Пятничные анекдоты от Майи

У одной мамы было три сына.
Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки.

Старший сын сказал:

— Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживет в роскоши.
Средний сын сказал:

— А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофера. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.

А младший сын сказал:

— А я вас всех переплюнул.
Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего.
А больше всего мама любить читать Тору.

-- Но она уже старенькая и плохо видит.
Вот я и придумал: двенадцать лет, двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть.
Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает.

Братья согласились, что это — замечательный подарок.
Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать:

— Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?

И мама сказала старшему:

— Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только к чему они мне?
Я все равно сижу только в одной своей комнате.
Среднему сыну она сказала:

— Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофером, да только куда мне ездить на старости лет?
У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что видами из окна машины любоваться не могу.

А младшему сыну она сказала:

— А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно.
Суп из этой курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным.


Перлы «Ликвидации»

— Дава, а шо Ада Изральевна?
— Умерла, еще до войны.
— До войны? А я собралась к ней в гости пойти…
— Так уже не спешите.

***


— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.

***

— И будешь учить Уголовный кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии!

***

— Не делай мне нервы, их есть еще где испортить.

***

— Всем три шага назад и дышать носом.

***

— Картина маслом. Все свободны.

***

— Вот уважаем вас, но тьфу вам под ноги за ваше каменное сердце!

***

— Эмиль Гершевич?
— Почти! Давид Маркович.

***

— Всем сидеть! Я Гоцман.

***

— Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

***

— Давид Маркович, це не наши…
— Я выясню! Я очень выясню!

Источник: isroe.co.il (из переписки)