 
|
|
Рубрики статей:
Отношения и психология (3387)
Красота и стиль (977)
Мода (899)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1039)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2396)
  |
Как высоко стоит эта женщина
Эту женщину заметил накануне новогодних праздников. Она, подволакивая ногу, еле-еле шла по гололедице, неся в руках тяжеленные сумки с продуктами и подарками. На спине замысловато и неловко крепилась живая елка, и, естественно , я не смог пройти мимо подойдя к ней, предложил помощь и , не дожидаясь ответа, забрал сумки. Женщина смутилась, поправила дерево за спиной. - Ну, что вы, зачем  Еще наноситесь за свою жизнь  Я промолчал - Что с ногой Она отвела глаза -Инсульт перехватил Я конечно , руки не отпускала, сразу начала разрабатывать конечности, пила лекарства, но все муторно и долго. Рука вот отошла, а нога - нет Я подумав, потом осторожно спросил - А муж ваш ... Она ответила - А он ушел И не дав мне возможности ответить, быстро добавила : - Вы не подумайте, он замечательный человек, потрясающий, умница, у нас с ним было много хорошего.Мужчины тяжело переживают болезнь жены. Беспомощность, все эти пеленки, лекарства... Он просто не выдержал. Мужчине трудно привыкнуть, что красивая, ухоженная жена, которой он гордился, вдруг стала лежачей и немощной.. Терпел, помогал, но в итоге просто устал Мы сильнее мужчин - рожаем,живем и боремся за двоих, а они устроены по иному. Я поддержал женщину за локоть, когда она спускалась по скользким ступеням - Но он же вас предал - Нет, предать - это лгать, тайно жить у меня за спиной другой жизнью. А он сказал правду, как есть Что больше не может смотреть на мою болезнь, что устал менять белье, купать меня, не спать , вздрагивая во сне , потому что ему показалось, что я не дышу. Я его поняла и приняла это - А с кем будете встречать Новый год Она улыбнулась - С дочкой. Она придет с дежурства, а у нас - ёлка и сказала она это так по домашнему, тепло и ласково, что я физически ощутил праздник. . Когда я ее посадил в лифт и поставил все сумки, женщина тихонько взяла меня за локоть - Я только, знаете, очень скучаю по нему. Очень. До невозможности. Каждый день жду его шагов, - в ее глазах дрожали слезы - Он ушел, а я жду, жду .... простите.... Возвращаясь домой, я размышлял, как высоко стоит эта женщина по сравнению с жёлчными, исходящими злобой особами, которые публично жалеют себя за то, что их ,, оставили", ,, бросили" и проклинают любимых некогда людей А ведь у каждого есть право уйти. Но в и возможность вернутся и остаться навсегда - тоже 
Рейтинг: +12 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|
Комментарии:
его может эта же беда настигнуть. Бумеранг...
И сразу возникает сомнение. Действительно ли это нравственная добродетель дает силы пережить предательство, не озлобляясь, или гордость, чувство превосходства, ощущение себя лучше и выше просто по праву рождения? Не вызвано ли ее великодушие покровительственно-снисходительным отношением и к мужу, и к мужчинам вообще? Мол, что с них взять, они же - не совсем люди... Не стоит ли за этим "пониманием" подавленная обида, возлагающая ответственность за свое горе на Бога, судьбу, на жизнь, за то что "несправедливо поступили со мной"? Такое бывает и у мужчин, и у женщин. И как подтверждение:
Она не тянет свой подвиг. Какова ситуация? Знает ли она, где находится ее муж? Если знает, то что мешает ей сообщить ему о себе? Насколько понятно из рассказа, за ней уже не надо менять пеленки, раз елки и сумки таскает. Если так скучает и плачет, почему не сказать: "Вернись, я все прощу"? Или не знает, он ушел в никуда, не оставив адреса и телефона... Но где он и что с ним, ее не волнует. Волнуют только собственные чувства: скучаю, жду... Когда он уходил, ее не волновало, куда он делся? Допустим, понятно, она была не в том состоянии, чтобы думать о других. Но потом, когда пришла в себя, не пыталась его искать, наводить справки? Конечно, он здоровый, ушел от больной. Резонно предполагать, что о нем можно не беспокоиться. Но так рассуждает холодный рассудок, сравнивающий и взвешивающий людей, до которых ему нет дела. Когда любишь, эти доводы бессильны. Думаешь о том, что близкий человек один, без тебя, что ему может быть плохо, он может нуждаться в твоей помощи. И последнее, что при этом приходит в голову: каково мне без него и думает ли он обо мне. И уж, конечно, не придет в голову его сравнивать со всеми мужчинами или женщинами, да еще в таком контексте: "Они слабее, мы сильнее, мы терпим за двоих". Это что за самомнение такое офигенное?
Что касается того, кто стоит выше... Да, действительно, очень многие женщины в такой ситуации проклинают мужей, жалуются, что их бросили, осыпают предателей градом ругательств и стараются очернить их в глазах слушателей, возможно, даже больше, чем те того заслуживают. Но и большинство мужчин в подобной ситуации не скажут честно, что не выдерживают и сдаются. Совершая некрасивый поступок очень тяжело взять на себя ответственность за него, предоставив другому остаться на высоте. Возможно, для этого требуется не меньше мужества, чем для того, чтобы пережить предательство. И многие мужчины в подобной ситуации стараются обелить себя, выглядеть невиновными, более того, возлагают вину за случившееся на женщину, чтобы она чувствовала себя виноватой в том, что он уходит. У них кишка тонка признаться в собственной слабости, гораздо проще обвинить женщину. В лучшем случае, ссылаются на нейтральные "обстоятельства": "любовь прошла", "полюбил другую", "я чувствую, что ты меня разлюбила", вплоть до экзистенциальных причин: "в моей жизни наступил ключевой момент, когда надо что-то менять, искать высокий смысл" и т.д. Но только один из ста признается: "Я - сопля, не способная на борьбу с трудностями. Я бросаю гуж, потому что не справился. И ты вправе меня осуждать и презирать, но я честно признаюсь, кто я есть".
С другой стороны, возможно, эта женщина вовсе не считает себя лучше и сильнее, у нее на самом деле нет феминистского превосходства в стиле "женщина - венец творения". Возможно, у нее вполне адекватная самооценка, но она выбрала такую позицию в качестве эмоциональной подпорки, чтобы легче пережить стресс. Возможно, это - всего лишь придуманная ее подсознанием компенсация: "Мне очень плохо, но зато я сильная, я выдерживаю то, чего другие не могут". Такие "утешения" обычно не выдерживают длительного испытания, но на первое время действительно могут помочь. Особенно когда требуется мобилизация сил. Потом требуется уже что-то "посущественнее". Например, поддержка других людей. Ведь рассказала же она незнакомому мужчине о своих злоключениях? И не преминула сначала показать свое превосходство:
То есть, я, хромая, больная, но справлюсь. А ты - здоровый, сильный и молодой (вероятно, молодой, раз "наноситесь за свою жизнь") - не лезь, деточка, взрослую ношу на себя громоздить. Куда тебе, маленькому... Просто спокойно принять помощь и поблагодарить - не судьба.
А затем сразу начать рассказывать о том, как ее подло предали, при этом не выгораживая мужа (хотя на первый взгляд может показаться, что именно так), а демонстрируя свое великодушное отношение к нему. Ее рассказ производит следующее впечатление: "Конечно, он поступил со мной подло, но я не в обиде, я его не осуждаю, я мужественно и с достоинством несу свой крест. Я справляюсь сама, не прошу ничьей помощи. Посмотрите все, какая я сильная и великодушная. Как я умею сильно любить и прощать". Ведь согласитесь, когда действительно любишь человека, не станешь никому рассказывать о каких-то его неблаговидных поступках, даже со "смягчающими обстоятельствами". Тем более рассказывать посторонним. Чтобы ни одна зараза не посмела осудить того, кого я люблю, чтобы ничьи даже мысленные бранные слова не коснулись дорогого имени. Чтобы никто не подумал о нем плохо. Кто сталкивался с такой любовью, знает, о чем я говорю.
А вот такое повествование - это обида. Обида вытесняемая, но от этого не менее сильная. Да еще и с попыткой получить психологическое вознаграждение.
Мы не слышали вторую сторону. Мы не знаем, что думает по этому поводу ее муж, как они на самом деле расстались, что с ним теперь. Так что не исключено, что выслушай мы его версию, она вызвала бы еще большее отвращение. Может быть, он показал бы себя гораздо с более некрасивой стороны, чем сделала это его жена. Это я к тому, чтобы не думали, будто я в этой ситуации встаю на сторону мужа. Хочу лишь показать, что у этой медали есть обратная сторона.
Когда этот инстинкт проецируется на мужчину - это очень паршиво. К сожалению, такое часто бывает. Когда женщина на уровне чувств воспринимает своего мужа как взрослого ребенка. Это и на женщину накладывает непосильное бремя, превращающее ее из женщины в загнанную лошадь, и мужчине не позволяет быть мужчиной. Хотя, конечно, чаще всего женщины такого рода и мужчин себе находят соответствующих - безответственных, эгоистичных, которых устраивает быть любимым сыночком при маменьке.
Вот откуда, оказывается складывается статистическое исследование!
Видимо, и всё остальное так же)))
С тех пор я не хожу на эти опросы.(((
Но как бы то ни было у животных, человеку не дело брать с них пример. Мы все-таки задуманы и созданы не по скотскому образу и подобию. И, хотя в нас сильна животная составляющая (наше тело, а отчасти и психика управляются теми же механизмами, что и у животных), но если мы позволяем ей главенствовать, управлять нашими решениями, даем этой животной составляющей полную власть над нашей жизнью, то становимся хуже животных. Потому что животные не могут нести ответственность за свои поступки, с них нет спроса. А мы можем. И никуда нам от этой ответственности не деться, как бы мы ни пытались все списать на свою "животную природу". По животной природе нам положено отбирать кусок у слабого, убивать конкурентов, самку брать силой, а когда надоела - бросать. И не заботиться о детях. А самке по природе положено обращать внимание на самца лишь до тех пор, пока она не забеременела, а потом послать его подальше. И в следующий раз спариваться с другим. Опять же - только для осеменения. Можно даже голову ему откусить, когда он свое дело сделал
Именно так и выходит.
Ну, и объяснения, конечно, самые "благородные". Самое распространенное: "Он без меня пропадет". То есть, я - герой-спасатель. Практически инвалида на себе волоку. Любая бы на моем месте бросила, а я не бросаю, терплю, собой жертвую ради великой цели спасения заблудшего ближнего. Зацените все
Это так, примитивная схема, конечно. На самом деле все намного сложнее и многообразнее. Но эта - самая распространенная. Просто уже хрестоматийная.
Вася, наверное мы говорим о разных типах женщин.)) Нет, они понимают, именно так, как я описала, не потому что боятся изменить свою жизнь, а потому что он погибнет!! Именно из - за страха за его жизнь. В основном боятся изменить жизнь те, у кого мужья - гуляки.
Нет, мы говорим об одном и том же типе женщин. Я именно это и сказал: эти женщины УВЕРЕНЫ, что они не предпринимают радикальных мер из страха за жизнь мужа, и что этот страх - оправдан, что она боится: муж без нее пропадет, сопьется под забором, умрет и т.д. И поэтому у нее НЕТ ДРУГОГО ВЫХОДА, как только продолжать терпеть, что все идет, как идет. Да, эти женщины так говорят и на сознательном уровне уверены, что правы. Вот только на самом деле причины другие. Как и у алкоголика, который утверждает, что пьет, потому что в этом кто-то виноват, а захочет - бросит. Но не хочет. Так и его жена думает, что захочет - бросит мужа. Но не бросает и даже не ставит условий и не требует их выполнения, потому что не хочет. Из заботы о нем. Хотя это - лукавство. Не из заботы о нем, а из страха перемен, из глубокого неверия в эти перемены. Проще строить иллюзии и сохранять хотя бы видимость надежды, что все в общем-то ничего, что и так жить можно. Вот только понять это изнутри и признать эту зависимость так же трудно, как понять и признать, что ты - алкоголик.
И даже от хорошей жизни стают.
Мне сразу пришел в голову один пример уже из реальной жизни. Не буду говорить, о ком идет речь, но скажем так: сначала я узнал историю одной женщины от ее близкого родственника. Истрия представлялась так: муж завел любовницу и бросил жену с тремя детьми в самое тяжелое для страны время. Я немедленно встал на ее сторону! И не видел никаких оправданий гуляке. Надо же, кобель какой! Небось, к молоденькой вертихвостке сбежал, захотел легкой жизни. Потом я с этой "несчастной брошенной" познакомился поближе... нет, думать лучше о человеке, бросившем жену с тремя детьми, я не стал. Но понял, что я бы от такой тоже сбежал... Нет, не уродина, наоборот - красавица, несмотря на возраст. И не стерва. Общительная, обаятельная, очень доброжелательная. Но... властная - сил нет! И заездит кого угодно. Сама не присядет, и другим не даст. Причем, нужды во всей этой суете - никакой. И так все нормально. Но перфекционизм - это неизлечимо. Надо, чтобы идеально. Надо, чтобы лучше всех. Любой ценой. Даже если после этого все упадут и умрут. Я подумал, что если будучи ей практически чужим человеком, я подвергся таким требованиям, то что было бы, будь она действительно в праве с меня что-то требовать? Дальше - больше. Я встретился с "паршивым кобелем" и его новой женой. Вопреки моим ожиданиям, оказалось, что она проигрывает брошеной жене по всем статьям! Не моложе ее, далеко не красавица, довольно скучна и малообразована. Я растерялся... что же он в ней нашел?! Но, посмотрев на него и на нее, со временем понял: она его просто НЕ ДОСТАЕТ! И это - все, что ему надо для счастья. Он оставил бывшей жене и детям совместно заработанную роскошную квартиру и живет с новой подругой в простеньком домике в деревне. Не спеша живет, спокойно. Вместе занимаются огородом, ездят на рыбалку... Так это все у них потихоньку, да полегоньку. Звезд с неба не хватают. Да и не рожден он, вероятно, для звезд. Нет у нем азарта и стремления быть во всем первым. А бывшая жена пыталась из него выжать максимум. А он не умел настоять на своем. Послушно пытался бежать в заданном ею темпе вопреки своей природной склонности. Пока не сдулся. Она же все равно никогда довольна не будет - сколько ни сделай, только недостатки подметит. И по мере достижений повышает планку... А не все же - чемпионы.
Вот так вот, посмотрел на все это, и всех их жаль стало. Все они по-своему несчастны. Первая жена считает себя жертвой предательства и держит зло на мужа (и на этого, и на второго, который тоже не выдержал "соответствия параметрам"), дети обижены на отца - за то, что бросил, на мать - за то, что не удержала, на "разлучницу" - за то, что "украла отца". Отец стыдится своей слабохарактерности и мучается чувством вины перед первой женой и детьми - за то, что сошел с дистанции, перед нынешней женой - за то, что не может ей дать всего того, чего она по его мнению заслуживает (привык, что надо обязательно прыгать выше головы, чтобы женщина была счастлива), вторая жена тоже считает себя виноватой перед его бывшей семьей - что "разбила семью", хотя не претендовала на роль законной супруги. И не охмуряла, сам он к ней навязался (видя эту женщину, не трудно поверить, что так и было - она ни рыба, ни мясо. Под стать мужу). И перед мужем - что он бросил такую красавицу ради нее, серой мыши. И что она никогда "не дотянет" до своей предшественницы. И кто же виноват, что они так несчастны? Неизвестно. Просто все они когда-то совершили серию ошибок.
Знаете, ведь львиная доля проблем в семье происходит из-за того, что люди не выясняют, что думает другая половина об их планах. Просто человеку кажется, что "как я хочу - так лучше для всех. И если другой не хочет этого понять - значит, не хочет, чтобы нам было хорошо". Многие вступают в брак, не выяснив взгляды своей половины на потомство, например. одному кажется, что это совершенно естественно - раз поженились, так тут же должны пойти детишки. и чем больше, тем лучше. А другой, наоборот, уверен, что естественно - первые несколько лет пожить вдвоем, и лишь потом задумываться о продолжении рода. И та, и другая позиция имеют право на существование. Только вот не худо бы выяснить: а то, что "естественно и всем понятно" для меня, оно так же естественно и понятно для моего супруга? Или у него другие представления о норме?
До смешного доходит. Знаю одну пару, у которых до брака было все отлично. Встречались года три, такая любовь была! Хотя жили в разных городах, но при любой возможности друг к другу приезжали. Разумеется, все отпуска вместе. И ни ей, ни ему не пришло в голову до свадьбы выяснить один вопрос... Ага! Именно: "В каком городе мы будем жить, когда поженимся?" Жених считал, что жена, естественно, переедет жить к мужу. Мол, так заведено, что тут обсуждать? Тем более, он живет в Питере, у него большая квартира, а она - на Урале, в провинциальном городке каком-то. О котором она и сама не очень лестно отзывалась. Да и не родина это ее, она сама вообще из какой-то далекой сибирской деревушки в тот город приехала, так что не о чем ей там жалеть. Конечно, что тут спрашивать, и так ясно, что жена приедет в Питер! Ну, а невеста была уверена, что коль скоро у нее наладился в этом городке собственный бизнес, ее там давно все знают, уважают, она там, можно сказать, первая леди... ну, в своей социальной прослойке, то, разумеется, не обсуждается, что она не может все это бросить и уехать куда-то... да еще и на север, где дожди, в мегаполис, где пыль и выхлопные газы! Конечно, что тут спрашивать, и так ясно, что муж приедет к ней на Урал! Там хорошо, чистая природа, опять же, у нее собственный дом и огород... как огород бросить? В общем, двоих детей вырастили, а так и не смогли решить, где жить. Так и жили на два города. Встречались в отпусках и от случая к случаю. Она приезжала, когда дела позволяли, то он к ней (тоже работа у него не пятидневка, а то густо, то пусто). И не были они вовсе приверженцами новомодного "гостевого брака", но когда начали обсуждать данный вопрос, оказалось, что ни один из них и представить такого не может, чтобы переехать куда-то из своего города. И ни он, ни она до свадьбы всерьез не предполагали, что для другого это тоже может стать проблемой. Так и жили, дети, пока маленькие - с мамой, потом туда-сюда ездили. Учиться - к папе, на отдых - к маме. Пока у мужа не появилась любовница. Конечно, развалился этот брак. Но скольких страданий можно было избежать, если с самого начала, еще до женитьбы поднять вопрос: "А где мы будем жить? Что ТЫ по этому поводу думаешь?"
а вот с этим особенно соглашусь,
ну ты же сам пишешь, что люди разные! и очень, значит и мнения разные.
да Хтож это выясняет? сразу то ведь страаасть))))))))
охохонюшки, Василий! я вот и не использовала.. и не узнавала.. и не знала, что НАДО узнавать!
вот сейчас думаю, надо бы. Надо!Всё нормально. Но надо, оказывается, согласна.
А дочка с зятем несколько месяцев встречались, потом еще года два жили "пробным браком", тоже много разговаривали, выясняли все ключевые моменты, пока наконец заключили брак официально и обвенчались.
мы нет..
Василий, тебя поздравить можно !
Поздравляю дочь, желаю счастья, любви, уважения, всех благ её молодой семье!!!!
Да нет, не все выяснили, конечно
да? даже так, а говорят любовь живёт 2 или 3 года.
я имею в виду не страсть обладания этим человеком, а страсть любви...
это как..?
ой, ну хорошо же!значит "долг" ни у кого не "накапливался")))))))
Любовь и страсть - это, вообще-то, разные вещи. Я бы даже сказал, противоположные.
Очень просто. Когда сильно надо, а никто не дает (или по каким-то соображениям сам этого не делаешь), то страсть возникает к каждой встречной
Не знаю, хорошо это или плохо. Наверное, не очень хорошо. Но никакого "долга" точно не было. Не было и сильного влечения, ощущения новизны и свежести чувств. И той самой страсти. Все это появилось, но гораздо позже, когда со временем удалось освободиться от следа прежних связей. Как обожравшийся человек не получает большого удовольствия даже от самого вкусного, изысканного блюда, так и сильно нагулявшийся не получает большого удовольствия от секса. Особенно такие, как мы, которые привыкли иногда это делать еще и по обязаловке - когда вообще нет желания, но "надо"...
просто у некоторых всё ррраз и закончилось через 2-3 года))
ну это ж бывает у долго живущих вместе пар(как вы), то влюблённость, то охлаждение.
так и я о том же пишу..
А когда знаешь эмоционально-физиологическое устройство процесса, его можно сделать таким же произвольным и управляемым, как рабочий настрой или настрой на отдых. Главное - не переусердствовать. Тогда все будет циклично и в меру. И будет приносить радость.
как чувствами то управлять..?
Обыкновенно. Вы же своими руками и ногами управляете? И дыханием. И мышцы можете по желанию напрягать или расслаблять. Так же и чувства. Вот мыслями управлять сложнее. А чувствами - запросто.
выводы - интересные.
да, как же,злобные, злобные такие женщины, брощеные, больные ли, здоровые, тянут, растят детей,да ещё и жалеют себя.... да как они смеют
мужик всегда оставит себе право ухода...туда, сюда
дети чаще всего эгоисты, или не знают, или не видят, какие отношения у родителей.
На большинстве же детей сложности в отношениях родителей сказываются негативно. Причем, даже если это старательно скрывают от детей. Шило в мешке не утаишь. Дети не рассуждают, не анализируют. Они воспринимают инфомрацию напрямую - чувствами. И скрыть от них разлад в семье так же невозможно, как скрыть от фото-пленки рентгеновское излучение. Хотя, конечно, большинство детей послушно сделает вид, что верит в то, что им говорят взрослые. Вот только взрослые потом будут ломать голову, что не так с детьми, почему они в подростковом возрасте "испортились", а сами дети, когда вырастут, тоже будут ломать голову, что с ними не так, и почему у них с собственной личной жизнью такие проблемы... А они просто не видели, как это бывает, когда мужчина и женщина друг друга любят! Видели, как мирно живут. Видели, как уважают, как следуют чувству долга. А вот как любят и как бывают честными в проявлении чувств - не видели. Поэтому и сами не научились.
Так и живём))
- Что говорит?
- Гад, говорит, подлец, мерзавец.
- А чего хочет?
- Понятно, чего! Чтобы не бросал...
- Логично...
но...все же мыслят по разному(мы ж об этом всегда говорим, для кого то стакан наполовину полон, а для кого то наполовину пуст))))))))))))) )
Это - минимальная потребность. Но даже не главная. Ребенок воспринимает мир через чувства. И точно так же считывает чувства ближайшего окружения. И эгоизм тут ни при чем. Эгоизм - это приоритет собственных интересов. В круг интересов ребенка входят отношения между родителями. Я Америку не открываю.
тут да, либо лень, а может у неё больше времени не было сходить ещё раз.
а может привычка? всё брать сразу и про запас, как в лихие годы?
причин может быть много..
Оставить свой комментарий