Дополнение от Евгения

• • •
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, это она танцует.

• • •
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.


• • •
- Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.


• • •
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 40 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

• • •
Если вы спросили человека:
“Как дела?”
и вам ответили:
“Нормально”,
знайте - вы не входите в его круг доверия...


• • •
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж:
- Что случилось!
Жена:
- Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я ни фига не делала!


• • •
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

• • •
В кабинете стоматолога:
- Успокойтесь, что вы нервничаете?
- А зачем вы меня за нерв дергаете?

• • •
- Позвони мне.
- Сам позвони!
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

• • •
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.

• • •
Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — показывайте чужие. Всё равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.

• • •
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

• • •
Этот ваш умный дом полная фигня. Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают, какой же их хозяин прожора и засранец.

• • •
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

• • •
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

• • •
Истосковались русские по нормальным выборам, вот и “выбирают”: то Президента США, то Президента Украины. Другого-то выбора нет.

• • •
Согласно заключению российских учёных первый отечественный смартфон будет изобретён и изготовлен в Китае.

• • •
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

• • •
Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари - шагом марш рисовать голых натурщиц!

• • •
Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

• • •
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

• • •
“С наступающим Вас!” - поздравляли друг друга грабли.

• • •
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по женщинам. Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».


• • •
- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны.

• • •
Если девушка приглашает вас на чай... не забудьте зайти в аптеку за пряниками!
Из переписки