Дополнение от Евгения

• • •
Эта веселая история случилась с польским мастером Казимежом Макарчиком.
Дело было на одной из Олимпиад, или, как тогда называли эти соревнования, “Турнире наций”. В ресторане, где обедали участники, за столиком с Макарчиком оказался незнакомый немецкий шахматист.
- Мальцайт - сказал он, обращаясь к Макарчику.
- Макарчик, - представился польский мастер.
Беседа не состоялась: Макарчик не говорил по-немецки, немецкий мастер - по-польски.
- Что за мастер Мальцайт? Никогда о нем не слышал, - спросил Макарчик товарищей по команде.
Те рассмеялись:
- Мальцайт - по-немецки означает “приятного аппетита”. Он пожелал тебе приятного аппетита.
“Ах, как неудобно получилось!” - подумал Макарчик. И за ужином, обращаясь к немцу, сказал:
- Мальцайт!
- Макарчик! - отозвался немецкий мастер.
Он был убежден, что по-польски “макарчик” значит то же, что “мальцайт” по-немецки, - приятного аппетита.


• • •
Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.
Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой, при правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.


• • •
На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!


• • •
В чём разница между ослом и ишаком?
Осёл — это учёная степень, а ишак — должность.


• • •
Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.


• • •
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук.
Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.
Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем...
Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
— Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.


• • •
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь.


• • •
Врач:
— Мадам, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?..
Женщина:
— Нет, я вначале борщ сварила...

• • •
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, занимающегося сексом с женой. Устало проходит мимо:
— И охота вам?..


• • •
- Мадам, да из вас уже песок сыпется!
- Вовсе не песок - это несгоревший в молодости порох!


• • •
Однажды Каpлсон застpял в фоpточке...
Так был изобpетен пеpвый кондиционеp.


• • •
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты даешь! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!


• • •
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?


• • •
Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
— Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
— Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
— Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
— Ну, а мы на предельные нормы потребления.


• • •
— Правительство признало, что запасы зерновых съел хомяк!
— Теперь в правительстве проверяют: у кого же отвиснут щеки?


• • •
- Сеня, что ты подарил своей жене на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи! А она тебе что подарила?
- Как всегда - еще один лучший год своей жизни!


• • •
Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок ужасно морщится и говорит:
— Что ты внутрь напихала?
Жена:
— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!


• • •
— На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
— Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши:
“Мочился под окнами своей собутыльницы”.


• • •
Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.


• • •
Жена звонила – посоветоваться со мной по важному вопросу.
Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну...» и «А как же..» Ничего без меня не может!


• • •
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..