Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

iliza

Зарегистрированных: 1
Гостей: 40


Тест

Тест Насколько ты амбициозна?
Насколько ты амбициозна?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Дополнение от Евгения

Дополнение от Евгения • • •
СМС переписка:
“Сережа, почему ты не брал трубку вчера? Я волновалась”.
“Не пиши сюда больше никогда. Совсем страх потеряла”.
“Где Сережа? Что происходит? Вы кто вообще?!”
“Я его девушка”.
“Алиса? Очень рада знакомству, хоть я его и по-другому представляла. Я - мама Сергея. У меня новый номер. Можно я иногда буду писать сыну?”


• • •
— У меня компьютер не видит принтер! Я уже и монитор на него повернул, а он всё равно пишет, что не видит принтер. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

• • •
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
Мама трех детей - это СПЕЦНАЗ.


• • •
Мозгами наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.


• • •
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: “Куртка не найдена”.


• • •
- Ты когда полочку в комнате прибьешь?
- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!
- Я дальновидный...


• • •
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.


• • •
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ты даже обещал жениться.
- Извините, обознался.

• • •
Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...


• • •
Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
— А рассудительность?
— Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.


• • •
— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик? . .
— Не совсем. Я —грузчик...

• • •
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

• • •
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...


• • •
- Сударь! Вы подлец и негодяй! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- А потому что я негодяй и подлец!


• • •
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...


• • •
Боролся с лишним весом не щадя живота своего.


• • •
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

• • •
Ночью в парке:
- Жизнь или кошелёк?
Молчание. Грабитель повторяет приказание:
- Жизнь или кошелёк?
- Подождите, я думаю...

• • •

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
— И что же было дальше?
— А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

• • •


Руководство “Автоваз” запретило выезд за границу своим работникам. Причина - неразглашение секретной информации о создании своих автомобилей.


• • •
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер - на выходе получается Жигули!
Демонтируют все оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, обучают, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие директор завода и главный инженер. Смотрят на всё это. Инженер - директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А ты все «руки кривые, руки кривые».


• • •
- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
- Бульон, кашу с хлебом и кисель?
- Да.


• • •
- Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы...


• • •
Сценарий нефантастического фильма: “Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет за сто первым километром от Москвы”.

• • •
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.

• • •
Из новостной ленты:
“Талибан взорвал 8 полицейских в Кабуле”.
Пармезан запрещен в России и Талибан запрещен в России, но пармезан даваят тракторами, а Талибан принимают в Кремле на высшем дипломатическом уровне.
Получается, что пармезан для современной России опаснее Талибана?...

Из переписки



iliza   21 июня в 5:51   187 0 24  


Рейтинг: +8




Тэги: анекдоты, шутки, юмор

Рубрика: Юмор. Дополнение от Евгения




Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

MALM-2014 # 21 июня в 10:13   +1  

спасибо, Зиночка !!
iliza пишет:
Боролся с лишним весом не щадя живота своего.

romantik2914 # 21 июня в 10:43   +2  
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
Мама трех детей - это СПЕЦНАЗ.
iliza # 21 июня в 11:00   +1  
А мама пятерых детей - камикадзе?
romantik2914 # 21 июня в 10:43   +2  

- Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы...
iliza # 21 июня в 11:00   +1  
Вот - вот!)))
шанди # 21 июня в 12:42   +2  
iliza # 21 июня в 12:48   +1  
Доброго дня тебе и хорошего настроения!
Skarlet # 21 июня в 13:28   +2  
iliza пишет:
Мозгами наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
это в статус!)))
iliza # 21 июня в 13:50   +2  
Бери!!!
natocnkakom # 23 июня в 1:06   +3  
iliza # 23 июня в 5:30   +2  
Благодарю за визит, снова посмеялась вместе с тобою.
Jenna # 24 июня в 0:25   +1  
ПОЗИТИВЧИК

Никогда не сомневайся в своей привлекательности, запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
“Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!”

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 500 долларов/час.

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже я следующий!

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать.

Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж:
- Прям, как фашисты в 41-м…

Не важно сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я выросла, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
iliza # 24 июня в 5:10   +1  
Jenna пишет:
Никогда не сомневайся в своей привлекательности, запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!
В статус!))))

Jenna пишет:

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
Рказывается не у меняодной! Может это пижеитя?
Skarlet # 24 июня в 12:43   +2  
iliza пишет:
Рказывается не у меняодной! Может это пижеитя?
все поняла, но что такое пижеитя?
iliza # 24 июня в 12:59   +2  
ну как же ты не поняла, что это эпидемия?
Надо идти заказывать очки, а так не хочется!!!
Skarlet # 24 июня в 13:09   +2  
пижеитя - эпидемия?
что-то я отстала от жизни))))))))))
iliza # 24 июня в 17:37   +2  
iliza пишет:
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
Вот его и сделала мадам Зина неузнаваемым!)))))))
Skarlet # 25 июня в 1:55   +2  
ты лишний вес сделала пижеитя? я от тебя такого не ожидала!
iliza # 25 июня в 5:41   +2  
Нк да, тот, который сидит в холодильнке!
Этот что есть у меня туго расстаюсь, видать жалко, а вот новый
как = то очень уж нежелателен. И смотрю, это явление приняло
массовый характер, поэтому наступила пижеитя!
Jenna # 25 июня в 18:51   +1  
iliza пишет:
Надо идти заказывать очки, а так не хочется!!!
Я тебе прямо-таки завидую - ты уже столько лет прожила как нормальный человек, без этого идиотского "велосипеда" на носу или линз... Может, это и считается признаком интеллекта... но лучше уж без него... Я большую часть жизни "интеллектуалка"!
iliza # 25 июня в 18:53   +1  
У меня была слабая мирпия, но потом выровнялось, что я и не заметила как и еогда. А теперь набрать на ьелефоне мелкий шрифт очень сложно.
Jenna # 25 июня в 19:48   +1  
iliza пишет:
У меня была слабая мирпия, но потом выровнялось, что я и не заметила как и еогда.
Ну вот, видишь... А у меня в средней школе - -7, на первом курсе - уже -9...
iliza # 25 июня в 20:28   +1  
Я тебе сочувствую!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.