Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 42


Тест

Тест Способна ли ты сделать блестящую карьеру?
Способна ли ты сделать блестящую карьеру?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Как высоко стоит эта женщина

Как высоко стоит эта женщина Эту женщину заметил накануне новогодних праздников. Она, подволакивая ногу, еле-еле шла по гололедице, неся в руках тяжеленные сумки с продуктами и подарками. На спине замысловато и неловко крепилась живая елка, и, естественно , я не смог пройти мимо подойдя к ней, предложил помощь и , не дожидаясь ответа, забрал сумки. Женщина смутилась, поправила дерево за спиной.
- Ну, что вы, зачем Еще наноситесь за свою жизнь Я промолчал
- Что с ногой
Она отвела глаза
-Инсульт перехватил Я конечно , руки не отпускала, сразу начала разрабатывать конечности, пила лекарства, но все муторно и долго. Рука вот отошла, а нога - нет
Я подумав, потом осторожно спросил
- А муж ваш ...
Она ответила
- А он ушел
И не дав мне возможности ответить, быстро добавила :
- Вы не подумайте, он замечательный человек, потрясающий, умница, у нас с ним было много хорошего.Мужчины тяжело переживают болезнь жены. Беспомощность, все эти пеленки, лекарства... Он просто не выдержал. Мужчине трудно привыкнуть, что красивая, ухоженная жена, которой он гордился, вдруг стала лежачей и немощной.. Терпел, помогал, но в итоге просто устал Мы сильнее мужчин - рожаем,живем и боремся за двоих, а они устроены по иному.
Я поддержал женщину за локоть, когда она спускалась по скользким ступеням
- Но он же вас предал
- Нет, предать - это лгать, тайно жить у меня за спиной другой жизнью. А он сказал правду, как есть Что больше не может смотреть на мою болезнь, что устал менять белье, купать меня, не спать , вздрагивая во сне , потому что ему показалось, что я не дышу. Я его поняла и приняла это
- А с кем будете встречать Новый год
Она улыбнулась
- С дочкой. Она придет с дежурства, а у нас - ёлка и сказала она это так по домашнему, тепло и ласково, что я физически ощутил праздник. . Когда я ее посадил в лифт и поставил все сумки, женщина тихонько взяла меня за локоть
- Я только, знаете, очень скучаю по нему. Очень. До невозможности. Каждый день жду его шагов, - в ее глазах дрожали слезы - Он ушел, а я жду, жду .... простите....
Возвращаясь домой, я размышлял, как высоко стоит эта женщина по сравнению с жёлчными, исходящими злобой особами, которые публично жалеют себя за то, что их ,, оставили", ,, бросили" и проклинают любимых некогда людей А ведь у каждого есть право уйти. Но в и возможность вернутся и остаться навсегда - тоже



romantik2914   15 января в 7:45   358 0 102  


Рейтинг: +11


Отправить ссылку другу




Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

iliza # 15 января в 7:50   +4  
romantik2914 пишет:
Но в и возможность вернутся и остаться навсегда - тоже
Боюсь что не вернётся. Предательство и на самих предателей давит и эту моральную ношу может быть ещё потом будет тяжелее нести, чем сам уход. Никто не знает что будет с ним, а
его может эта же беда настигнуть. Бумеранг...
Чукча # 15 января в 8:54   +5  
Очень неоднозначная история. Она выглядит простой и понятной, но лишь из-за подачи автора. Если присмотреться, не все так просто. Вот ключевые места:

romantik2914 пишет:
Мужчины тяжело переживают болезнь жены.
romantik2914 пишет:
Мы сильнее мужчин - рожаем,живем и боремся за двоих, а они устроены по иному.

И сразу возникает сомнение. Действительно ли это нравственная добродетель дает силы пережить предательство, не озлобляясь, или гордость, чувство превосходства, ощущение себя лучше и выше просто по праву рождения? Не вызвано ли ее великодушие покровительственно-снисходительным отношением и к мужу, и к мужчинам вообще? Мол, что с них взять, они же - не совсем люди... Не стоит ли за этим "пониманием" подавленная обида, возлагающая ответственность за свое горе на Бога, судьбу, на жизнь, за то что "несправедливо поступили со мной"? Такое бывает и у мужчин, и у женщин. И как подтверждение:

romantik2914 пишет:
Я только, знаете, очень скучаю по нему. Очень. До невозможности. Каждый день жду его шагов, - в ее глазах дрожали слезы - Он ушел, а я жду, жду .... простите....

Она не тянет свой подвиг. Какова ситуация? Знает ли она, где находится ее муж? Если знает, то что мешает ей сообщить ему о себе? Насколько понятно из рассказа, за ней уже не надо менять пеленки, раз елки и сумки таскает. Если так скучает и плачет, почему не сказать: "Вернись, я все прощу"? Или не знает, он ушел в никуда, не оставив адреса и телефона... Но где он и что с ним, ее не волнует. Волнуют только собственные чувства: скучаю, жду... Когда он уходил, ее не волновало, куда он делся? Допустим, понятно, она была не в том состоянии, чтобы думать о других. Но потом, когда пришла в себя, не пыталась его искать, наводить справки? Конечно, он здоровый, ушел от больной. Резонно предполагать, что о нем можно не беспокоиться. Но так рассуждает холодный рассудок, сравнивающий и взвешивающий людей, до которых ему нет дела. Когда любишь, эти доводы бессильны. Думаешь о том, что близкий человек один, без тебя, что ему может быть плохо, он может нуждаться в твоей помощи. И последнее, что при этом приходит в голову: каково мне без него и думает ли он обо мне. И уж, конечно, не придет в голову его сравнивать со всеми мужчинами или женщинами, да еще в таком контексте: "Они слабее, мы сильнее, мы терпим за двоих". Это что за самомнение такое офигенное?

Что касается того, кто стоит выше... Да, действительно, очень многие женщины в такой ситуации проклинают мужей, жалуются, что их бросили, осыпают предателей градом ругательств и стараются очернить их в глазах слушателей, возможно, даже больше, чем те того заслуживают. Но и большинство мужчин в подобной ситуации не скажут честно, что не выдерживают и сдаются. Совершая некрасивый поступок очень тяжело взять на себя ответственность за него, предоставив другому остаться на высоте. Возможно, для этого требуется не меньше мужества, чем для того, чтобы пережить предательство. И многие мужчины в подобной ситуации стараются обелить себя, выглядеть невиновными, более того, возлагают вину за случившееся на женщину, чтобы она чувствовала себя виноватой в том, что он уходит. У них кишка тонка признаться в собственной слабости, гораздо проще обвинить женщину. В лучшем случае, ссылаются на нейтральные "обстоятельства": "любовь прошла", "полюбил другую", "я чувствую, что ты меня разлюбила", вплоть до экзистенциальных причин: "в моей жизни наступил ключевой момент, когда надо что-то менять, искать высокий смысл" и т.д. Но только один из ста признается: "Я - сопля, не способная на борьбу с трудностями. Я бросаю гуж, потому что не справился. И ты вправе меня осуждать и презирать, но я честно признаюсь, кто я есть".

С другой стороны, возможно, эта женщина вовсе не считает себя лучше и сильнее, у нее на самом деле нет феминистского превосходства в стиле "женщина - венец творения". Возможно, у нее вполне адекватная самооценка, но она выбрала такую позицию в качестве эмоциональной подпорки, чтобы легче пережить стресс. Возможно, это - всего лишь придуманная ее подсознанием компенсация: "Мне очень плохо, но зато я сильная, я выдерживаю то, чего другие не могут". Такие "утешения" обычно не выдерживают длительного испытания, но на первое время действительно могут помочь. Особенно когда требуется мобилизация сил. Потом требуется уже что-то "посущественнее". Например, поддержка других людей. Ведь рассказала же она незнакомому мужчине о своих злоключениях? И не преминула сначала показать свое превосходство:

romantik2914 пишет:
- Ну, что вы, зачем Еще наноситесь за свою жизнь

То есть, я, хромая, больная, но справлюсь. А ты - здоровый, сильный и молодой (вероятно, молодой, раз "наноситесь за свою жизнь") - не лезь, деточка, взрослую ношу на себя громоздить. Куда тебе, маленькому... Просто спокойно принять помощь и поблагодарить - не судьба.

А затем сразу начать рассказывать о том, как ее подло предали, при этом не выгораживая мужа (хотя на первый взгляд может показаться, что именно так), а демонстрируя свое великодушное отношение к нему. Ее рассказ производит следующее впечатление: "Конечно, он поступил со мной подло, но я не в обиде, я его не осуждаю, я мужественно и с достоинством несу свой крест. Я справляюсь сама, не прошу ничьей помощи. Посмотрите все, какая я сильная и великодушная. Как я умею сильно любить и прощать". Ведь согласитесь, когда действительно любишь человека, не станешь никому рассказывать о каких-то его неблаговидных поступках, даже со "смягчающими обстоятельствами". Тем более рассказывать посторонним. Чтобы ни одна зараза не посмела осудить того, кого я люблю, чтобы ничьи даже мысленные бранные слова не коснулись дорогого имени. Чтобы никто не подумал о нем плохо. Кто сталкивался с такой любовью, знает, о чем я говорю.

А вот такое повествование - это обида. Обида вытесняемая, но от этого не менее сильная. Да еще и с попыткой получить психологическое вознаграждение.

Мы не слышали вторую сторону. Мы не знаем, что думает по этому поводу ее муж, как они на самом деле расстались, что с ним теперь. Так что не исключено, что выслушай мы его версию, она вызвала бы еще большее отвращение. Может быть, он показал бы себя гораздо с более некрасивой стороны, чем сделала это его жена. Это я к тому, чтобы не думали, будто я в этой ситуации встаю на сторону мужа. Хочу лишь показать, что у этой медали есть обратная сторона.
iliza # 15 января в 10:16   +3  
Чукча пишет:
Действительно ли это нравственная добродетель дает силы пережить предательство, не озлобляясь, или гордость, чувство превосходства, ощущение себя лучше и выше просто по праву рождения?
В самом деле оно так и есть: генетически заложено в инстинкт материнства и тут нет сомнений. Хотя есть и такие особи, которые этого чувства не имеют, не заложено в их природой или социальными обстоятельствами, которые в силу чего - то не смогли это в себя принять. Почему многие женщины живут с алкоголиками и не бросают их? Да потому что знают, что без них они загнутся и погибнут окончательно. И алкоголизм - это то же заболевание.
Руслёна # 15 января в 11:30   +4  
iliza пишет:
И алкоголизм - это то же заболевание
Причём, запущенное с самого начала. Если бы сразу, ещё в первые дни. приступить к лечению, то можно было бы что-то сделать. А так-как говорится,"поезд ушёл". Но, если человек ВДРУГ! что-то осознал и решил-таки бросить, то тут надо потрудиться и ему, и ей, супруге.
iliza # 15 января в 15:20   +3  
У нас один закондировался и 8 лет не пил, но жену третировал, мама моя родная! Она трижды пыталась покончить с собою: кидалась под машины и в третий раз ей "повезло"... Не повезло водителю.((( А муж после этого запил, спился и упал в канализационный колодец и сломал себе шею.
Руслёна # 15 января в 16:09   +3  
Печальный пример.У моей кумы муж пил, драться лез, но она тоже не лыком шита, не боялась его и отвечала. Потом они его закодировали тоже, не пил, но стал подливать себе в соки, кофе. ПОтом запил, но пил недолго. Все встали на дыбы.И жена , и дети! поставили условие- будешь пить, поедешь в Мордовию к себе жить. А там уже негде. Все уехали уже из родных. Кума не будет кидаться под машины))) Скорее, он кинется))
iliza # 15 января в 16:58   +1  
Она, кума твоя, молодец. Как это было не подумать о человеке, ведь ему отвечать!..
Руслёна # 15 января в 21:50   +2  
Ну все же молодцы)) Никто не пьёт, все довольны))
Чукча # 16 января в 0:11   +3  
iliza пишет:
Почему многие женщины живут с алкоголиками и не бросают их? Да потому что знают, что без них они загнутся и погибнут окончательно.
Нет, это они так объясняют причину своего поведения. На самом деле "синдром жены алкоголика" - это сложное поведенческое расстройство, основанное на заниженной самооценке и созависимости. Это не материнский инстинкт побуждает жену пьяницы терпеть его издевательства, а подсознательная уверенность в том, что других мужчин просто не бывает в природе. К тому же, в этого она уже много "вложила" - душевных сил, переживаний, зачастую и материальных средств, чтобы так просто за здорово живешь кому-то "подарить" свое "сокровище" другой такой же "жертве". Что называется, "хоть говно, но свое". С алкоголиками - там вообще все очень сложно. У них же личностные изменения идут, и когда женщина попадает в систему с этими перепадами, у нее создается иллюзия, что она живет бурной жизнью, наполненной страданиями, подвигами, надеждой и кратковременными победами. Ей кажется, что она куда-то движется.

iliza пишет:
генетически заложено в инстинкт материнства и тут нет сомнений.
Когда этот инстинкт проецируется на мужчину - это очень паршиво. К сожалению, такое часто бывает. Когда женщина на уровне чувств воспринимает своего мужа как взрослого ребенка. Это и на женщину накладывает непосильное бремя, превращающее ее из женщины в загнанную лошадь, и мужчине не позволяет быть мужчиной. Хотя, конечно, чаще всего женщины такого рода и мужчин себе находят соответствующих - безответственных, эгоистичных, которых устраивает быть любимым сыночком при маменьке.
Руслёна # 16 января в 8:36   +1  
Чукча пишет:
Это не материнский инстинкт побуждает жену пьяницы терпеть его издевательства, а подсознательная уверенность в том, что других мужчин просто не бывает в природе
Ерунда. Говорю,как жена алкоголика. Других и видела, и знаю, и благодарна Богу за то/.что имею. Первый,неалкоголик, был в 1000 раз хуже.
Чукча # 16 января в 8:46   +4  
Значит, Вы - исключение. Потому что в 99 случаев из ста это именно так.
Руслёна # 16 января в 9:28   +3  
Может, когда подводили под статистику, таких, как я , в расчёт не брали?))) Я не раз была на тестированиях и опросах разных и там, чтобы пройти на определённое тестирование, надо было заполнить анкету. Например, один из пунктов- "заработок в месяц, ...в год" И, если ты пишешь свой реальный заработок, который на тот момент у меня равнялся даже не минимуму, а ещё ниже, то выбываешь из опроса . А они все стоили денег, то есть я могла бы заработать. Сначала я не парилась по этому поводу, но как-то прочитала, что у нас в среднем зарплата у всех ...и дальше цифры, рекомендованные в тех анкетах.
Вот откуда, оказывается складывается статистическое исследование!
Видимо, и всё остальное так же)))
С тех пор я не хожу на эти опросы.(((
Чукча # 16 января в 19:40   +3  
Руслёна пишет:
Может, когда подводили под статистику, таких, как я , в расчёт не брали?)))
Та статистика, о которой я говорю, берется не из социальных опросов, а из опыта врачей, работающих с алкоголиками и членами их семей. Вашего случая, конечно, я знать не могу, но на самом деле проблема действительно очень многогранная. Начиная с того, что алкоголиком у нас принято называть любого сильно пьющего человека, хотя это не так. Вы правы, алкоголизм - болезнь. А у нас распространено еще и бытовое пьянство. Это - поведенческая схема. То есть, такой человек не болен, ему просто удобно занимать эту позицию. Но он нуждается не в лечении, а в хорошем пенделе. И заканчивая упорным нежеланием большинства созависимых признавать, что их собственная схема поведения в отношениях с пьющим в корне неверна, она и пьянице не помогает, и . Тут любые аргументы в ход идут: и "он на самом деле хороший, просто слабый", и "он без меня пропадет", и "детям нужен отец, хотя бы и такой", и "он старается бросить, просто у него не получается". И тысячи других. Это все - объяснения своего поведения для самих себя. Компенсаторное психологическое вознаграждение за свои страдания. Настоящие причины совсем другие, но они лежат так глубоко и так старательно спрятаны, что иногда без помощи специалиста человек не в состоянии до них докопаться. Изнутри вообще трудно увидеть то, что делалось с человеком снаружи и с самого детства. Там целая куча факторов, почему женщины живут с алкоголиками. И нереализованный материнский инстинкт среди них на последнем месте. Материнский инстинкт вообще штука очень конкретная и чисто животного происхождения. В норме пропадает, когда от ребенка перестает пахнуть младенцем. Все остальное, вся материнская любовь - это уже не инстинкт, это сложный комплекс эмоционально окрашенных культурологических, личностных, мотивационных и поведенческих факторов, присущих только человеку. Условно называется "родительское поведение" и выбирается человеком сознательно. Именно поэтому "материнский инстинкт у некоторых отсутствует". Он не отсутствует, просто кроме инстинкта ничего нет. А в природе тот же самый инстинкт велит самке наиболее близких к нам генетически видов в случае опасности для себя, голода или других стрессовых факторов, бросить детеныша на произвол судьбы, а то и вовсе сожрать. Потому что была бы жива самка - детеныши еще будут. Поясняю: примитивные виды животных сохраняют популяцию за счет количества потомства. Поэтому рыба дохнет, отметав икру, это нормально. Часть икринок выживет, часть мальков вырастет, вид сохранится. Мать им больше не нужна. А у видов, стоящих на вершине эволюции, новорожденные детеныши беспомощны, они не выживут без матери. Поэтому если мать погибнет, эта ветвь прекратится. Так что тут с инстинктом все несколько сложнее. Не должны люди в таком деле инстинктом руководствоваться. Не обеспечивает инстинкт любовь к детям, особенно когда они подросли. Тут уже что-то совсем другое должно включаться.
Руслёна # 22 января в 22:11   +1  
По животным инстинктам, как бы, ты прав. Но сколько случаев знаю, как кошки спасают своих малышей! И из огня, и водоёмов. почему-то не бросают их.
Чукча # 23 января в 23:14   0  
Вот именно, что малышей. Пока они малыши. Когда котята вырастают, материнский инстинкт на них распространяться перестает. Другое дело, что животные, живущие с человеком, частично усваивают иные поведенческие схемы, чем им положены по природе. Если человек ведет себя достойно человека, то и на животных его влияние распространяется, облагораживает их. И наоборот: у злого, развращенного человека и домашние животные нервные, злые. Либо избалованные, неуправляемые.

Но как бы то ни было у животных, человеку не дело брать с них пример. Мы все-таки задуманы и созданы не по скотскому образу и подобию. И, хотя в нас сильна животная составляющая (наше тело, а отчасти и психика управляются теми же механизмами, что и у животных), но если мы позволяем ей главенствовать, управлять нашими решениями, даем этой животной составляющей полную власть над нашей жизнью, то становимся хуже животных. Потому что животные не могут нести ответственность за свои поступки, с них нет спроса. А мы можем. И никуда нам от этой ответственности не деться, как бы мы ни пытались все списать на свою "животную природу". По животной природе нам положено отбирать кусок у слабого, убивать конкурентов, самку брать силой, а когда надоела - бросать. И не заботиться о детях. А самке по природе положено обращать внимание на самца лишь до тех пор, пока она не забеременела, а потом послать его подальше. И в следующий раз спариваться с другим. Опять же - только для осеменения. Можно даже голову ему откусить, когда он свое дело сделал ... В общем-то, некоторые так и живут, верно? И они - наиболее близки к природе, ко всему, что естественно... стремятся к истокам, так сказать.
Руслёна # 24 января в 9:07   +1  
Ну ты всегда в крайности впадаешь... КОнечно, всяких уродов хватает по жизни, тут спорить не буду.
Чукча # 24 января в 20:11   +1  
Я-то как раз не впадаю, а вот природа - она да, там крайностей довольно. Как и всего, что между ними. Но именно на крайностях можно хорошо понять принцип действия тех или иных законов. Чтобы понять, что такое цвет, надо сначала понять, что такое черное и белое. И что остальные цвета - это лишь частные случаи отражения и поглощения света.
Руслёна # 25 января в 9:43   +1  
Про сравнение цвета ты хорошо написал... Помню, как сестра первый раз надела очки- идёт и плачет. Я испугалась, спрашиваю-что случилось??? А она- оказывается, какое всё красивое, яркое!
iliza # 16 января в 9:22   +1  
Нет, Вася, вы не правы, я столько перевидела на своём веку именно таких женщин, которые именно так и расценивают сложившуюся ситуацию, что без неё он просто напросто пропадёт. А как же иначе, кто ему сварит, постирает, приведёт в человеческий вид? Ведь она когда - то выходила замуж по любви... У меня первый свекор был таким человеком и друзья у него под стать были. И когда свекровь умерла в 46 лет, а ему было 50, то ни одна женщина не захотела идти за него замуж, а ведь руки у него были золотые и мастером был шедевральным за что не брался бы. И приходилось беседовать с жёнами алкоголиков и тянут они лямку пока кто - то кого - то не возненавидит до такой степени, что дальше некуда, тогда всё - развод или похороны...
Чукча пишет:
К сожалению, такое часто бывает. Когда женщина на уровне чувств воспринимает своего мужа как взрослого ребёнка

Именно так и выходит.
Чукча # 16 января в 19:57   +2  
iliza пишет:
я столько перевидела на своём веку именно таких женщин, которые именно так и расценивают сложившуюся ситуацию, что без неё он просто напросто пропадёт.
Разве я это отрицал? Да, они утверждают именно это и на сознательном уровне уверены, что это действительная причина. Но это не причина, а объяснение в первую очередь самим себе, почему они это терпят. Ну, я же ничего нового не говорю! Как алкаш уверен, что он пьет не потому, что не может бросить и не умеет жить на трезвую голову, а потому что "общество виновато, оно нас спаивает", "никто не понимает мою тонкую душу", "вокруг столько зла, что на это невозможно смотреть трезвыми глазами" и, наконец, "все талантливые люди были пьяницами". Так и жена алкаша уверена, что она терпит его закидоны не потому, что боится что-то изменить в своей жизни, боится выйти из привычного русла, с детства мучима комплексом вины, который алкаш у нее усердно подогревает, бьет на совесть и на жалость, а она не хочет испытывать душевный дискомфорт, грызть себя, мучиться от этой навязанной ей когда-то кем-то вины, а то и убежденности, что "хорошие все разобраны, а мне - что досталось, то досталось, не повезло". Лучше уж мучиться от того, к чему привыкла, но зато чувствовать себя несправедливо обижаемой и терпеливо несущей свой крест, чем попытаться что-то изменить, рискуя навлечь на себя кроме неизбежных реальных трудностей, с которыми связаны любые изменения, еще и непонимание подруг (большинство из которых тоже в большей или меньшей ситуации приняли роль жертвы), осуждение, обвинение в "бессердечии"... да и одной остаться страшно. Алкоголик - и так не ангел, даже когда его терпят, он недоволен, а если перестанут строить свою жизнь на его условиях? Вдруг он и вовсе обидится и уйдет? И с ним там что-то случится или, не дай Бог, подберет какая сердобольная... и потеряю я его навсегда! Вообще страшно что-то менять в своей жизни. Неизвестность всегда пугает. А когда нервы и так измотаны постоянным стрессом, душевных сил на перемены и вовсе нет. И вообще, так - оно уже привычно. К тому же, психологически комфортнее терпеть несправедливость, зато иметь право осуждать и получать сочувствие и понимание окружающих, чем самой рисковать стать мишенью для осуждения. Так она зато подвиг любви совершает.

Ну, и объяснения, конечно, самые "благородные". Самое распространенное: "Он без меня пропадет". То есть, я - герой-спасатель. Практически инвалида на себе волоку. Любая бы на моем месте бросила, а я не бросаю, терплю, собой жертвую ради великой цели спасения заблудшего ближнего. Зацените все .

Это так, примитивная схема, конечно. На самом деле все намного сложнее и многообразнее. Но эта - самая распространенная. Просто уже хрестоматийная.
iliza # 17 января в 6:31   0  
Чукча пишет:
что он пьет не потому, что не может бросить и не умеет жить на трезвую голову, а потому что "общество виновато, оно нас спаивает", "
Ну уж нет, они все, 100% уверенно твердят, что всегда в состоянии остановиться и бросить пить, но только тогда, когда захотят сами, и это в редких случаях именно так.

Чукча пишет:
Так и жена алкаша уверена, что она терпит его закидоны не потому, что боится что-то изменить в своей жизни,

Вася, наверное мы говорим о разных типах женщин.)) Нет, они понимают, именно так, как я описала, не потому что боятся изменить свою жизнь, а потому что он погибнет!! Именно из - за страха за его жизнь. В основном боятся изменить жизнь те, у кого мужья - гуляки.
Чукча # 17 января в 8:53   +2  
iliza пишет:
Ну уж нет, они все, 100% уверенно твердят, что всегда в состоянии остановиться и бросить пить, но только тогда, когда захотят сами, и это в редких случаях именно так.
Разумеется, могут, как только захотят! Кстати, пьяницы, в отличие от алкоголиков, действительно могут бросить, когда захотят. И они действительно не хотят. Вот только ответственность за причину своего нежелания перекладывают на кого угодно, кроме себя. Алкоголики указывают те же причины, почему они "в данный момент не хотят" бросать пить.
iliza пишет:
Вася, наверное мы говорим о разных типах женщин.)) Нет, они понимают, именно так, как я описала, не потому что боятся изменить свою жизнь, а потому что он погибнет!! Именно из - за страха за его жизнь. В основном боятся изменить жизнь те, у кого мужья - гуляки.
Нет, мы говорим об одном и том же типе женщин. Я именно это и сказал: эти женщины УВЕРЕНЫ, что они не предпринимают радикальных мер из страха за жизнь мужа, и что этот страх - оправдан, что она боится: муж без нее пропадет, сопьется под забором, умрет и т.д. И поэтому у нее НЕТ ДРУГОГО ВЫХОДА, как только продолжать терпеть, что все идет, как идет. Да, эти женщины так говорят и на сознательном уровне уверены, что правы. Вот только на самом деле причины другие. Как и у алкоголика, который утверждает, что пьет, потому что в этом кто-то виноват, а захочет - бросит. Но не хочет. Так и его жена думает, что захочет - бросит мужа. Но не бросает и даже не ставит условий и не требует их выполнения, потому что не хочет. Из заботы о нем. Хотя это - лукавство. Не из заботы о нем, а из страха перемен, из глубокого неверия в эти перемены. Проще строить иллюзии и сохранять хотя бы видимость надежды, что все в общем-то ничего, что и так жить можно. Вот только понять это изнутри и признать эту зависимость так же трудно, как понять и признать, что ты - алкоголик.
iliza # 17 января в 9:58   +2  
Чукча пишет:
так и его жена думает, что захочет - бросит мужа.
Нет, не бросает, потому что это заложено природой, опять возвращаюсь к материнскому инстинкту: жалеть слабых, беззащитных и беспомощных, в данном случае безвольных слабаков.))
Чукча # 18 января в 1:21   +3  
Ладно, я понял, что у Вас на этот счет свое устоявшееся мнение, так что не будем спорить .
iliza # 18 января в 10:14   +2  
Уважаю ваше мнение.))
Руслёна # 15 января в 9:23   +4  
Если честно, я в такие дебри не полезла.)) Так глубоко копать -не думаю, что это необходимо .Знаю много историй о том, как бросали с детьми -инвалидами, оставляя маме самой таскать его по больницам,поликлиникам, школам и так далее. Работала в такой школе, где учились дети-инвалиды. Половина на половину - то есть у половины детей пап не было. Где они? поэтому эта история меня не удивила. Мало того, что он бросил больную жену, он ещё и ребёнка бросил.И,судя по её реплике, и не появляется. То есть, финансовая сторона его тоже не интересует. Молодой человек дал право (или автор, всё же?) уходить или приходить,как заблагорассудится. Захотел-ушёл,захотел-вернулся. Но чтобы его,наверное, приняли с распростёртыми объятиями, с благодарностью и любовью.
Чукча # 16 января в 0:14   +3  
А мне интересно обсуждение с разных сторон. Ведь для того и публикуются такие рассказы, чтобы мы могли обсудить явление на примере неких "абстрактных" людей, не осуждая и не обсуждая никого лично. Рассмотреть все возможные стороны проблемы.
Руслёна # 16 января в 8:38   +1  
Ты думаешь, автор хотел, чтобы мы вот так развёрнуто обсудили его рассказ?))) ну не знаю))
Чукча # 16 января в 8:54   +4  
А зачем еще автор поместил здесь рассказ об этой встрече? Статья помещена в разделе "отношения и психология". Если бы это было художественное произведение, смысл которого в литературных достоинствах, оно, вероятно, было бы в разделе "художественное творчество, проза". Если просто желание поделиться чем-то личным - в личном дневнике. Я далеко от мысли, что автор считает себя "гуру", рекущим истину, не подлежащую обсуждению . И вообще, публикуя любую вещь в открытом доступе с возможностью комментариев, мы ведь предполагаем, что может начаться обсуждение! Разве нет?
Руслёна # 16 января в 9:29   +2  
А, СемёнСемёныч))) Не обратила внимания на раздел)))Тогда да, хотел)))
iliza # 16 января в 9:27   +2  
Чукча пишет:
чтобы мы могли обсудить явление на примере неких "абстрактных" людей, не осуждая и не обсуждая никого лично.
Вы сто раз правы, Вася. У нас одна знакомая семья, более - менее поддерживали отношения, но поскольку они намного нас младше, то связь была не очень крепкой, но это детали. И вдруг я узнаю, что у Оксаночки сслучился инсульт, а Иван её оставил и ушёл к другой женщине. У Оксаны это второй брак и от первого брака была дочь Леночка, которая заканчивала школу. И вот эта девочка ухаживала за лежачей мамой и та ради ребёнка, и ради жизни встала на ноги. Что только пришлось пережить, один бог знает. И вот через полгода Оксана случайно на привокзальной площади чуть нос к носу не столкнулась с Иваном. Она сказала ему приветствие и пошла дальше. Но по её рассказу нужно было представить лицо сбежавшего мужа: удивление, растерянность и что - то ещё, чего не смогла определить Оксана, прожившая с человеком около 14 лет...
Руслёна # 16 января в 12:31   +3  
Так ему и надо))))
iliza # 16 января в 13:47   +3  
И я так говорю.))
Bystrymovich # 15 января в 15:38   +3  
Нельзя бросать человека в беде. А он бросил любимую. Не надо его ждать. Он не оступился. Устал? Все устают.
И даже от хорошей жизни стают.
Чукча # 16 января в 0:35   +3  
Bystrymovich пишет:
Нельзя бросать человека в беде.
Согласен. Нельзя бросать человека в беде. Нельзя обманывать. Нельзя изменять жене. Нельзя устраивать мужу скандалы. Нельзя орать на детей. Тем не менее, люди это делают. А что делать, чтобы этого не было в нашей жизни или было меньше? Попробовать разобраться в причинах. И попытаться понять: а почему так происходит, и всегда ли вопрос решается простым "клеймением преступника"?

Мне сразу пришел в голову один пример уже из реальной жизни. Не буду говорить, о ком идет речь, но скажем так: сначала я узнал историю одной женщины от ее близкого родственника. Истрия представлялась так: муж завел любовницу и бросил жену с тремя детьми в самое тяжелое для страны время. Я немедленно встал на ее сторону! И не видел никаких оправданий гуляке. Надо же, кобель какой! Небось, к молоденькой вертихвостке сбежал, захотел легкой жизни. Потом я с этой "несчастной брошенной" познакомился поближе... нет, думать лучше о человеке, бросившем жену с тремя детьми, я не стал. Но понял, что я бы от такой тоже сбежал... Нет, не уродина, наоборот - красавица, несмотря на возраст. И не стерва. Общительная, обаятельная, очень доброжелательная. Но... властная - сил нет! И заездит кого угодно. Сама не присядет, и другим не даст. Причем, нужды во всей этой суете - никакой. И так все нормально. Но перфекционизм - это неизлечимо. Надо, чтобы идеально. Надо, чтобы лучше всех. Любой ценой. Даже если после этого все упадут и умрут. Я подумал, что если будучи ей практически чужим человеком, я подвергся таким требованиям, то что было бы, будь она действительно в праве с меня что-то требовать? Дальше - больше. Я встретился с "паршивым кобелем" и его новой женой. Вопреки моим ожиданиям, оказалось, что она проигрывает брошеной жене по всем статьям! Не моложе ее, далеко не красавица, довольно скучна и малообразована. Я растерялся... что же он в ней нашел?! Но, посмотрев на него и на нее, со временем понял: она его просто НЕ ДОСТАЕТ! И это - все, что ему надо для счастья. Он оставил бывшей жене и детям совместно заработанную роскошную квартиру и живет с новой подругой в простеньком домике в деревне. Не спеша живет, спокойно. Вместе занимаются огородом, ездят на рыбалку... Так это все у них потихоньку, да полегоньку. Звезд с неба не хватают. Да и не рожден он, вероятно, для звезд. Нет у нем азарта и стремления быть во всем первым. А бывшая жена пыталась из него выжать максимум. А он не умел настоять на своем. Послушно пытался бежать в заданном ею темпе вопреки своей природной склонности. Пока не сдулся. Она же все равно никогда довольна не будет - сколько ни сделай, только недостатки подметит. И по мере достижений повышает планку... А не все же - чемпионы.

Вот так вот, посмотрел на все это, и всех их жаль стало. Все они по-своему несчастны. Первая жена считает себя жертвой предательства и держит зло на мужа (и на этого, и на второго, который тоже не выдержал "соответствия параметрам"), дети обижены на отца - за то, что бросил, на мать - за то, что не удержала, на "разлучницу" - за то, что "украла отца". Отец стыдится своей слабохарактерности и мучается чувством вины перед первой женой и детьми - за то, что сошел с дистанции, перед нынешней женой - за то, что не может ей дать всего того, чего она по его мнению заслуживает (привык, что надо обязательно прыгать выше головы, чтобы женщина была счастлива), вторая жена тоже считает себя виноватой перед его бывшей семьей - что "разбила семью", хотя не претендовала на роль законной супруги. И не охмуряла, сам он к ней навязался (видя эту женщину, не трудно поверить, что так и было - она ни рыба, ни мясо. Под стать мужу). И перед мужем - что он бросил такую красавицу ради нее, серой мыши. И что она никогда "не дотянет" до своей предшественницы. И кто же виноват, что они так несчастны? Неизвестно. Просто все они когда-то совершили серию ошибок.
Тайгета # 16 января в 21:13   +3  
Чукча пишет:
она его просто НЕ ДОСТАЕТ! И это - все, что ему надо для счастья
хм, ну вот у тебя такой вывод напросился. А вот представь, что с ней(с женой) пообщался бы кто другой, к примеру женщина, и сказала бы, что жена трудяжка, а он просто ленивый и поэтому не смог и сбежал... тут же у всех всё равно будут разные мнения и впечатления от общения с людьми.
Чукча # 16 января в 22:00   +2  
Да, она - трудяжка. Я бы даже сказал - трудоголик. А он - да, ленивый, инертный. Хотя ленивый - не совсем правильно. Он хороший специалист, у него работа сложная. И платят за эту работу нормально, не гроши. Но и не миллионы. А она - из тех людей, которым надо все по максимуму. Новую же жену все устраивает, ей не надо, чтобы человек с утра до ночи пахал на износ, чтобы еще один гарнитур купить и еще один ковер на стену повесить. Такие вот разные люди. И вопрос не в том, что правильно - усираться ради денег или сидеть на берегу с удочкой и насвистывать, хлеб и крыша над головой есть - и ладно. А в том, что если у людей изначально разные представления о норме семейной жизни и о норме жизни вообще, то они только будут друг друга мучить. При этом каждый будет считать себя пострадавшей стороной: "Я ради него (ради нее) так стараюсь, а мною все равно недовольны!" или "Я делаю все, чтобы мы были счастливы, а он (она) не хочет идти мне навстречу и жить по моему плану!"

Знаете, ведь львиная доля проблем в семье происходит из-за того, что люди не выясняют, что думает другая половина об их планах. Просто человеку кажется, что "как я хочу - так лучше для всех. И если другой не хочет этого понять - значит, не хочет, чтобы нам было хорошо". Многие вступают в брак, не выяснив взгляды своей половины на потомство, например. одному кажется, что это совершенно естественно - раз поженились, так тут же должны пойти детишки. и чем больше, тем лучше. А другой, наоборот, уверен, что естественно - первые несколько лет пожить вдвоем, и лишь потом задумываться о продолжении рода. И та, и другая позиция имеют право на существование. Только вот не худо бы выяснить: а то, что "естественно и всем понятно" для меня, оно так же естественно и понятно для моего супруга? Или у него другие представления о норме?

До смешного доходит. Знаю одну пару, у которых до брака было все отлично. Встречались года три, такая любовь была! Хотя жили в разных городах, но при любой возможности друг к другу приезжали. Разумеется, все отпуска вместе. И ни ей, ни ему не пришло в голову до свадьбы выяснить один вопрос... Ага! Именно: "В каком городе мы будем жить, когда поженимся?" Жених считал, что жена, естественно, переедет жить к мужу. Мол, так заведено, что тут обсуждать? Тем более, он живет в Питере, у него большая квартира, а она - на Урале, в провинциальном городке каком-то. О котором она и сама не очень лестно отзывалась. Да и не родина это ее, она сама вообще из какой-то далекой сибирской деревушки в тот город приехала, так что не о чем ей там жалеть. Конечно, что тут спрашивать, и так ясно, что жена приедет в Питер! Ну, а невеста была уверена, что коль скоро у нее наладился в этом городке собственный бизнес, ее там давно все знают, уважают, она там, можно сказать, первая леди... ну, в своей социальной прослойке, то, разумеется, не обсуждается, что она не может все это бросить и уехать куда-то... да еще и на север, где дожди, в мегаполис, где пыль и выхлопные газы! Конечно, что тут спрашивать, и так ясно, что муж приедет к ней на Урал! Там хорошо, чистая природа, опять же, у нее собственный дом и огород... как огород бросить? В общем, двоих детей вырастили, а так и не смогли решить, где жить. Так и жили на два города. Встречались в отпусках и от случая к случаю. Она приезжала, когда дела позволяли, то он к ней (тоже работа у него не пятидневка, а то густо, то пусто). И не были они вовсе приверженцами новомодного "гостевого брака", но когда начали обсуждать данный вопрос, оказалось, что ни один из них и представить такого не может, чтобы переехать куда-то из своего города. И ни он, ни она до свадьбы всерьез не предполагали, что для другого это тоже может стать проблемой. Так и жили, дети, пока маленькие - с мамой, потом туда-сюда ездили. Учиться - к папе, на отдых - к маме. Пока у мужа не появилась любовница. Конечно, развалился этот брак. Но скольких страданий можно было избежать, если с самого начала, еще до женитьбы поднять вопрос: "А где мы будем жить? Что ТЫ по этому поводу думаешь?"
Тайгета # 16 января в 22:13   +1  
Чукча пишет:
у людей изначально разные представления о норме семейной жизни и о норме жизни вообще, то они только будут друг друга мучить
тогда конечно надо было расстаться.
Чукча пишет:
люди не выясняют, что думает другая половина об их планах.
а вот с этим особенно соглашусь,
Чукча пишет:
Просто человеку кажется, что "как я хочу - так лучше для всех
ну ты же сам пишешь, что люди разные! и очень, значит и мнения разные.
Чукча пишет:
Только вот не худо бы выяснить: а то, что "естественно и всем понятно" для меня, оно так же естественно и понятно для моего супруга? Или у него другие представления о норме?
да Хтож это выясняет? сразу то ведь страаасть))))))))
Чукча # 16 января в 22:29   +2  
Тайгета пишет:
да Хтож это выясняет?
Кто-то выясняет. Страсть - страстью, но семью создавать - это ж серьезное дело. Кто с этим согласен, тот по крайней мере интересуется, как его будущая половина представляет себе их будущую семейную жизнь. Хотя бы какие-то принципиальные моменты. Не случайно ведь раньше после предложения руки и сердца сначала объявляли помолвку на год, а уж потом - свадьбу. Этот год давался не просто на раздумье, а на выяснение всех возможных спорных моментов. Конечно, когда так было, выясняли в основном родители жениха и невесты. А сейчас есть свобода самим использовать это время на то, чтобы... нет, не скажу "получше узнать друг друга", но хотя бы как-то, хоть немного УЗНАТЬ друг друга, а не ПРИДУМАТЬ тот образ, который удобно укладывается в наш жизненный сценарий.
Тайгета # 16 января в 22:37   +1  
Чукча пишет:
раньше после предложения руки и сердца сначала объявляли помолвку на год, а уж потом - свадьбу.
так тож раааньше.

Чукча пишет:
А сейчас есть свобода самим использовать это время на то, чтобы... нет, не скажу "получше узнать друг друга", но хотя бы как-то, хоть немного УЗНАТЬ друг друга,
охохонюшки, Василий! я вот и не использовала.. и не узнавала.. и не знала, что НАДО узнавать!
вот сейчас думаю, надо бы. Надо!Всё нормально. Но надо, оказывается, согласна.
Чукча # 16 января в 22:49   +2  
Мы съехались через два дня после того как решили. Но эти два дня у нас ушли на выяснение всех "А ты как считаешь?" и "А как для тебя - нормально?". Проговорили несколько часов, как на встрече в верхах . Но зато выяснили основные вещи, которыми ни один из нас не мог бы поступиться.

А дочка с зятем несколько месяцев встречались, потом еще года два жили "пробным браком", тоже много разговаривали, выясняли все ключевые моменты, пока наконец заключили брак официально и обвенчались.
Тайгета # 16 января в 23:01   +2  
да вы такие обстоятельные оказались, всё выяснили "на берегу"!
мы нет..

Василий, тебя поздравить можно !
Поздравляю дочь, желаю счастья, любви, уважения, всех благ её молодой семье!!!!
Чукча # 17 января в 8:56   +2  
Спасибо!

Да нет, не все выяснили, конечно . Сюрпризы и были, и еще будут. Но хотя бы совсем уж "детских" ошибок избежали. Ведь даже какие-то несовпадения часто решаются на раз, если сразу о них знать и договориться, а не ждать годами, когда до другого "наконец-то дойдет, как надо жить" .
Тайгета # 17 января в 15:42   +3  
ну, слушай, ведь всё невозможно предвидеть. А сразу то любоффь, страсть, интерес, а уж потом разборки.
Чукча # 18 января в 1:28   +3  
У нас сразу была взаимная неприязнь, потому - интерес, потом - разборки. А потом уже любовь. Любовь - редкостный цветок, его годами, десятилетиями выращивают. Страсть тоже не сразу появилась. Вероятно, на момент встречи мы оба были сильно пресыщены этими гормональными играми. Да и никогда не придавали им больше значения, чем любым другим физиологическим потребностям. Кидаться жрать все подряд, едва почуяв съедобный запах - это только с большой голодухи можно. А мы никогда себя не ущемляли так, чтобы успеть проголодаться .
Тайгета # 18 января в 19:51   +1  
Чукча пишет:
У нас сразу была взаимная неприязнь, потому - интерес, потом - разборки. А потом уже любовь
однако...каков порядок отношений у вас))

Чукча пишет:
Любовь - редкостный цветок, его годами, десятилетиями выращивают
да? даже так, а говорят любовь живёт 2 или 3 года.

Чукча пишет:
Да и никогда не придавали им больше значения, чем любым другим физиологическим потребностям
я имею в виду не страсть обладания этим человеком, а страсть любви...

Чукча пишет:
Кидаться жрать все подряд, едва почуяв съедобный запах - это только с большой голодухи можно
это как..?

Чукча пишет:
А мы никогда себя не ущемляли так, чтобы успеть проголодаться .
ой, ну хорошо же!значит "долг" ни у кого не "накапливался")))))))
Чукча # 19 января в 8:54   +2  
Тайгета пишет:
да? даже так, а говорят любовь живёт 2 или 3 года.
Это эмоциональное влечение, вызванное гормональным всплеском и физическим влечением, живет два или три года. Еще оно влюбленностью называется. Просто некоторые называют его любовью. Поскольку у нас этого влечения не было изначально, то через 2-3 года нечему было и проходить . Позже оно возникало неоднократно и проходило, потом опять появлялось... Но это так - типа десерта после обеда. Вкусно, но необязательно .
Тайгета пишет:
я имею в виду не страсть обладания этим человеком, а страсть любви...
Любовь и страсть - это, вообще-то, разные вещи. Я бы даже сказал, противоположные.
Тайгета пишет:
это как..?
Очень просто. Когда сильно надо, а никто не дает (или по каким-то соображениям сам этого не делаешь), то страсть возникает к каждой встречной .

Тайгета пишет:
ой, ну хорошо же!значит "долг" ни у кого не "накапливался")))))))
Не знаю, хорошо это или плохо. Наверное, не очень хорошо. Но никакого "долга" точно не было. Не было и сильного влечения, ощущения новизны и свежести чувств. И той самой страсти. Все это появилось, но гораздо позже, когда со временем удалось освободиться от следа прежних связей. Как обожравшийся человек не получает большого удовольствия даже от самого вкусного, изысканного блюда, так и сильно нагулявшийся не получает большого удовольствия от секса. Особенно такие, как мы, которые привыкли иногда это делать еще и по обязаловке - когда вообще нет желания, но "надо"...
Тайгета # 20 января в 11:28   +1  
Чукча пишет:
Это эмоциональное влечение, вызванное гормональным всплеском
об этом я подумала. Но гораздо позже. Стала анализировать, т с.(вот видишь как вам легче было, когда в "договорились на берегу")

Чукча пишет:
Просто некоторые называют его любовью.
просто у некоторых всё ррраз и закончилось через 2-3 года))

Чукча пишет:
Позже оно возникало неоднократно и проходило, потом опять появлялось..
ну это ж бывает у долго живущих вместе пар(как вы), то влюблённость, то охлаждение.

Чукча пишет:
Любовь и страсть - это, вообще-то, разные вещи. Я бы даже сказал, противоположные
так и я о том же пишу..
Чукча # 20 января в 15:38   +2  
Тайгета пишет:
просто у некоторых всё ррраз и закончилось через 2-3 года))
Значит, ничего, кроме этого и не было. Мне повезло, я все эти вещи знал до наступления пубертата, поэтому никаких иллюзий по поводу своего состояния не было изначально. Было узнавание: "Ах, вон оно как бывает! Вот и у меня это началось... Ну, ничего, как началось - так и пройдет" . И, конечно, сразу начал внимательно наблюдать за ощущениями и понял - да, это именно то, что описано в учебниках. И так каждый раз - как только начитанал зарождаться "любовь", так после внимательного анализа происходящих процессов, она моментально куда-то исчезала.

Тайгета пишет:
ну это ж бывает у долго живущих вместе пар(как вы), то влюблённость, то охлаждение.
А когда знаешь эмоционально-физиологическое устройство процесса, его можно сделать таким же произвольным и управляемым, как рабочий настрой или настрой на отдых. Главное - не переусердствовать. Тогда все будет циклично и в меру. И будет приносить радость.
Тайгета # 21 января в 21:34   +1  
Чукча пишет:
Значит, ничего, кроме этого и не было.
нууу, ничто ж не вечно. И чувства в том числе.

Чукча пишет:
можно сделать таким же произвольным и управляемым,
как чувствами то управлять..?
Чукча # 21 января в 22:33   +2  
Тайгета пишет:
нууу, ничто ж не вечно. И чувства в том числе.
Любовь - это не чувство.
Тайгета пишет:
как чувствами то управлять..?
Обыкновенно. Вы же своими руками и ногами управляете? И дыханием. И мышцы можете по желанию напрягать или расслаблять. Так же и чувства. Вот мыслями управлять сложнее. А чувствами - запросто.
Тайгета # 21 января в 23:24   +2  
Чукча пишет:
Любовь - это не чувство
а что?
Чукча # 22 января в 19:53   +2  
Направление воли. Выбор. Любовь может сопровождаться эмоциями, но не обязательно.
Тайгета # 22 января в 21:10   +1  
вот уж, никогда бы не подумала бы так.. о любви..
Чукча # 22 января в 21:57   +1  
Да, сейчас любовью принято называть в лучшем случае эмоциональные переживания, а то и вовсе физиологическое состояние, вызванное гормональными всплесками. Вот это самое: "когда сердце колотится, голова кружится, хочется прыгать и летать" - это физиология. Что-то более сложное, чувства и переживания - это эмоциональная сфера. А любовь - штука духовного порядка.
Тайгета # 22 января в 21:59   +1  
аха, буду знать))
Чукча # 23 января в 23:21   +1  
Мне тут подходящее сравнение пришло в голову: называть любовью эмоциональное состояние - все равно что называть портретом краски, которыми он раскрашен. Портрет - это изображение человека. Оно может быть нарисовано одной карандашной линией, это все равно будет портрет. Может быть раскрашено. Это тоже будет портрет, только цветной. Но краски без рисунка - это не портрет. Так и любовь - она может быть без эмоциональной окраски, без возбуждения нервной системы, без гормональных всплесков. И это все равно будет любовь. А может сопровождаться эмоциями и возбуждением, чувствами и определенными состояниями. Но сами по себе чувства и состояния - это не любовь. Это лишь средства для раскрашивания.
Тайгета # 23 января в 23:26   +1  
много наверное размышляешь над этим?

выводы - интересные.
Чукча # 23 января в 23:47   0  
А о чем еще размышлять? Это же - главное в жизни. Все остальное - приложится, если будет надо.
Тайгета # 16 января в 21:21   +1  
romantik2914 пишет:
Терпел, помогал, но в итоге просто устал Мы сильнее мужчин - рожаем,живем и боремся за двоих, а они устроены по иному
аха, как же ж, устал

romantik2914 пишет:
с жёлчными, исходящими злобой особами, которые публично жалеют себя за то, что их ,, оставили", ,, бросили" и проклинают любимых некогда людей А ведь у каждого есть право уйти. Но в и возможность вернутся и остаться навсегда - тоже
да, как же,злобные, злобные такие женщины, брощеные, больные ли, здоровые, тянут, растят детей,да ещё и жалеют себя.... да как они смеют
мужик всегда оставит себе право ухода...туда, сюда Может вот выздоровеет она, вот тогда он и вернётся?
Руслёна # 16 января в 22:17   +2  
Я того ж е мнения об этой истории. Мне понравился муж у одной знакомой. Прожили большую жизнь, детей вырастили и... он ушёл Ни к кому. Просто развёлся и уехал. сказал, что разлюбил давно, но детей надо было поднять.
Тайгета # 16 января в 22:23   +1  
уходят... но почему то в трудную минуту...часто..
Чукча # 16 января в 22:33   +2  
Не хотел бы я быть ребенком в такой семье. То есть, конечно, молодец, порядочный человек, что детей не оставил без заботы. Но я бы предпочел, чтобы отец в таком случае просто помогал матери материально, чем чтобы родители жили без любви, просто терпя друг друга. Не лучший пример представления о семейном счастье. Мое мнение, конечно. Кто-то, наверное, предпочел бы, чтобы хотя бы с виду все было нормально - папа и мама тут, под боком, а что они при этом чувствуют, как им это дается - пофигу.
Тайгета # 16 января в 23:04   +3  
но вот опять же разные мнения насчёт этого.
дети чаще всего эгоисты, или не знают, или не видят, какие отношения у родителей.
Руслёна # 16 января в 23:06   +1  
Пока я писала, ты ответила)))
Тайгета # 16 января в 23:13   +1  
аха))), значит подумали одно и то же.
Чукча # 17 января в 9:04   +2  
Дети - эгоисты. Но это не значит, что они ничего не знают и не видят. Очень даже и знают, и видят. Родители - это их мир, их окружающая среда, к которой они адаптируются. И это окружение для них - один из базовых жизненных факторов, он очень важен. Дети подмечают и чувствуют гораздо больше, чем думают взрослые. Дети не могут объяснить себе свои ощущения на сознательном уровне, проанализировать их, но по жестам, мимике, интонациям, взглядам родителей они очень хорошо чувствуют их отношение друг к другу. Как раз не чувствует и не замечает этого очень небольшая категория детей, особого психотипа, не так часто встречающегося. Но таким детям и в дальнейшем живется легко в плане чувств - у них этих чувств почти нет. Это - чистые прагматики. Они и во взрослом возрасте никогда не грузятся какими-то переживаниями и отношениями.

На большинстве же детей сложности в отношениях родителей сказываются негативно. Причем, даже если это старательно скрывают от детей. Шило в мешке не утаишь. Дети не рассуждают, не анализируют. Они воспринимают инфомрацию напрямую - чувствами. И скрыть от них разлад в семье так же невозможно, как скрыть от фото-пленки рентгеновское излучение. Хотя, конечно, большинство детей послушно сделает вид, что верит в то, что им говорят взрослые. Вот только взрослые потом будут ломать голову, что не так с детьми, почему они в подростковом возрасте "испортились", а сами дети, когда вырастут, тоже будут ломать голову, что с ними не так, и почему у них с собственной личной жизнью такие проблемы... А они просто не видели, как это бывает, когда мужчина и женщина друг друга любят! Видели, как мирно живут. Видели, как уважают, как следуют чувству долга. А вот как любят и как бывают честными в проявлении чувств - не видели. Поэтому и сами не научились.
Тайгета # 17 января в 15:48   +1  
Чукча пишет:
На большинстве же детей сложности в отношениях родителей сказываются негативно
да, так и есть.
Руслёна # 16 января в 23:05   +1  
Дети все по сути эгоисты и плевать им на чувства родителей друг к другу. Им надо, чтобы они были рядом. За некоторыми исключениями, когда папа (или мама) так ,мягко говоря" надоели, что хочется самим сбежать куда-то далеко-далеко!
Тайгета # 16 января в 23:15   +1  
да, вот не дописала, детям нужны и мама и папа. А когда уже понимают что к чему, то удивляются, к чему были мол, такие жертвы, расходились... бы.
Руслёна # 16 января в 23:34   +1  
Мои тоже так стали говорить, как выросли.)) А когда мы решили расстаться- они ещё маленькие были, откуда что поняли! Крику , слёз было))))
Чукча # 17 января в 9:08   +1  
Ну? И что? "Откуда что поняли". Вот оттуда и поняли, что это для детей - не секрет. Все они прекрасно видят. Они замечают даже мелкие неполадки, и эти неполадки их волнуют и пугают. Даже если они об этом не говорят. Не говорят часто потому, что не могут сформулировать свои страхи.
Тайгета # 17 января в 15:46   +2  
а старше стали, согласились с твоим решение, что тогда вы так поступили, потому как конец отношениям?
Руслёна # 17 января в 16:54   +1  
Нам пришлось всё оставить так, как оно есть. У старшей была истерика и сильная. У неё от простого плача голова болела, а тут я даже сказать не могу, что было.(( Он и уехал. Но она рыдала до тех пор, пока он не вернулся.
Так и живём))
Тайгета # 17 января в 19:45   +2  
кошмар....
Руслёна # 17 января в 20:25   +1  
Да ничего)) Все живы, здоровы)))
Тайгета # 18 января в 19:52   +2  
и это главное.
Чукча # 18 января в 1:31   +2  
Да уж, действительно... кошмар. Но это на наш взгляд кошмар. Каждый сам выбирает, как ему жить.
Тайгета # 18 января в 19:53   +1  
конечно, всё выбираем мы сами. Но не всегда получается так как хотелось бы..
Чукча # 19 января в 8:58   +2  
Всегда получается то, к чему стремимся. Но стремимся не всегда к тому, чего хотим. Как в "Том самом Мюнхгаузене":
- Что говорит?
- Гад, говорит, подлец, мерзавец.
- А чего хочет?
- Понятно, чего! Чтобы не бросал...
- Логично...
Руслёна # 19 января в 12:58   +1  
Я думала, это из "Обыкновенного чуда")))
Чукча # 19 января в 20:39   +2  
Нет, это сцена слушания дела о разводе барона с Якобиной.
Руслёна # 19 января в 20:58   +1  
ПОнятно. Стала забывать. Надо пересмотреть))
Тайгета # 20 января в 11:23   +1  
Чукча пишет:
Всегда получается то, к чему стремимся. Но стремимся не всегда к тому, чего хотим
эк ты как всё перевернул))))
но...все же мыслят по разному(мы ж об этом всегда говорим, для кого то стакан наполовину полон, а для кого то наполовину пуст))))))))))))) )
Чукча # 20 января в 15:38   +2  
Тайгета пишет:
но...все же мыслят по разному
Я больше скажу: не все вообще МЫСЛЯТ!
Тайгета # 21 января в 21:34   +2  
кошмаррр..
Чукча # 17 января в 9:07   +1  
Руслёна пишет:
Дети все по сути эгоисты и плевать им на чувства родителей друг к другу
Вот из-за того, что многие родители так думают, у детей потом такие проблемы.
Руслёна пишет:
Им надо, чтобы они были рядом
Это - минимальная потребность. Но даже не главная. Ребенок воспринимает мир через чувства. И точно так же считывает чувства ближайшего окружения. И эгоизм тут ни при чем. Эгоизм - это приоритет собственных интересов. В круг интересов ребенка входят отношения между родителями. Я Америку не открываю.
шанди # 18 января в 11:01   +3  
У меня был случай,иду с работы и вижу женщина тоже несет в руках большие сумки и тяжелые.еще большую упаковку туалетной бумаги,я подошла помогла ей ,что смогла взяла,идти уже было недалеко.Я не понимаю,этих женщин,зачем надо сразу все тащить на себе,проще 2-3 раза сходить в магазин.
iliza # 18 января в 11:09   0  
шанди пишет:
Я не понимаю,этих женщин,зачем надо сразу все тащить на себе,проще 2-3 раза сходить в магазин.
Я так полагаю, что это элементарная жадность! Разве сейчас в чём - нибудь есть дефицит?!
Руслёна # 18 января в 11:44   +2  
Меня фиг заставишь идти ещё два-три раза после одного похода в магазин. раз пришла домой- всё! Больше из дома ни шагу))) Звоню обычно своим, кто есть дома , бегут ко мне и половину им сбагриваю.
iliza # 18 января в 12:11   +2  
Руслёна пишет:
Меня фиг заставишь идти ещё два-три раза после одного похода в магазин.
Но зачем нагребать? Завтра купишь свежее. А мы с мужем всегда ходим, а раньше, когда был на службе то по выходным или после наряда. А так брала самый минимум.
Руслёна # 18 января в 12:30   +3  
Всё свежее я, конечно, беру по мере необходимости. А такие продукты, как овощи, макароны, крупы имеют свойство заканчиваться одновременно.((( Хотя я уже приноровилась эти глобальные покупки сбагривать мужу)) Я просто о том пишу, что два раза могу только в аптеку сбегать, а в магазин- нет уж, увольте))))
iliza # 18 января в 15:15   +1  
Чукча # 19 января в 8:59   +3  
Может, ей больше лень два раза идти, чем один раз притащить?
Тайгета # 20 января в 11:22   +2  
так тащила же тяжело, пишут. Тем не менее тащила.
тут да, либо лень, а может у неё больше времени не было сходить ещё раз.
а может привычка? всё брать сразу и про запас, как в лихие годы?
причин может быть много..
Руслёна # 20 января в 13:50   +1  
На всю неделю))) Раньше я так таскала, теперь мужа нагружаю)))
Чукча # 20 января в 15:43   +2  
Руслёна пишет:
теперь мужа нагружаю)))
Поддерживаю! Таскать должен тот, кому это легче сделать.
Тайгета # 21 января в 21:35   +1  
конечно вдвоём легче нести.
Чукча # 20 января в 15:42   +3  
Ну, и что? Я тоже иногда делаю какие-то вещи, которые делать тяжело или неприятно. Например, иногда стираю себе руки в кровь, режусь или царапаюсь, когда что-то мастерю с увлечением. Потому что пренебрегаю техникой безопасности. Но желание как можно быстрее получить результат перевешивает дискомфорт от повреждений: я же знаю, что они быстро заживут, и что та незначительная боль, которой они сопровождаются, не омрачит удовольствия от полученного результата. Ребенку, между прочим, тоже бывает трудно залезать на дерево. Но хочется же залезть! Вот так и с тяжестями. Может быть, то удовлетворение, которое она получит от того, что за один раз принесла все, что ей надо, и больше не требуется никуда идти, стОит того, чтобы немного потерпеть тяжелые сумки.
шанди # 18 января в 13:10   +2  
Женщина,которой я помогла живет в от магазина недалеко минут 5- 7 ходьбы.
Руслёна # 18 января в 13:12   +2  
О, и я так же)))


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.