Дополнение от Евгения

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.

• • •
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

• • •
Демократия - это такое смутное время, что правителю, чтобы сохранить свой трон, приходится идти даже на выборы.


• • •
Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

• • •
В зоомагазине.
— Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют из квартиры и требуют, чтобы я оставил ее в таком же состоянии, в каком она была до моего въезда.


• • •
«Не ешь с ножа — злым будешь! » — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, видимо, кормили!


• • •
Фира кокетливо:
– Cеня, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!


• • •
Не зная падежов — не говори глупостев!


• • •
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу: “ж#пе слово не давали”.


• • •
— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.

• • •
Полночи я считал овечек,
одна, пробив в сознаньи брешь,
вернулась и сказала внятно:
“Поешь”.


• • •
я на##р шел такой походкой,
с таким увереным лицом
что те, кем был туда я послан,
просили взять себя со мной.


• • •
— А каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.


• • •
Подруги общаются:
— А я рассталась со своим парнем.
— Это с чего бы?
— А он знает слишком много пошлых песен.
— Он тебе их пел?
— Нет, насвистывал.


• • •
Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на стул, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в госпитале, со мной в палате одного кренделя сшиб поезд, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.

• • •
- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.