Пятничные анекдоты от Майи

Она была ему очень дорога и он нашел подешевле.


Сара Абрамовна даже в постели не оставляла своих школьных замашек:
- Выйди и зайди, как положено!


После операции хирург говорит пациенту:

- Все, Яков Моисеевич, сейчас вас отвезут в палату, я пришлю к вам на ночь медсестру.
- Ой, доктор, вы мне льстите...


Возмущённая пациентка вваливается в кабинет главврача :
- И шоб вы знали ,ваш терапэвт тока шо послал мине на х..!
Главврач :
- И вы уже себе решили, шо это таки здесь?


– Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
– С чего ты взял?
– Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.


Лето. Тихий одесский дворик. За столом беседую трое соседей.

- Послушайте меня. Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, - повествует первый и трижды стучит по дереву.

- А вот мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз, а то и два раза в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.

Зац, которому уже стукнуло семьдесят с хвостиком, вздыхает и говорит:
- Друзья мои, таки постучать по дереву я тоже ещё могу…


Лежит парочка в постели, обнимаются.
- Моня, дорогой, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю...
- Мало курицы в плове осталось.


- Берта Борисовна! Таки хочу у вас снять комнату.
- А ви, Моня таки не будете иметь здесь пьяные оргии...?
- Ну шо ви, мадам! Конечно нет!
- Ойц Моня! А таки жаль...


- Простите, мадемуазель, Вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Понятия не имею.
- Собственно я так и предполагал..


Яша, о том, что я Вас пожалела, я пожалела много раз!


Греть душу и парить мозги, процессы вроде схожие, но как разнится содержание.


- Иосиф Соломонович, а Вы, случайно не еврей?
- Пока, Яков Израилевич, нет! А Вы?


Лео Шварцман, спасаясь от дождя, вбегает в евангельскую церковь. Там как раз идет церемония причастия. Священник читает проповедь, а за тем восклицает:

- Те, кто хочет войти в царствие Божие, встаньте! Встают все за исключением Лео.
- А вы, брат мой, не хотите предстать пред вратами рая?
- Хочу. Но к чему такая спешка?


- С годами, Изя, становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.


- Здравствуйте, Семён Маркович! Это Бэлла! Помните?
- Но я не Семё...
- Давно не виделись. Вы всё так же хороши в постели, шалунишка?!
- Ну, ладно … Семён Маркович, так Семён Маркович... Конешно!


Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "недостатки" было написано: "Плохо кушает"


В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения – святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:
– Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
– В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!


"А не пойти ли мне на работу?" - подумал Мойша. И ...не пошёл.


Циля :
- Ой,Рая..Та в наше время,если муж пришел домой трезвым, это таки уже считается предварительными ласками...


Сарочка, Ви следите за фигурой? - Ещё как! Но стоит отвернуться, и эта фигура начинает жрать!!



из переписки