Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 58


Тест

Тест Зависимы ли Вы от Интернета?
Зависимы ли Вы от Интернета?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Пятничные анекдоты от Майи

Пятничные анекдоты  от Майи Дружеский совет


Cначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера,
хорошие дети...

— А потом?
— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке,
на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят
секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых
лет...

— А потом?
— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
— Зачем это?
— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

*******
Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу, просто хвастаюсь.

*******
- Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!", мне кажется, что он хочет поменять ударение..)


*******
- Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.


*******
- На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"


*******
- В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...


*******
- Начали с дочкой готовиться к школе...Купили дневник, ремень и валерьянку...


*******
- Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...


*******
- 90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.


*******
-Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!


*******
- Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.


*******
- Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене


*******
- Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена ...


*******
- Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных...


*******
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!


*******
- Слышу, кто-то ходит в шкафу.. Открываю - а там вещи из моды выходят.


*******
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.


*******
- Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.


********
-- Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...


*******
- У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!


********
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да. - А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки!


*******
- Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс...


*******
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.


*******
- В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!


*******
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?


*******
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!


*******
Лежат любовники в постели, она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он, задумчиво:
- Да кому мы нужны?..


*******
- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.



*******
- Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...


*******
- Главный в доме тот, кто платит за интернет..


*******
- Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!


*******
- Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.


*******
- В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.



iliza   23 февраля в 7:23   252 1 24  


Рейтинг: +11


Отправить ссылку другу

Тэги: анекдоты, шутки, юмор




Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

MALM-2014 # 23 февраля в 8:53   +4  

Спасибо, Зиночка !!
iliza # 23 февраля в 9:21   +4  
Смейся на здоровье, дорогая!
шанди # 23 февраля в 10:49   +4  
iliza # 23 февраля в 11:37   +2  
ирина 49 # 23 февраля в 12:22   +2  
iliza пишет:
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Многие и без интернета не знают, что ...уже ))
iliza # 23 февраля в 12:38   +2  
ирина пишет:
Многие и без интернета не знают, что ...уже ))
Так может быть именно они и создали его не только окружению, но и самим себе? ))
tasha1963 # 23 февраля в 13:47   +2  
Ой, какая прелесть)
iliza # 23 февраля в 15:29   +1  
Сама с утра насмеялась.
Skarlet # 23 февраля в 16:28   +2  
iliza пишет:
- Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
вот так человечество обретет вечную жизнь!)))
iliza # 23 февраля в 16:56   +2  
Уже обрело!
natocnkakom # 23 февраля в 17:42   +2  
iliza # 23 февраля в 19:14   +2  
Сама уржалась.
Solaria # 23 февраля в 21:29   +1  
Класс!!!
iliza # 23 февраля в 21:32   +1  
Я думаю!
Luchanka # 24 февраля в 4:23   +2  
iliza # 24 февраля в 6:53   +2  
karlita # 24 февраля в 10:35   +3  
iliza пишет:

Cначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера,
хорошие дети...

— А потом?
— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке,
на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят
секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых
лет...
iliza пишет:
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!", мне кажется, что он хочет поменять ударение..)
iliza пишет:
Начали с дочкой готовиться к школе...Купили дневник, ремень и валерьянку...

Ой, девочки, спасибо вам за искромётный юмор!
iliza # 24 февраля в 10:50   +3  
karlita пишет:
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!", мне кажется, что он хочет поменять ударение..)
Я стопроцентно уверена, что именно расплАчусь!
karlita # 24 февраля в 11:16   +3  
Я тоже!
iliza # 24 февраля в 14:17   +2  
Фантастка # 1 марта в 14:19   +3  
iliza пишет:
Cначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера,
хорошие дети...

— А потом?
— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке,
на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят
секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых
лет...

— А потом?
— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
— Зачем это?
— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
очень мудро...мне понравилось..как думаешь мне уже пора искать эстонца? надеюсь эта нация вся подвержена эстетическому наслаждению по уходу за могилками
iliza # 1 марта в 14:27   +2  
Блин, убила! Считаю, что пока рановато, но на всякий случай и мне вакансию придержи!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.