Пятничные анекдоты от Майи

Софочка была и умная, и красивая..., поэтому Фима ждал подвоха в другом месте...


Издалека Ефим выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.


- И я вам уже скажу,Фима,шо любовь слепа, но брак таки восстанавливает зрение..

Любовный треугольник возникает лишь в том случае, когда один из углов тупой.

- Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

- Я никого не виню...

- Фима,как будет правильнее: сто грамм или уже сто граммов?
- Я таки думаю,шо правильнее будет двести пятьдесят! . .


Одесса,интервью на работе.
- Назовите ваши достоинства и недостатки?
- У мине таки большое достоинство, а также есть недостаток денежных средств...


- Семён Маркович, а говорят, шо вы боитесь летать самолётами?
- Ай, та вовсе нет, самолётами я боюсь тока падать...


- Семен Маркович, а помните, как било при советах? Мосмясо, Мосриба, Мосмолоко...Ленмясо, Ленриба, Ленмолоко...
-Конечно, конечно, Ефим Абрамович...
- В Одессе - Адемясо, Адериба, Адемолоко! В Николаеве - Нимяса, Нириби, Нимолока...я уже не говорю за ХЕРсон...)))


- Ой, Рая, представляешь, вчера встала на весы, а они таки показали чей-то номер телефона...


- Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Это любой жопе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры! Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.


- Натан Гершевич,ну вы шо,та я же хороший человек. Вы спросите кого угодно.. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого спросить...


- Cемён Маркович,и как на личном фронте?
– Ай, Фима, не морочьте уже мою голову... Я дезертир...


- Боря,вы кудой?
- Ой, Фима, когда на улице процветает разврат, таки крайне важно знать, на какой именно...


Встречается Изя и его знакомый.

- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?


А знаете ли вы,что :
Большинство благих намерений таки заканчивается благим матом...


Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Сарочка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Софа Марковна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

- Мойша, представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.. И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...

Хая :
- И уже запомни, Яша, на тот случай, если таки тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки..

- Ой, Рива..Фигурка у тебя прям точеная...
- Ой-вэй,Жора.. Точу по ночам..

- Дорогой, у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

-- Радость моя, когда мы уже займемся сексом?
-- Ой, Сёма, я сегодня не могу, у меня голова болит, у меня месячные...
-- Спи, Циленька, спи, это я по телефону...

- Изя, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, был... Но я его, таки, вылечил

Когда сексолог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила:
— Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

Врач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. Рабинович пришел домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график…
- Я уже составил. Тебя в нём нет…

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.Но почему-то история умалчивает о другом мастере, Мойше, сделавшем той блохе обрезание.
И де, Вы скажите справедливость?!

— Ах, Фима, шо может быть лучше первой брачной ночи?
— Я таки себе думаю, шо первая внебрачная..

Разговаривают два пожилых еврея.
— Мойше, а какая у Вас была в детстве любимая игрушка?
— Ой, Хаим у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться…

- Уважаемый, Вы в последнее время сильно изменились.
- Изменилась.
- Даже так?!

- Знаешь, Фима, вчера долго искал точку "G" у Сарочки.
- И шо?
- Таки оказалось, шо она у её сестры.

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Софочки вырезали гланды.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

- Броня, я вчера видела твоего мужа на пляже с молодухой.
-А что бы ты хотела? Ему уже 40 лет. И что он должен быть там с лопаткой и ведёрком?

- Дорогая, если тебе не трудно, сделай мне омлет.
- Вам, мужикам-кобелям, всем, только этого и надо!

На одесском пляже две дамочки смотрят на одного парня. Зося:
— Как тебе этот мальчик?
Люся:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ мальчик…

- Сара, у вас сигареты не будет? Люблю, я вам скажу, после секса немножечко покурить.
- Соломон, у вас же не было сейчас секса.
- Ах, да, таки ещё одна к вам просьба.

- Моня, и как там твой роман с Фирой?
- Ой, уже таки никак. Её желания не совпадают с моей щедростью.

- Знаешь, Фима, вот когда этот кошмар закончится, первое, шо я сделаю — таки займусь хорошим сексом..
— Та ты шо, Сёма, какой кошмар?
— Отсутствие у мине секса..

- Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.

- Скажите, любезнейший, а у Вас до меня были женщины?
- Нет, не было...
- И сейчас не будет.

Сара Абрамовна даже в постели не оставляла своих школьных замашек:
- Выйди и зайди, как положено!

- Простите, мадемуазель, Вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Понятия не имею.
- Собственно я так и предполагал...

- Яша, о том, что я Вас пожалела, я пожалела много раз!

- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.

-Доктор, я бесплоден?!
-Да, Наум Соломонович, причём с рождения....
-Ой вэй мир....И как же я теперь моей Берточке скажу, что наши дети - не от меня?.....

-Софа, ты знаешь, сейчас изобрели зубные щетки, которые чистят зубы а самых труднодоступных местах!
-Ой, Сима, что тебе сказать? У меня нет зубов в тех местах!

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать.

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Сёма приковал Раю наручниками к кровати и …поехал в сауну.

На вопрос доктора «А вы сексуально активны?» Семён Маркович ответил, шо немало вулканов «активны», но не извергались уже таки много лет…

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


Из переписки