Дополнение от Евгения

• • •
Диалог на екзамене:
Препод:
«Что такое лошадиная сила?»
Студент:
«Это сила, какую розвивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограм».
Препод:
«Да где же вы видели такую лошадь?!»
Студент:
«А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.»

• • •
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...

• • •
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.


• • •
Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в “яблочке”. Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.


• • •
Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!


• • •
САМАЯ эффективная охранная система разработана в Великобритании.
В случае взлома замка вместо привычной сирены она безошибочно определяет возраст взломщика и через три секунды сообщает, сколько ему будет лет, когда он выйдет из тюрьмы.

• • •
- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?


• • •
Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.


• • •
Как много человеку мало!

• • •
- Где ночью упал - там и планетарий.
- А если днем упал?
- Лежи, жди открытия.

• • •
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще быть с теми, до которых можно опуститься.

• • •
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

• • •
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня.
Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

• • •
Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит.
Через час меняются.

• • •
По мобильному:
- Дорогая, там на дороге большая пробка?
- Не знаю, я тут первая!

• • •
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой...
Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

• • •
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?


• • •
- Похоже восстание машин началось!!!
- Что, бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! И вроде предъявить-то нечего, все же отдал.

• • •
Как заинтересовать человека:
1. Напишите “Кстати”.
2. Через пару секунд добавьте “Хотя нет. Забудь.”

• • •
Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.


• • •
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.


• • •
Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.


• • •
Только что Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании:
“Придурошный! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!”



• • •
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Формулу-1 в количестве 20000 штук для ограждения гоночной трассы.


• • •
Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.


• • •
- Кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами.


• • •
Японские разработчики получили иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под гитару, быстро ездить, круто материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне.


• • •
Объявление.
“Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату, замучает любую организацию, в письменной форме или по телефону”.


• • •
Объявление:
“Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый...”


• • •
Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается “Мерседес”.
2. В кадре “Мерседес” заезжает за угол, из-за угла - взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах!
Один другому говорит:
“Слышал, “Мерседес” взорвали!”

• • •
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

• • •
Муж читает СМС от жены:
“Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?”


• • •
- Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено?!
- Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю!


• • •
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

• • •
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю. А ты ?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть...

• • •
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...


• • •
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.
- Не подкалывай. Просто дай мне минералки.


• • •
- Куда вечно девается пульт от телека?
- Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!


• • •
Меховой салон. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
- Милый, посоветуй, может эту шубу купить?
- Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие.

• • •
- Мама, смотри! Мне бегемотик в “Киндере” попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...


• • •
Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.


• • •
- Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
- Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.


• • •
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...


• • •
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у нее промелькнула пара неплохих рецептов.

• • •
- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

• • •
Ссора в сети:
- НИ ОДНОЙ ТВОЕЙ БУКВЕ НЕ ВЕРЮ!!!
- Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

• • •
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?

• • •
Позвони. Позвони прямо сейчас. Ну и что, что ночь. Забудь о запретах, забудь о гордости. Ну же. Ты же хочешь. Звони же. Звони давай. Позвони!
- Алло, привет. Можно пепперони, пожалуйста, на дом? Да, большую. Пишите адрес.


• • •
Понедельник... утро... Клуб зелёных и отходчивых...

Из переписки