Дополнение от Евгения

• • •
Врач пациенту:
- Как ваше состояние?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось!


• • •
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.


• • •
Обидно, когда говоришь о мировых проблемах, о высоком, об искусстве, о чувствах, а тебя мелко обвиняют в алкоголизме.


• • •

Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.


• • •
Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой..
.
• • •
Начинать с чистого листа - не трудно.
Трудно изменить почерк.


• • •
Разговор двух алкашей:
- Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале!
- Так вот почему так тяжело наутро после трёх бутылок: просто перетренировался!

• • •
Халяве гордость не помеха...

• • •
Я не просто лежу на диване, я отдыхаю от своего трудолюбия.

• • •
Разгрызая замороженные пельмени, он понял - с ленью надо что-то делать.


• • •
Когда во время знакомства люди говорят мне:
«Приятно познакомиться», — я всегда отвечаю:
«Не спешите с выводами».


• • •
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

• • •
А на вопрос
— «Дружу ли я с алкоголем?»
отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

• • •
Это полезно знать.
Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.

• • •
Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.

• • •
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...







• • •
Новогодняя викторина для родившихся в СССР:
- Винегрет?
- С селёдкой!
- Бифштекс?
- С яйцом!
- Яйцо?
- Под майонезом!
- Сосиски?
- С зелёным горошком!
- Четверг?
- Рыбный день!
- Гоп?
- Со смыком!
- Класть?
- С прибором!
- Ж**а?
- С ручкой!
Кто хочет, может продолжить...


• • •
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Всё нравится...
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна.


• • •
Почему соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто «Соус с хреном»?


• • •
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну, примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну, примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
-Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда щаc докурим и пойдем сдавать.


• • •
“Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон...”
Восхищенная блондинка набирает номер и спрашивает:
- Ну неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
- Ну, может быть, одна маленькая есть... Так, знаете ли, иногда люблю приврать.


• • •
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше, чем старты.

• • •
Воспитанный человек никогда не скажет: “Пошёл ты...”
Он скажет:
“Я вижу, вы далеко пойдёте”.

• • •
В библиотеке:
-Порекомендуйте, пожалуйста, какую-нибудь ненаучную фантастику?
- Возьмите «Историю России»

• • •
Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
· Не хочется!..

• • •
Когда в стране коррупции нет — малолитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.

• • •
2020 — год КРЫСЫ!
Пользуясь случаем, хочу поздравить депутатов, правительство и всех чиновников!


• • •
В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...
Из переписки