Пятничные анекдоты от Майи

***
Пока Жора раздумывал, какое из двух зол выбрать, их таки стало три..

***
Привоз. Рыбные ряды.
- Бички! Бичкии!! Бичкиии!!!
- Мадам, я дико выбачаюсь, а судочка Вы ещё не кричали?!

***
- Слушайте сюда, Розочка! Я таки Вам скажу, если мужчина, с которым Вы вместе живете, не берет Вас замуж, значит, он Вас просто арендует...

***
- Фирочка, Вы слышали, маца по полторы гривни за килограмм?!
- Де?!
- Ниде. Но зато как дешево!

***
Когда Йося подскользнулся, у него вырвалось краткое содержание всей его жизни…

***
- И запомни, Рива, шо оргазм - это тот же экстаз, тока этажом ниже..

***
- Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или таки ты ушла от меня?


* * *
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
– А вы почему Исааковна? Еврейка что ли?
– А по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?


* * *
Старому еврею:
– Поздравляем, Мойша, у вас родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу-таки делать.
Проводится расследование о пожаре.
-Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
– Нет, но спасибо за комплимент!


* * *
– Изя, Изя, какой позор! Сара родила до свадьбы!
– Таки и где здесь позор? Откуда малыш мог знать, когда у Сары свадьба?


* * *
Антисемитизм – это зависть к потомкам Адама и Евы всех, кто произошел от обезьяны.


***
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь: просто он тоже еврей.

* * *
Если еврей сказал, что не брал, – значит, он не отдаст!

* * *

Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.


* * *
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.


* * *
Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
* * *

Если евреи продали Россию – то у кого они её купили?!

* * *
Если гора не идет к Магомету – значит, это Голаны.

* * *
Когда евреи, наконец, добрались до Земли Обетованной, оказалось, что их там не ждали.

* * *
Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.

* * *
Евреи пришли к идее единого Бога, наверное, потому, что было накладно поклоняться многим.

***
Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!

***
Демократия - это когда шайка мошенников управляет толпой идиотов.

***
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

***
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

***
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

***
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

***
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

***
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

***
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

***
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

***
Мелодрама это когда тело обводят мелом.

***
Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

***
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

***
После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

***
Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".

***
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

***
Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".


***
Свадьба в Одессе. Мама жениха встает и обращается к невесте:

-- Раечка, мейделе! Послушай меня. Я люблю тебя, как дочку, чтоб я себе так была жива-здорова, как я говорю правду! Поэтому я делаю тебе самый ценный подарок, какой только может свекруха сделать невестке: я уезжаю жить до Израиля!
Из переписки