Дополнение от Евгения

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

• • •
Утверждение: «Мне не в чем ходить!» обычно начинается вопросом:
«Ты меня любишь?»

• • •
Я понял, почему сказать “да” легче, чем ответить “нет”.
“Да” - это всего лишь две буквы, а “нет” - аж целых три!
Да еще и две из них по умолчанию согласные!

• • •
— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

• • •
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

• • •
Полезный совет:
Если купить чашки черного цвета, то из одного пакетика чая можно заварить неограниченное количество чашек чая!

• • •

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.


• • •
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...



• • •
Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.

• • •
В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.


• • •
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

• • •
Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.


• • •
По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.


• • •
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

• • •
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

• • •
“Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена”.


• • •
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.


• • •
Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.

• • •
Если глаза – зеркало души, то задница – зеркало заднего вида.

• • •
Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

• • •
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

• • •

- Привет, Сема, как ты?
- Да жена с ребенком уже вторую неделю отдыхают в горах, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...


• • •
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

• • •
Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

• • •
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по из поколения в поколение? aнекдoтов.nеt
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

• • •
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.

из переписки