Дополнение от Евгения

• • •
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.


• • •
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает.
Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное.
Идут дальше.
Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет.
Будда прошел мимо и как бы не заметил.
Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?

• • •
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди - на случай, если иссякнут деньги.

• • •
Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
– Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
– Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...


• • •
Ночью предметы теряют свои привычные очертания.
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбаской...


• • •
Моя девушка, вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.


• • •
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.


• • •
— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом? . .


• • •
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.


• • •
Готовить меня научила мама. А разогревать - папа

• • •
Алкоголь – самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут – пусто!


• • •
Спрашиваю у внучки:
- Кто съел печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- Их никто не видит.

• • •
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, Наполеон, ты где родился?

• • •
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
— В психушке.

• • •
Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам и сказать:
- Это моя жена!

• • •
— Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу...

• • •
Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И что?
— Узнал откуда адреналин выделяется.

• • •
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
– А на водку были? – риторический вопрос кондуктора.
– Друг меня угощал! – ответил алкаш.
– А почему же не дал на дорогу, если друг?
– Как это не дал? – вытягивает из-за пазухи пол литра...


• • •
Идет экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А - вольтметром,
Б - амперметром,
В - омметром.
- Ладно... вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

• • •
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.


• • •
Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

• • •
Учительница проверяла сочинения и плакала...
Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

• • •
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...


• • •
Завод по производству утюгов и паяльников, получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.


• • •
- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!!!

• • •
Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.


• • •
Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло. В ЕС подорожают мыло и лаки. В России подорожают сыр, сметана и молоко.



Из переписки