Пятничные анекдоты от Майи

И смех и грех...

В конце 20-х Татьяна Пельтцер познакомилась с немецким коммунистом и философом Гансом Тейблером, приехавшим в Москву учиться в Школе Коминтерна.
В 1927 году она вышла за него замуж, а в 1930 году супруги переехали в Германию. Там Татьяна по ходатайству мужа вступила в Коммунистическую партию Германии и устроилась машинисткой в Советское торговое представительство.

Там в пивной слушала выступление Гитлера. Уже совсем скоро мужа Пельцер, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию.

Много лет спустя Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер, которой было уже за 70, отдыхали в Карловых Варах. И на встречу к Пельтцер приехал ее бывший супруг.

Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, но встретившись, ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью.
И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Галина Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил..."
На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер Ганс Тейблер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга..."
Пауза.

Аросева: "Танька! Так ты, выходит, б..дь, а не жертва нацизма?! "
Евгений Тублин


Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачётку".




Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.




Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.

Вопрос: есть ли совесть у купающихся?




Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.




- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.

- Почему вдруг?

- Он тоже мне должен и не отдаёт.




Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:

- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!


- ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».



Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает: — Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое? Даже спросить нельзя?



- Ты уже разошлась с мужем?

- Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.



Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.



У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,

но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться над вопросом: eсть ли на Земле разум?



- Я по глазам вижу, что ты пил!

- Я по бокам вижу, что ты ела!



Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.



Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.



- Что такое автомобиль третьего поколения?

- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.



Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.

Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.



- Назови будущее время глагола любить...

- Выйти замуж.



- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.

- На тебе 5000 и слушай дальше!!!



Любовь это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!



Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.

Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.



- Пап, а чем задачи отличаются от проблем?

- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.



-- Будильник звонил!?

-- Звонил.

-- И что?!

-- Сказал, что перезвонит.


из переписки