Дополнение от Евгения

Спросил у женщины в автобусе: “Вы не выходите”
Но забыл поставить знак вопроса и напугал её.


• • •
- Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
- Сынок, ты так никогда не женишься!

• • •
Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.


• • •
Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.


• • •
После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла - слёзы ничего не весят!

• • •
Только что мяукнула на кота, он так на меня посмотрел - как на шизофреника... Наверно я глупость какую-то сказала...

• • •
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

• • •
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

• • •
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он дурак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

• • •
На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес.
Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь.
Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки».

• • •
На берегу озера в Швейцарии сидит художник и рисует пейзаж.
Возле него останавливаются два туриста.
- Зырь, Вован, чё делать-то приходится, не имея фотоаппарата!

• • •
Начинающий художник возмущается:
- За эту картину - всего $50?! Да один холст обошёлся мне дороже!
- Да, но тогда он ещё был чистым.


• • •
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

• • •
- Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

• • •
Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

* * *
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

* * *
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!


* * *
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”


* * *
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?


* * *
Погода снова подвела синоптиков.
* * *

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.


* * *
Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!


* * *
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...


* * *
Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!


* * *
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

***

“Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями”.

* * *

“Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама”.

* * *

“Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...”

* * *

Запись на автоответчике:
“Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.”

* * *
- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!


***
Доктор слушает пациента и приговаривает:
- Хорошо, ай, хорошо... К деньгам!


* * *
Доктор:
-Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...


* * *
Школа. Урок литературы. Чтение наизусть “Песни о Буревестнике”. Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял.
И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с «камчатки»:
- Это они от страха...


* * *
Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.


* * *
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!



* * *
Когда люди не могут попасть в цель, они начинают целиться в того, кто ее поставил.

* * *
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!


* * *
Многие люди против теории Дарвина потому, что не хотят иметь общих предков с обезьянами. Многие обезьяны тоже.


* * *
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.

Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Из переписки