Дополнение от Евгения

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

• • •
- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...
- А кто была моя предшественница?
- Я.

• • •
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
— Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
— Фу, слава Богу.. А я думал, меня машина сбила...


• • •
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.


• • •
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».


• • •
Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.


• • •
Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.

• • •
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.


• • •
Рекламное объявление:
Быстро и качественно:
— отбеливаем зубы;
— удаляем родинки;
— красим волосы;
— меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)


• • •
Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!


• • •
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

• • •
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов...
Земля вообще в курсе, что на ней люди?


• • •
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну, как в России положено, процент брака.
Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли.
В результате россияне получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.


• • •
Объявление:
“Продается баян, недорого. Коза”.



• • •
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
— Слушай, Клава, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько - не разобрать...
— Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
— Hу, Сервер, наверное...
— Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
— Hу тогда Принтер... Цветной, лазерный,сетевой...
— Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вон видишь, на тумбочке, маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он самый умный, да?
— Тюю... Да не. Он тупой и дешевый, и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!


• • •
- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

• • •
Жена причитает мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!


• • •
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

• • •
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.


• • •
— Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
— Софочка, так это она так думала...
— Шо?! Он не мог её обманывать!
— Значит весь Третий рейх мог обманывать, а её таки не мог?!..

• • •
Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга...


• • •
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!


• • •
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
-Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
-Банку сардин...


• • •
У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: «Ой, блин, это ж видео...»


• • •
По утру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
“До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться”.
Крестьяне, стоявшие поодаль. говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?


• • •
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!