Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

valeryanorlovsky-2018 Руслёна

Зарегистрированных: 2
Гостей: 111


Тест

Тест Организованный ли ты человек?
Организованный ли ты человек?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Дополнение от Евгения

Дополнение от Евгения • • •
- Семён Маркович,а шо вы скажете за пользу вегетарианства?
- Ну,Фима,шо тут сказать..Я знаю многих старых алкоголиков, и таки ни одного старого вегана..

• • •
Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом.


• • •
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.



• • •
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...


• • •
Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел.
Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания:
«Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?»


• • •
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой:
- Привет, красавица, ты замужем?


• • •

— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.


• • •
Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.


• • •
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!


• • •
Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.


• • •
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

• • •
- Налей мне виски.
- Вообще-то сейчас восемь утра.
- Ок, кинь туда хлопьев.

• • •
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.

• • •
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

• • •
У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции...
Ответ был гениален:
“Какой смысл делать фасад, если канализация все равно старая...”


• • •
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.


• • •
После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.


• • •
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.


• • •
В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, надо, репетировать.


• • •
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от стpaха он прячется под одеяло и засыпает.


• • •
В метро мужик в кроссворде пишет “баббентон” (бадминтон).
Я за него переживать начал, что не сойдётся.
А он по вертикали написал: “асьменог”.


• • •
Все девушки по природе своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...


• • •
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща.
Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

• • •
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
- Смотри - тут ещё и орешки есть!
Второй:
- Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...


• • •
Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя – это одно, а недельный запой - это другое.


• • •
Транзитные пассажиры в зале ожидания обслуживаются карманниками вне очереди.


• • •
- Ты высыпаешься по ночам?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.

Из переписки



iliza   16 ноября в 8:11   199 2 32  


Рейтинг: +16


Отправить ссылку другу

Тэги: шутки, анекдоты, юмор

Рубрика: Юмор. Дополнение от Евгения




Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

MALM-2014 # 16 ноября в 11:58   +2  
Забродивший компот - это что-то !!!!
Спасибо, Зиночка !!
iliza # 16 ноября в 12:39   +2  
Ага, я тоже так думаю, что и от забродившей капусты и огурцов тоже будет такой же эффект!
MALM-2014 # 16 ноября в 19:16   +2  
iliza пишет:
от забродившей капусты и огурцов тоже будет такой же эффект!
это точно ! идея понравилась ..спасибо, дорогая !
iliza # 16 ноября в 20:34   +1  
Будем квасить огурцы и капусту?))))))))
Skarlet # 16 ноября в 15:04   +3  
iliza пишет:
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
и сковородка автоматически вылетает в окно))))

iliza пишет:
Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.
знакомо... )))))))
iliza # 16 ноября в 15:29   +4  
"знакомо... )))))))"

У меня так обстоят дела с помадами.))))))))
natocnkakom # 20 ноября в 1:02   +2  
У меня тоже)))
iliza # 20 ноября в 8:58   +2  
Мне же нужны ещё и по определённому аромату!)))0
Luchanka # 16 ноября в 16:46   +4  
iliza # 16 ноября в 17:11   +3  
И Женечке благодарность от нас!
ирина 49 # 16 ноября в 18:23   +4  
iliza # 16 ноября в 18:34   +3  
iliza пишет:

- Ты высыпаешься по ночам?
- Куда высыпаюсь?
Не дома сплю, вот и не высыпаюсь - выползаю
ирина 49 # 18 ноября в 20:59   +3  

- У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть! Где? В каком месте? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать в каком месте я одинокая?
iliza # 18 ноября в 22:28   +2  
А если?!
ирина 49 # 18 ноября в 22:58   +2  
Конец депрессии
iliza # 19 ноября в 7:04   +2  
Вот и найден выход!)))))))))
danonchik # 27 ноября в 20:54   +2  
iliza # 27 ноября в 22:00   +2  
Чичас, чичас!! Вот доем и сразу!
puncher1973 # 16 ноября в 20:10   +2  
iliza пишет:
Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
iliza # 16 ноября в 20:35   +2  
Ага и не надо приглашать в соучастники- соперживатели!!
Толик # 16 ноября в 21:36   +2  
iliza # 16 ноября в 21:43   +2  
Пусть хорошее настроение будет не только на выходные.
tasha1963 # 18 ноября в 21:17   +2  
"Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит" - пришла к выводу, что мой брак не состоялся, т. к моя половина храпит, и я всё слышу - даже в бирушах!
iliza # 18 ноября в 22:29   +1  
Что - то надо делать! Может молоток привязать к ноге и в случае чего, бац по спинке кровати!
Solaria # 19 ноября в 15:31   +2  
iliza # 19 ноября в 16:54   +2  
Я очень рада твоему веселью!
natocnkakom # 20 ноября в 1:02   +2  
iliza # 20 ноября в 8:58   +2  
Солнышко - и твоему тоже!
karlita # 21 ноября в 12:30   +2  
Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой:
- Привет, красавица, ты замужем? Отпад!!!

Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!

Спасибо, спасибо!!! Всё отлично!
iliza # 21 ноября в 12:35   +3  
Мьі старались!!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.