Ложь, можно ли без неё обойтись?

Jelena965569 пишет:

Умная слишком, скажете? Не каждый так быстро слова нужные подбирает...
Не знаю, только по жизни дура я дурой

Ага, не ты одна такая, во мне до сих пор это живёт: видать сибирский характер о себе даёт знать. Но стараюсь горькую правду как - то облагородить что ли. Ну что скрывать, бывает нет, что и вру, но не в корыстных целях, и даже не ради избежания неприятных моментов, а не хочу или не хотела огорчать своих родных и близких что у меня были большие проблемы со здоровьем. Я просто отмалчивалась или говорила: не выспалась, устала, что -то грустно и т.д., и пока организм не пришёл в норму, практически никому ничего не гворила, а после сказала троим, третьим был муж.
Я своим враньём никому не причинила зла, а сохранила всем душевный покой.

Jelena965569 пишет:

Есть множество способов избежать лжи. Мы стараемся говорить правду.
Можно промолчать, можно перевести разговор на другую тему, иногда можно пошутить вместо ответа.

Согласен. Если не хочешь или не можешь сказать правду - лучше промолчать или отшутиться. Сознательная ложь разрушает личность. Она повышает уровень стресса (на этом основана работа детектора лжи). Чем чаще человек лжет, тем больше он дает дополнительной нагрузки на свою нервную систему. Когда же уровень лжи и притворства начинает превышать все мыслимые и немыслимые границы - происходит некое выгорание. Человек теряет вкус к жизни, поскольку все, что он говорит и делает, приобретает совершенно относительный характер. Его слова и действия девальвируются, как купюры, не обеспеченные ничем, когда стоимость бумаги, на которой они напечатаны, превышает их номинал. И возникает ощущение полной бессмысленности собственного существования. Чтобы чем-то закрыть эту пустоту, можно прибегать к различным средствам - от химических до идеологических. Но пустота все равно растет, как черная дыра, и постепенно втягивает в себя все, что когда-то имело смысл.

"Ложь во спасение"... да, в каких-то случаях, безусловно, она существует. Но ее даже ложью в полном смысле слова нельзя назвать. Это - не обман, а подвижнический акт. Чаще всего сопряженный с реальной опасностью для человека, его совершающего. Не выдать врагам товарищей, даже когда грозят пыткой и смертью - разве это ложь? Или не раскрыть тяжело больному ужасную правду о положении его дел или о его личной жизни, потому что такое потрясение может стать для него фатальным? Однако, такие случаи единичны. У кого-то они бывают один или два раза за всю жизнь. У кого-то их вообще не бывает.

Но "ложью во спасение" часто называют своевольные попытки влияния на чужую судьбу либо вообще оправдание собственной трусости и корыстных целей. Скрывать от жены свои измены. Или от членов семьи - реальное материальное положение. Или врать бездарю, что он талантлив, или, допустим, скрывать от мужа собственное бесплодие "чтобы не переживал зря" - это все никакое не спасение. Это просто попытка окрасить в красивые цвета собственную трусость, корысть или стремление к душевному комфорту. Такой человек уверен, что заранее "знает", что если он скажет правду, "будет только хуже". Однако, это он так для себя определил, что будет хуже - а именно: по его мнению велика вероятность, что в случае раскрытия правды произойдут те события, которые для него нежелательны. Но, во-первых, произойдут ли они на самом деле - одному Богу известно. Во-вторых, "нежелательны для меня" - не означает "хуже". Причем, я не могу знать даже чем лично для меня все это обернется в будущем. Но самоуверенно беру на себя право распоряжаться правдой и ложью , решать в каком случае моя ложь оправдана, а в каком - нет.

Наиболее частая подмена этих понятий - ложь об измене и ложь об усыновлении. Это приводит, во-первых, к тому, что человек все равно узнает правду, но от чужих людей, в такой момент и в такой форме, когда она его больше всего травмирует. А во-вторых, человека травмирует сам факт недоверия. Того, что ему солгали. Что за него приняли решение - что ему положено знать, а что - нет. Что его лишили права собственного выбора, который он бы сделал на основе реальной информации, а не той "сказочки", которую ему преподнесли другие.

Ну, еще ложь о собственном состоянии здоровья. Это, конечно, тоже не "ложь во спасение". Человек не ставит родных в известность о своем реальном состоянии здоровья, потому что с одной стороны, может брать на себя право единоличного решения, как с этим поступать (характерно для покровительственного отношения к близким, когда их подсознательно считают детьми, не способными столкнуться с взрослыми проблемами и адекватно их перенести и себя повести, когда себя считают сильнее остальных), с другой не готов сам полностью столкнуться с реальностью происходящего. Ведь пока о чем-то знаю только я - это как бы и не совсем существует... Поскольку не подтверждается окружающими. Есть такой психологический закон. Пока о чем-то знаю только я, у меня есть власть в это не верить. Или не совсем верить. Если об этом узнают остальные, есть опасность, что их знание убедит в этом и меня, отнимет надежду, за которую я так цепляюсь. А пока все окружающее не подтверждает печального факта, я могу от него абстрагироваться. Третья причина: если мои близкие действительно люди достаточно эгоистичные и духовно слабые, то они, узнав о моей проблеме, могут не помочь мне, а усилить мои страдания. Например, начнут впадать в панику, и вместо того, чтобы поддержать меня, еще и заразят своим деструктивным настроем. Мне и так тяжело, а придется еще и их успокаивать...

Все это - никакое не "спасение" близких, конечно. Это - в первую очередь облегчение участи себе, нежелание увеличивать количество собственных забот. Но такие случаи понятны и оправданы нашей человеческой слабостью. Да, никому не хочется дополнительных забот, особенно когда болен. Когда что-то болит, хочется это просто не трогать. А если все полезут смотреть, то могут только разбередить рану. Тут, конечно, очень многое зависит от конкретных людей, которые меня окружают. И от того, насколько я им доверяю, вообще какого я о них мнения. Недоверие в этом случае лично мне очень хорошо понятно - я именно по этой причине многие вещи скрывал от взрослых. Потому что реально помочь - не помогут, а только усугубят мои проблемы своей бурной деятельностью и своими "медвежьими услугами". Правда, "ложью во спасение" я это не называл. Да, скрывал из-за нежелания лишний раз волновать. Но в первую очередь потому, что отлично понимал - их волнение и их переживания добавят проблем. А значит, увеличат нагрузку на меня. Добавят мне забот. В том числе, прибавив мне душевных страданий, связанных с их душевными страданиями. А дополнительно страдать ни одному живому существу не хочется .

Но есть еще один интересный момент: то, что мы привыкли назвать "правдой", на деле зачастую является всего лишь нашим индивидуальным мнением. Чаще, чем нам кажется. Сказать человеку "да, тебе осталось жить полгода" - это не значит сказать правду. Хотя бы потому, что никто, даже опытные врачи, не могут с точностью утверждать, кому сколько осталось жить. "С таким диагнозом выживаемость - десять процентов" - это ближе к правде. А вот сказать при этом: "Но я думаю, что те десять процентов, которые выжили, не впадали в панику, очень хотели жить, соблюдали все рекомендации и верили в благополучный исход" - это тоже будет правдой, если на самом деле так думаешь. А если сам предполагаешь всегда худшее, то сказать об этом человеку, попавшему в беду - это не называется сказать правду. Это называется - перегрузить на него тяжесть собственных подозрений, да еще при том, что мне-то самому ничего не угрожает... Я думаю, что открыв человеку какой-то печальный аспект действительности, то чтобы все было по-честному, надо быть готовым и разделить его тяжесть, и поддержать, и помочь с этим справиться. А иначе - лучше отойди в сторону. Может быть, кто-то другой справится лучше, чем ты.

В заключение: без лжи можно обойтись. Но это - реально подвиг. Потому что если взглянуть честно: "ложь во спасение" - это в 99 случаях из ста нежелание брать на себя ответственность за последствия сказанного. Потому что сказав "а" я, как честный человек, должен сказать "б". То есть, не только тот, кому сказали правду, но и тот, кто ее сказал, должен принять после этого какое-то решение. А его последствия бывают нелегкими и неприятными. Не говоря о последствиях решения того, кому сказали правду. Не случайно ведь никто не хочет брать на себя роль "черного гонца". Сообщить или не сообщить родственникам о смерти близкого человека - ни у кого не возникает вопроса, надо ли это делать (я имею в виду официально уполномоченные органы). Но никому никогда не хочется этого делать. Сообщить даже совершенно незнакомому человеку: "Ваш сын убит" или "Ваша мать скончалась во время операции" - никто не хочет этого делать, даже когда обязан. Потому что человек, которому принесли дурную весть, не будет рад тому, кто эту весть принес. Даже понимая, что это - всего лишь "гонец", который и не виновен в происшедшем, и не обязан ничем помочь. Но... А если это - близкий человек, который либо виновен, либо от него ждешь помощи? Трудно. Обязывает. Накладывает ответственность. Поэтому - не хочется. Пока не сказал - можно ничего не предпринимать.

"Чтобы обрести врагов не спешите объявлять войну, достаточно просто начать говорить то, что думаешь."
Мартин Лютер Кинг
А вот ещё: "Да плевать мне на правду,я счастья хочу"
Ф.С.Фицджеральд

Только сейчас заметила, что почему-то опубликовалось только половина написанного.
Попробую восстановить пропавшее, но курсивом.

Jelena965569 пишет:

Обманывать себя саму ещё печальнее, наверно.

Согласен. И еще глупее. Это называется лукавством. Глупее - потому что это все равно что бить самого себя. Если от внешнего врага можно защищаться, а если не хватает сил, можно попросить помощи, то кто нас защитит от самих себя? Все равно что заклеить себе в машине лобовое стекло и выехать на скоростную трассу... Очень много "безвыходных" ситуаций основаны именно на самообмане, на нежелании видеть реальность.