замечаю чужие недостатки... Иногда через чур правдива.
Довольно часто не считаю нужным все свои эмоции держать при себе.
Но я стараюсь быть по крайней мере вежливой.
Ты про меня рассказываешь?)))))))))))
Jelena965569 # 16 января в 14:35   +4  
Про себя, Вы - приятный, дружелюбный человек!
iliza # 16 января в 14:49   +2  
Jelena965569 пишет:
Про себя,
А я читала как про себя, тоже всё мходится, точно ты меня в реале знаешь.)))))
Luchanka # 16 января в 15:32   +3  
Jelena965569 пишет:
Довольно часто не считаю нужным все свои эмоции держать при себе.
Я довольно часто держу все свои эмоции при себе.
Как же мне плохо от этого!((((((
Jelena965569 # 17 января в 8:28   +2  
Маску "надевайте"!
Внутри можно комментировать, ругаться и даже представлять грандиозный план мести!
(План, конечно, планом так и остаётся!)
При этом, правда, нельзя на свою жертву смотреть - взгляд выдаст.
Я же обычно жалею негодяя, старающего испортить мне настроение. За что? Нахожу за что.
Чукча # 17 января в 8:45   +2  
Jelena965569 пишет:
Неопрятные люди - их мало, но даже мимолетное общение - испытание.
Jelena965569 пишет:
Хамы, на меня действуют хамские шуточки и иногда просто мат.
Это индивидуальное. Раздражение, вызванное неопрятностью зависит от личной степени брезгливости. "Хамские шуточки" - вообще понятие субъективное, культурологическое. Кто-то посчитает шуточку хамской, кто-то - "на грани", кто-то - вполне безобидной. Опять же, смотря как человек воспитан, что в его понимании - хамство, а что - свойское общение. Для кого-то общаться с незнакомыми людьми на "ты" - норма поведения, проявление дружелюбия и доверия. А другого такое обращение шокирует и кажется верхом невоспитанности. То же и мат. Есть местности, где люди поголовно разговаривают матом. Причем, без всякого негативного оттенка. Лиши их мата - они двух слов связать не смогут .

Jelena965569 пишет:
Зануды...
Это я! Мне срочно исчезнуть с горизонта?
tasha1963 # 16 января в 13:21   +4  
С этим легко согласиться, если разговор идёт о чужих, малознакомых людях. Но если вампиры из перечисленной категории - твои близкие родственники, то общаться придётся. И заниматься их здоровьем и проблемами (например, родители, братья, сёстры и т. д.) Из любого правила есть исключения
iliza # 16 января в 13:47   +2  
tasha1963 пишет:
Из любого правила есть исключения
Да это даже и не исключение, а аксиома с которой даже не стоит и спорить.
tasha1963 # 16 января в 15:09   +3  
Caty_L # 16 января в 21:04   +3  
tasha1963 пишет:
то общаться придётся. И заниматься их здоровьем и проблемами (например, родители, братья, сёстры и т. д.)
а это уже на Ваше усмотрение. Да, с родителями, скорее всего (если родители хорошие) - да. А вот братья и сестры... это уже по обстоятельствам, и тут только Вы можете для себя лично определить заниматься их здоровьем и проблемами или нет. Я для себя давно решила этот вопрос. С меня консультация, с меня помощь разовая, возможно не разовая, договорится с врачами и проконтролировать, что все ок. Но это все разово, тем более, если человек хотя бы раз попросил меня о помощи/спросил совета, при этом сделал все наоборот, потом все получилось еще хуже чем было... и теперь на меня рассчитывают, что я должна чем-то помочь.
Как-то так.
И да, конечно, есть люди, которые "это твой крест и тебе его нести" - это факт.
Чукча # 17 января в 9:00   +1  
tasha1963 пишет:
Но если вампиры из перечисленной категории - твои близкие родственники, то общаться придётся.
tasha1963 пишет:
И заниматься их здоровьем и проблемами
Эти два утверждения не обязательно взаимосвязаны. Т.е. можно заниматься проблемами человека и при этом с ним не общаться. А можно общаться, но не зависеть от его настроения. Сложность этого состоит лишь в том, что бывает трудно вести себя с близким человеком так, как будто ты - нанятый персонал. То есть, просто спокойно выполнять свои обязанности и не реагировать на его выпады. Ведь чаще всего мы связываем с близкими определенные ожидания, нам хочется иметь с ними взаимопонимание, духовную или хотя бы душевную близость. И если ее нет - мы от этого страдаем. Испытываем досаду, разочарование, обиду на человека за то, что он не оправдывает наших ожиданий. Неоправданные ожидания психологически воспринимаются как враждебность человека к нам лично, нежелание быть нашим союзником, отделение от нас. Иногда бывает возможно разобраться в ситуации и улучшить ее. Но часто - нет. Особенно когда это - не результат недоразумения и разового непонимания, а устоявшаяся у человека поведенческая схема, некая психологическая игра, которую он ведет, возможно, сам этого не осознавая и не желая осознавать и признавать. В таком случае поможет только одно - понять и принять тот факт, что человек именно такой, и другим он не будет. И нам надо это учитывать и не ждать, что он будет действовать как-то иначе, чем действует всегда. Принять это как его дефект, несовершенство. Простить это ему и отказаться от надежды на идеальные отношения. В общем, схема та же, что с кусающимся животным: можно постоянно обижаться на енота за то, что он кусается, можно пытаться его воспитывать, можно каждый раз впадать в истерику из-за того, что он испортил наши любимые вещи. Можно выкинуть его из дома - пусть эта тварь вообще сдохнет, раз она мне так портит нервы! А можно уяснить тот факт, что еноты кусаются и хулиганят. Отучить их от этого невозможно. Но коль скоро я все-таки люблю этого енота и несу за него ответственность, я не буду обижаться на то, что является особенностью этого животного, а постараюсь обезопасить себя от последствий: надевать перчатки, когда с ним контактирую, убрать из поля его доступа ценные вещи, когда вижу, что он собирается укусить - буду отстраняться. Это позволит мне наслаждаться приятным видом этого пушистого зверька, получать удовольствие от того, что он жив и с ним все в порядке, но при этом не страдать от его скверного характера . Никто не говорит, что это легко осуществить на практике. Но, увы, другого пути сохранить свое психическое здоровье и не довести конфликт до катастрофы, нет. Опять же, если речь идет о родственниках, которых мы любим и несем за них ответственность. Например, престарелые родители, или инвалиды, которых мы опекаем. И, конечно, ни в коем случае нельзя зацикливаться на контакте только с ним. Обязательно должны быть вокруг люди адекватные, с которыми мы можем общаться на равных, которым можем доверять, видеть в них союзников и с которыми может быть взаимное приятное общение, а не "работа психологом". И чем сложнее "подопечный", тем больше вокруг нас должно быть такой "группы поддержки".
Skarlet # 16 января в 13:31   +3  
я опять хочу на необитаемый остров...))))
iliza # 16 января в 13:48   +2  
Что снова не попала к Робинзону Пятницей?)))))
Skarlet # 17 января в 2:27   +3  
нет, сама хочу быть Робинзоном!)))
iliza # 17 января в 8:04   +3  
Сама себе Робинзон, сама себе и Пятница, а кто козу будет доить и водить её на пастбище?
Skarlet # 19 января в 13:22   +2  
какая коза нафиг? )))
iliza # 19 января в 13:24   +2  
Так у Робинзона была коза.))))))))
Skarlet # 19 января в 13:34   +2  
каким ветром ее туда занесло))))
iliza # 19 января в 14:12   +2  
Они жили там, а он словил её.)))
Чукча # 19 января в 15:18   +2  
Точно, подтверждаю! Коза была! Дикая. И Робинзон ее поймал и приручил.
Skarlet # 20 января в 0:23   +2  
ага, а потом прискакала дикая Пятница)))
iliza # 20 января в 7:56   +2  
Skarlet пишет:
прискакала дикая Пятница)))
Прискакал, вернее его привезли на остров как жертву. Вот тебе из Вики:
"Исследуя остров в течение многих лет, Крузо обнаруживает следы дикарей-каннибалов, которые иногда посещают разные части острова и устраивают людоедские пиршества. В одно из таких посещений он спасает пленного дикаря, которого собирались съесть. Он учит туземца английскому языку и называет его Пятницей, так как спас его именно в этот день недели. Крузо выясняет, что Пятница родом с Тринидада, который можно увидеть с его острова, и что он был захвачен в плен во время сражения между индейскими племенами."

А там кто его знает.)))
Skarlet # 20 января в 14:16   +2  
Зин, я помню содержание книги, мне не нужны выдержки из Вики)))
iliza # 20 января в 14:30   0  
Ну вот ещё раз напомнила, что там много ког было и он охотился.))
Чукча # 17 января в 9:03   +2  
Skarlet пишет:
я опять хочу на необитаемый остров...))))
И что мешает осуществить это желание?
Skarlet # 17 января в 13:54   +2  
там нет интернета )))
Чукча # 17 января в 18:11   +2  
Не понял... а какая разница, где сидеть в Интернете? По-моему, сие занятие везде одинаково! Зачем тогда на необитаемый остров? Разве что кто-то от компьютера за уши оттаскивает . Тогда - да, тогда на необитаемом острове лучше . Опять же, уверен, что есть такие необитаемые острова, где сеть ловится .
Skarlet # 17 января в 19:25   +3  
Чукча пишет:
Зачем тогда на необитаемый остров?
это после прочтения поста мне захотелось))) все равно же никого для общения не остается)))
Чукча # 17 января в 19:35   +2  
Skarlet пишет:
все равно же никого для общения не остается)))
Так это... а зачем тогда инет? НЕ общаться можно и без него!
Skarlet # 17 января в 21:01   +3  
по инету никто энергию не отнимает)))
Чукча # 18 января в 9:47   +3  
Не скажи! Многие умудряются в инете на пререкания с собеседниками растратить столько душевных сил и нервов, что лучше бы вагоны разгружали - меньше бы устали .
Skarlet # 18 января в 13:22   +2  
с годами сидения в интернете это проходит)))
Чукча # 19 января в 9:24   +2  
У кого-как . У некоторых с годами это только начинается. Сначала, причем, сама, вроде, не против - и на шутки отвечает, и ножкой так кокетливо делает... а потом: "Караул, изнасиловали!" Прям, все, как в жизни .
Skarlet # 19 января в 13:23   +2  
т.е. ты считаешь, что необитаемый остров от изнасилования не спасает?)))
Чукча # 19 января в 15:20   +2  
Если продолжать сидеть в инете, то от изнасилования мозгов - нет, не спасает . А, собственно, на это все и жалуются... если бы в буквальном смысле - думаю, претензий было бы меньше .
Skarlet # 20 января в 0:25   +2  
ну, тут мои мозги привыкшие))) вот в реале мозгам тяжелее приходится)))
Чукча # 20 января в 8:15   +2  
Не все же такие, как ты . Тебя-то, понятное дело, ничем не проймешь .
Milashka_ru # 18 января в 14:03   +2  
Отличная классификация! Со многими "ТИПАМИ" сталкивалась в своей жизни, да и сейчас тоже частенько бывает! Мне пригодится! Спасибо большое, за нужное инфо!
iliza # 18 января в 15:00   +2  
Теперь будет такая возможность применить эту инфу на практике.)))
Milashka_ru # 18 января в 17:48   +2  
Да-да, абсолютно точно!
iliza # 18 января в 19:21   +2  


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.