Пятничные анекдоты от Майи

- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит?


Семён Маркович :
- А за своё благосостояние,Фима,я вам таки скажу,шо от финансовой подушки безопасности я располагаю пока тока финансовой наволочкой...


- Знаешь,Фима, а мине жена обезьяной называет.
- Та ты шо? Почему?
- Та может потому, шо от мине уже произошло несколько человек...


Пожилой еврей звонит сыну:

- Арончик, мы с мамой разводимся.
- Папа, вы только не спешите. Я возьму отпуск, позвоню Бене в Нью-Йорк, Фирке в Австралию, Ицику в Израиль, и мы с Божьей помощью приедем на Песах и все разрулим, вы только не спешите.
- Хорошо сынок, но не думаю, что что-то получится...все слишком далеко зашло...
Кладет трубку...
- Сарочка, всех детей на седер я тебе собрал, на Рош-а-Шана заморачивайся сама!


- Вы имеете свое мнение?
- Свое нет, а Ваше вдоль и поперек


Абрам на приеме у врача.
— Здравствуйте доктор. Жена говорит, что у меня ничего не работает для исполнения супружеского долга.
— Ну это поправимо. Возьмите вот эти таблетки, принимайте в течение месяца. Затем приходите на прием.
Через месяц.
— Ну как, Абрам, жена довольна?
— Огромнейшее спасибо, доктор! К жене ещё не дошёл.


- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?

- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...



В русской семье мальчик Ванюша сделал шкоду, мама его отлупила и наругала, крича, что вот вырастешь будешь дворником и тупицей.

В еврейской семье мальчик Изя сделал точно такую же шкоду и мама его погладила по головке и сказала: Изя, ты же хороший мальчик, а хорошие мальчики так не поступают, тем более будущий профессор.


— Яша!В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.

— Та шо ты - опечатка. Не долю, а дулю.


Одесса!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Сарочка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Софа Марковна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…


Хая :
- И уже запомни, Яша, на тот случай, если таки тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки...


- Знаешь, Фима, я не буду на Новый Год смотреть Голубой Огонек.
- А шо ?
- Таки он стал уже таким голубым, шо смотреть невозможно...


Фима возмущённо:
-Официант, я заказывал бульон с курицей! Что-то не видно курицы, она что утонула?
- Почему утонула? Поплавала, искупалась и ушла!


Сема, нам с Вами надо серьезно пагаварить...
- я Изя
- ну вот! Шоб я не сказала, Вам все не так!


Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:

— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!


– Хаим, я вот уже столько лет не могу никак понять… Как только я начинаю что-то напевать, ты сразу одеваешься и уходишь на улицу. Зачем?
– Сарочка, я таки не хочу, чтобы они подозревали, шо я таки над тобой измываюсь.


В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер
бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.


Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте примерочные прозрачными!

- Как прошёл день?
- Мимо.


Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением. /Джордж Бернард Шоу./

Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как
регулярный бэкап.

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.


Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма
свободных денег.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не
наедаться на ночь.

Жир - это материализованная лень.

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить
накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!

Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можнобыло легко переделать в мечети.

На диете надо не сидеть, а двигаться!*____
из переписки